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加班的一天，回家的路上，反省是否自虐體質。

前幾天和領導的沖突，也許領導的意圖是鞭打我，成為他期望的管理人員，然后交給我更重要的工作把我從繁瑣的日常中解救出來？感覺我又在做白日夢。總把一切不好的強行解釋為好的，自戀的人啊。

因為這個周六日要準備全國成人高考，想考那個中藥學。所以這周時間安排很緊張的，突然就覺得沒心情去自怨自哀，懟天懟地啥么的。加上可能大姨媽也過了，所以就很容易的放下了。

我是個樂天的小孩。。。嗯，40來歲。記不住怨恨。所以記吃不記打的一個愁人的家伙吧。

現在晚上10點，我還在路上，塞車。加班的時候沒想到加這么晚，所以也沒有吃飯。餓著肚子和出租車司機小哥哥尬聊。

孩子在家，初中的的作業很多，總是寫到很晚。飯已經解決。一直覺得有一份穩定的工作很贊，就像現在，雖然我加班，雖然我很疲累。但是我叫個外賣就可以把娃的飯解決。

明早還是要6點多醒來起床，然后6:20醞釀情緒喊娃起床，7點送娃去到學校的。日復一日忙忙碌碌。

其實沒多少時間去思考，領導每天作妖啥么意思。對于我心海投影，大概就像出租車上飛馳而過的流浪狗對我的一瞥等同的。

已經到了這個年紀，對我來說工作也只是一份工。維護好每天的運行軌道才最重要的。除了生死，其他一切沒啥么大不了，工作可以再找。

我也不和誰去爭執，急色白臉。除了前幾天買肉覺得被騙，現在還躺了一半的4斤排骨在冰箱。店主說可以去退貨或者換，比較懶，想去拿到樓下丟掉，還沒攢夠力氣折騰。

越來越吝嗇了吧，懶得對必要的事務以外的事情多關注一個眼神，一個音節。甚至沉得住氣，能夠無視別人的冷言冷語。當放屁。

我也不知道我為啥么會修煉成這樣子，要么是榆木疙瘩，不解風情，要么是頑石吧。絕不是天生的。也許生活給予我的磨練已經遠遠超過我的想象。早已超過我的負荷了，而我不自知。

這一年已經快結束了，我四十歲的第二個年頭，覺得一切都還好，沒有偏離啥么軌道，我還活著。雖然八月份加班肚子疼，新冠封城，搞得跑去醫院醫生給我開了檢查癌癥的單子把我嚇得夠嗆。

目前為止，算是維護的較好的自己和家庭了。要珍惜自己的努力成果呢。世間哪里來那么多平安太平，還不是自己苦苦經營呢！