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和領(lǐng)導(dǎo)干過架，又趕上生理期。雖然咨詢了心理醫(yī)生，已經(jīng)對(duì)自己做了強(qiáng)行安撫的救治。然并卵。

慣例性的，心里低潮期。嗜睡，這可能是生理期癥狀。不過我周末已經(jīng)連續(xù)睡了2天了。拉線自述，拉完線就睡，等醒來寫完字已經(jīng)過去三四個(gè)小時(shí)。

于是，周末兩天，斷斷續(xù)續(xù)睡了能有30來個(gè)小時(shí)，基本沒有離開過床。

今早起床依然是困困的，倦倦的，誰也不愿意搭理，卻有強(qiáng)顏歡笑的。上眼皮和下眼皮打了一上午假，中午休息的時(shí)候終于趴桌子上睡了十幾分鐘。

一天工作昏昏沉沉開了幾個(gè)會(huì)中度過，和同事商量了一下怎么做。感覺我們領(lǐng)導(dǎo)之所以沒簽我那份離職申請(qǐng)，大概是要安撫我做好手里的工作，免得后繼無力。

下班也沒加班，和相關(guān)人士交接了一下，約好明早再合議一下，趕時(shí)間，明天做完就齊活了。孩子給我打電話告訴我已經(jīng)到家了。我也往回趕，路上孩子說要吃西紅柿炒雞蛋，本來答應(yīng)了她。又覺得渾身酸痛，抬不起胳膊，果斷打電話給娃，我們吃外賣吧。

好在孩子好商量，家里也沒有刁鉆的老人。要不然真的不知道如何渡過這渾身無力感的茍活的歲月。

順路幫妹子接了下孩子下托管，全托管的孩子都走了，剩下三個(gè)托管老師陪著一個(gè)孩子，孤苦伶仃的感覺。

把妹子家和我家所有人的飯都叫了外賣，領(lǐng)著娃順路去菜鳥驛站取快遞回家。按照比我小兩歲的“老頭子”的囑咐，退了拼多多的垃圾商品。晃回家開始吃飯。

吃飯貌似人生最容易的事，然而拼盡全身力氣的感覺，才吃完一盒米飯。如鯁在喉。總覺得被領(lǐng)導(dǎo)氣的心窩塞塞的。前段時(shí)間也是，有一次氣的回家飯都沒吃睡著了。那次居然就忍了，再前次也是。

感覺自己對(duì)人和社會(huì)的信任感又降低了，自己又開始自暴自棄的感覺，吃完飯就床上一躺，跟娃說自己作業(yè)自己寫吧，老子睡了。睡覺續(xù)命，倆眼一閉，啥也不想管了。

就是這樣，心意懶散，世界的一切都和我無關(guān)似的，有關(guān)我也提不起力氣。請(qǐng)當(dāng)我死了，深埋了，等我再次從土堆里發(fā)芽了。大概就自愈了？

此刻，即使說了笑話哄笑了別人，自己也笑不出半分。笑也是苦笑了。感覺太難了。一種粘滯不暢感。呼救不得。

大部分這種時(shí)候我都在一些歡快的電視劇，動(dòng)漫，嘻嘻哈哈中，把自己心底的污垢沖洗一遍，讓自己郁滯的那口氣倒干凈。大部分幾率我是可以通過這些事自己凈化自己的，但是這種時(shí)候就像積勞成疾，終究自愈不得，需要時(shí)間。

年紀(jì)愈來愈長(zhǎng)，事情越來越多，貌似我們最缺的可能不是錢，而是時(shí)間了。

自責(zé)的人，是用別人的錯(cuò)來懲罰自己。但是此刻的我，卻仍是自責(zé)，為啥么給別人一再傷害我的機(jī)會(huì)，終究讓自己難以迅速恢復(fù)。需要好長(zhǎng)時(shí)間才能自愈。代價(jià)太大。

最難的便是，什么都知道，卻又像失去了全部力氣跌落谷底的人，爬出來，好難。但誰也幫不了的。

每天審視自己，好深的坑，不要哭，努力一點(diǎn)啊，爬出來，就好了呢。

爬出來下次就會(huì)知道怎么避免這樣的坑了。或者把坑踏平了。