她剛開始同我工作的那一個月，表面輕松，實則艱難，更有甚者時不時的給她“穿小鞋”。有天她的領導找我聊天，把從別人那里聽來的添油加醋的說給我聽，甚至開始質疑她的能力，而我在這之前了解到的是另一個版本，我知道她的委屈，可我權衡了利弊沒有說，第二天她問我為什么沒有幫她說話，我告訴她他們部門的事情我不方便參與，說多了對她不好。這些更像是我用來慰藉自己良心的話，我最后悔的，就是我自以為是的“公私分明”。

本來和我在一起，她不用虛張聲勢地裝出一個樣子來，不用顯示自己的學識，不用把盔甲穿在身上，不用把武器拿在手里，更不用把自己活成一支隊伍。

哪怕有時候會被否定，有時候會被嘲笑，有時候會被不公平對待，至少在我這里，她應該是被捧在手心，被認真呵護的。

可我連最起碼的舒適、安全都沒有給她，還對她要求、抱怨，責怪她隱忍不說，如果不是受了傷，誰會把自己包裹起來呢。

剛和好的時候，趕上我換房子，搬家對于我來說是個麻煩的事情，所以我跟她說我想當“甩手掌柜”，剩下的就麻煩她了，她雖然看著大大咧咧的，但規劃和協調是非常棒的，把一切辦的妥妥當當，包括后來遇到問題和室友的交涉。也許從那時開始我更多的依賴她，讓她幫我處理著我以為“麻煩”的事情，包括工作上的。我心安理得的享受著她給我的安定、踏實，卻忘記了她也是個女孩子啊，也需要依賴、軟弱、撒嬌，訴說她的迷茫和恐懼，坦誠她的敏感和纖細。

有次她提議說挑戰周末一百元活動，游戲規則就是我們兩個任選一天，有100元的經費，安排兩個人的活動。我記得我當時是有些抵觸的，覺得好難哦，這里是BJ啊，兩個人100元過一天怎么可能，后來還是在她的堅持下決定做一做。記得周六我安排的書吧、串串還有回家看電影，周日她挑戰廚藝，還準備了拼圖游戲。

那天發生了一個小插曲，主臥的姑娘搬家，她在廚房忙碌著，讓我問問人家需不需要幫忙，姑娘自然是說不用的，但姑娘一句接一句的讓我杵在門口接了好久的話茬，我扭頭看到她的臉色不好，但我不太會拒絕別人，我就是別人口中的那種老好人，明明自己不喜歡又礙著面子不好意思說，我的邊界感模糊不止一次讓她惱火。她做好后端進房間換衣服就要走，我問她怎么了，還記得當時她說完后，我只是反問她不是她讓我去問的嘛，我又一次證明了她問我的問題，而不是承認自己不當的行為。

其實在她有情緒需要發泄的時候，我該認識并反省自己的問題，錯了就是錯了，哄哄她就好了，可我卻據理力爭，火上澆油，把問題變的復雜，最后吵不過就會告訴她：

“反正我也解釋不清，你愛咋想就咋想吧。”

或者“我不是這個意思，你要非這么想，我也沒辦法。”

于我而言最大的問題是“缺乏共情能力，而且拒絕溝通”，沒有能力解決我們之間的矛盾，卻在不斷的制造矛盾，遇到了矛盾就像鴕鳥似的埋在土里，拒絕溝通。

最后是她的寬宏大量放過了我，吃完飯她提議拼圖，拆盒子看到色彩的那一刻儼然頭大，隨后她把連接的都拆開來，當時的我應該是一臉的不情愿，可能她看我興趣不高也就沒再堅持。其實拼圖本身沒有什么特別，特別的是烙印在上面的圖，她肯定是精心挑選過的，我們第一次的出去的合照。想想她拉我一起也是想我們一起參與，原本我們的共同愛好不多，她需要這個過程帶我去重溫那天的美好，我當時只是覺得麻煩、無趣，扼殺了她的小心思，也錯過了和她一起做一件事的樂趣。

和我一起工作不到兩個月，趕上公司架構調整，人員優化，很不幸她在名單之中。那天下午從被約談到辦手續她很迅速，期間沒有跟我說過什么，也是在被她領導談完后同步我才知道。我忙完跑去問她，她的平靜讓我擔心，我問她接下來的打算，她詢問我的意見，我明確了我接受不了異地戀，但如果BJ的工作、環境她都不喜歡，可以回河北，而我留在心里的那句話始終沒有說出口，就是：我愿意忙完手頭的事情過去陪她一起工作生活。

經過她的深思熟慮她決定留下來，那個周末我們回河北度假，我以為她已經接受了被離職的事實，我以為她說沒事是真的沒事，可在河北的那兩天我感到了她的“喪”，她沒有興趣接我的任何話題，更多的是困惑不解和難過。

那天晚上在床榻前她把疑惑說給了我，我只是淡淡地告訴她：

“不是你的問題，疫情加上今年的大環境不好，很多企業都這樣，很正常，只是你剛好趕上了，他們沒有發現你的優秀，失去你是他們的損失，不要想那么多。”

看看我的答案，現在我自己都覺得很敷衍，可能我現在才理解她一次又一次的詢問，是想我懂得她，對她說真話。她把我當作是親近的人，而我選擇性的聽，選擇性的懂，敷衍式的回應，以至于后來她越來越不愿意跟我溝通了。

她不止一次點明：“你從來都沒有認真聽我說話……”

而我總是一次又一次為自己辯駁：“我認真聽了啊，你說……”

直到此刻我才明白她指的是什么。

她真的很棒，回來后很快的找到了工作，通過她對于公司、業務和上司的分析，她看到了值得自己學習的東西，所以她接受了挑戰。

新的工作并沒有很順利，從考核指標到復雜的人際關系讓她頗受坎坷，但她已經很少會對我講了，那段時間我也變得繁忙，很默契的不問。

有天中午她打給我，我在開會沒有接，忙完后我給她回了條信息說：剛剛在忙，現在去吃飯，問她怎么了。當我現在對著電腦屏敲下信息內容的時候我彷佛體會到她那天的生氣與失落，我怎么能夠無視她道得需要，就像她那天打過來問我：

“我給你打電話你卻回我信息，你真的連那一分鐘的時間都沒有嗎？你就一點兒都不擔心萬一我這邊發生了什么事情呢？”我也在問自己我真的就一點不擔心嘛？不是的，我只是相信她可以自己處理好。

突然想到《三十而已》里鐘曉琴說的那句話“都來避風誰當港啊”，我需要的時候她在，就算不在也會告訴我，可到了我這邊怎么就不是那么回事兒了，她當然可以處理的很好，可是她什么都處理好還要我干嘛呢？！

那時的我get不到她訊息后的內容，信號彷佛一到我這里就失靈了。被需要證明那個人肯定是信任你的，被需要的那刻她是多么的無助，她也不過是個女孩子，明明心疼她的獨立，卻在關鍵時候還在讓她做“鋼鐵俠”。

我以為她平時大大咧咧的，什么都不往心里去是好事，后來才曉得她是不想因些瑣碎的事情跟我起正面沖突，打擾到我們的感情。

我以為激情退卻后，平淡生活里的愛，是洗好的衣服，是擦好的鞋，是保溫杯里不斷的熱水，是擠不完的牙膏，是隨時可以補位的手紙，是信手就用的柴米油鹽，是記下她寫在備忘錄里的內容到時提醒，是擔心打呼影響她換方向睡，是她說渴了我遞過一杯水……

曾幾何時生活中的瑣碎，工作上的不如意，讓生活變得沉悶無趣，我抱怨著這種無趣，卻沒有做任何改變，每天回到家像一潭死水，沒有情緒的波動。我怎么能不明白她需要的是自由，是舒適，是被肯定，是需要與被需要，是懂她以及她情緒背后的小心思，是同頻，是努力，是一起進步……她也需要安心和安全感。

我總是吝嗇表達我，也常常正話反說，又不去肯定她，還對她有各種要求、抱怨，我以為情緒穩定就是不發脾氣，我以為我知道我不知道的，其實我什么也不知道…

在那些很累的時間里，她想要的從來不是加油和鼓勵，這些看起來很廢的話，而是被我認真地抱一抱。