一個偶然的工作機會推薦給她，其實也是我自私想要把她留在BJ，雖然后來沒有面試成功，但她還是憑借自己的努力找到了一份工作，那時她還詢問過我的意見，細數起來也只有在這種問題上我沒有敷衍過她。

那時我們的駐地距離只有三公里，慢慢的了解她的工作性質后，體會著她的辛苦但我什么也做不了，她是那么要強，我甚至不知該給怎樣的安慰。期間因為我的心口不一，讓很多問題到后來都變成了解釋掩飾，打垮了她的信任，我的粘膩也會讓她喘不過氣，最讓人生氣的就是我捉摸不定的情緒，所以她跟我提了分手。

而我的情緒全然在她的不告而別上，聽不進她說的任何話，我還跑去和她談，對于她提的每一條我都表示可以接受、可以改，那時我并不知道放棄自己的原則底線也不過是為了不想失去她而極力的證明自己罷了，哪里是在向向她坦誠問題。

她離開的那段日子，除了心痛與難過，我也反思了自己，確實自身存在很多問題，我面癱、最笨、沒情趣，甚至從沒有好好了解過她。我想要挽回她，但對于百公里之外的她我竟無計可施，所以我花錢請了外援，也是機緣巧合剛好我們公司有個崗位在招聘，通過周折的面試我有機會成為了她的同事。

再見到她的時候天氣很好啊，那天她來報道，穿著紫色的寬松T恤，短褲配長腿襪倚在咖啡臺邊，進門的第一眼就看到了她，很酷、很美，我故作淡定的打著招呼，內心卻愉悅不已。朝夕相處中，我們相互了解、認識，重新走近了彼此，雖然過程比較波折，但真好是她啊。

后來我們同居了，你知道當有一天可以從你日思夜想的人身邊醒來，那種幸福的感覺如罐子里的蜜一樣，是甜的，我以為我們可以一直這樣下去。

外援只是代替我做了挽回，卻沒有教會我如何去經營。在那次自我的反思中，我只是把她先前說的內容做了斷點式的思考，而思考的結果就是我做的不好，至于這些不好的背后我沒有聯想過根本問題是什么，以及怎么去校準自己，所以我又一次逼退了她。

分開后我才慢慢發現，經常抱怨她不表達自己，可是從什么時候開始我不再好好溝通，采取冷暴力了呢？！一直說不知道她的需求是什么、想要的是什么，是我看的太表象只關注她要不要，竟然忽略了她的小心思，答案一直都在那里，為什么我變的麻木又敷衍了呢？！

記得她發現我自卑、缺乏安全感的時候，沒有嫌棄、否定或是打壓，反而懂得了我從前的小心翼翼，也堅定的告訴我不要擔心這些，做自己就好了。同時用她那擅于發現的眼睛挖掘著我，樹立著我的自信，比如她會告訴我：

“你眉毛長的很好啊，是野生眉?！?

“你的瞳孔是棕色的，好神奇?！?

“你收納能力好強，我喜歡動手能力強的人?！?

“你工作能力好棒，邏輯清晰?！?

“……”

雖然我知道自己很普通，可能并沒有她說得這么好，但是不知道為什么從她嘴里說出來的，久而久之我就認為那是真的。她欣賞我，哪怕是很小得一件事，她也不吝嗇對我的肯定。

可是從什么時候開始我對她既要求又苛刻，甚至是抱怨她呢？！大概從她進入我的空間開始，我并沒有好好的接納她，看看我每天都在說什么：

“你怎么下地又不穿鞋，我這兩天沒墩地都?！?

“放在地上的東西，能不能別老放在桌子上?！?

“你看那上面都是灰塵，你怎么把它放在床上了。”

“這個倒流口不好用，我剛倒你沒看見嘛？！”

“……”

放從前我從來不會意識到這些話有什么問題，可是現在看起來我的這些絮叨、抱怨分明是在找“不痛快”。喜歡不受約束，喜歡光腳走那是她的自由，而我介意的塵埃我收拾好就可以了，為什么要拿自己的不勤快去限制她的自由，還標榜著自己潔癖，是不是很可笑。

比如她心疼我胃不好，不想我總吃外賣，所以一有時間，她就會搗鼓東西給我吃，記的有次次她做好晚餐給我，簡單收拾好后自己去涂指甲，我一邊吃一邊吐槽道不喜歡方便面里的調料、加的烤腸有點膩……卻忘記了在外工作一天的她，回來在這么熱的天兒、狹小的廚房里冒著汗吸著油煙做晚餐的辛苦。

有個周末我們睡到很晚才起床，因為要出門，她定了主食后簡單的做了湯面，記得那天我在床上鼓搗著什么，她一個人進進出出忙乎著，直到開動我都沒有挪到桌子前，索性她就一個人看起了視頻，幾分鐘后她轉過頭問我：

“你能不能放下手機先吃飯，吃完了再搗鼓？”

我抱著手機慢條斯理的告訴她“太燙了，我想等一會兒再吃，你不是也在看視頻嘛?！?

動腦子好好想想啊，她難道不想多休息休息嘛，外賣多省心省力她會不知道，她樂意做這些不過是想跟我一起吃個飯，我不懂她言語中的情緒，只顧著論證自己，還間接地指責她管太多。原來，被寵壞得那個人是我，我太任性了，明明兩個人一起，卻怎么好像跟她一個人一樣的那種感覺很久以后我才懂。