21世紀，科技時代讓自卑和社恐的我，找到了途徑。和他認識是因為聊天APP，那晚聊了很多。可能因為我和他都因為父母陪自己的時間不夠，有了話題；也可能是我產生了共情。沒幾天我答應了和他在一起，寒假假期馬上就過去了。他當時才高三，我大一，所離的城市也不遠。

和他在一起大概也就半年，我知道他其實不喜歡我，可能剛在一起覺得有新鮮感，在一起久了，他的新鮮感過了，感情也就破滅了。可能是我后來的安全感太低，使他本就不喜歡我更加討厭了吧。反正結果就是他的冷戰，讓原本就自卑的我覺得自己是個特別差勁的人，自卑到了極點。一瞬間覺得我可能真的不配得到別人的關心和愛，甚至一度將所有負面情緒一起爆發了。知道他把我所有的聯系方式都拉黑的那天，學校安排看的勵志電影都成了悲劇，萎靡不振的上課吃飯。

分手后不久一天，室友說太熱了想去天臺吹風，喊上了我一起。我在和一個兄弟打電話，找了一個吹風的好地方，在進門的遮雨板上。室友開始說太危險了不上來，我站在上面，說讓她坐在上來的地方就不會覺得危險了。我站起來給她照燈，我看著樓底，無意識的說了一句，你說我從這里跳下去會死嗎？電話那頭的兄弟聽我說過我在哪，我還拍了照片給他。聽到我這句話他連忙勸我，我也回過神來。一旁的室友讓我拉一下她，我才反應過來。室友上來后說，看你最近心情不好。我沒有否認，電話那邊的兄弟不停的勸我，別想不開。我沒搭理他，掛掉了電話。這才我裝笑的說，也還好吧，剛分手過幾天就好了。她很驚訝，你分手了？對啊，開學的時候。

她當時岔開話題，可能怕我傷心。期間和兄弟保證不會有那種想死的沖動。其實沒必要，傷害就在那里了，面對就是短痛，逃避就是長痛。我逃避了，開始覺得自己是個壞孩子。本來父母知道我談戀愛，對象比我小，一度反對我和他在一起。我頂著壓力和他在一起，后面知道我分了，倒是沒再說什么。以前的自己很乖，不知道從什么時候開始我不再把父母的話放心里。他們說是為了我好，讓我少走點彎路……漸漸的我知道有些東西不可能不走彎路，他們也不能說為了孩子好，強迫孩子做他不喜歡的事。

記得他說過想初雪的時候，和我一起去看，他說國慶假期會帶我去爬山，他說會非我不娶……后來知道那些話都是空口白牙，也知道非我不娶的誓言也只是謊言，但當時的我還是很期盼都能實現。

后來發現，我期盼的不是事物本身，也不是他，而是那個寵我愛我，我也愛他的人帶著我去。那些事情我一個人也可以去，只是我當時太孤單了。我以前玩的好的室友孤立我，后面他又和我分手，本就孤獨的我覺得那一瞬間我失去了我僅有的一點點愛世界的理由。我不堅強，但我也可以為了對我好的人拋棄所有人，也可以為了愛我的人背叛世界。可是沒想到最后被拋棄的人是我，被背叛的人也是我。他們丟掉了我，拋棄背叛了我。

最后夢醒了，懂得了愛人先愛己，有余力再愛人。但是我知道我愛一個人就會拼命愛，不會后悔，不會回頭。