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玩游戲的時候，我們經常為了刷經驗升級或者獲取系統特定獎勵開副本之類的，去做一些巨難做的主線任務。有的游戲甚至可以觸發開啟隱藏副本，獲取彩蛋獎勵。像極了人生，處處有驚喜。

至于人生的主線任務是啥么呢？大概是讀書、考學、戀愛、工作、結婚、生子、贍養父母、含飴弄孫、壽終正寢。想來一場極為繁重的，充滿儀式感的旅程。喧鬧悲喜有之，無可奈何有之。肉身行走，抑或魂亦往之。

而今，我的主線任務是陪讀。看著孩子寫作業到三更半夜，心疼也是有的。即使熬夜寫作業，也不代表學習成績是好的。不忍心打擊我家學渣孩，只好變換口吻稱贊一下，孩子你如此能熬夜，說明將來工作時候加個班是不成問題的，就沖你能吃得起這個苦，即使學習不好，也未來可期啊。

不指望孩子有啥么好的回饋，比如考試考個班級前五之類的。他們班級前五混個小重點高中就穩了。我家估計就是倒五吧。而我的沒話找話，更多惹來孩子一聲埋怨“別打擾我了，我作業還沒有寫完。”雖然挨了一頓貓拳，怪討人嫌的，好歹沒和孩子沒了溝通吧。

也常安慰自己和孩子，學習不好的，難道餓死了么。不過做點辛苦的工作罷了。未必活的不如讀大學的呢。我大學畢業，還蠻羨慕做保潔的那個打大姐，兒女雙全，一個大學一個高中。每天有時間照顧孩子，接送便利。而我，大學畢業生，每天加班不知道幾點。

自欺欺人罷了，讀大學就不能做保潔么？

而我的主線任務，到了這一步，卻不是一定讓孩子考出什么好的成績。而且早睡早起，愛惜身體，留得青山在，不怕沒柴燒。好歹還要依靠孩子呢，這學習，也不過是個陪跑的，居然要累死累活，心里不忍。

不曉得我家娃長大之后無意間看到我的文字會怎么看待她的媽媽。婦人之仁，姑息養奸。或者為人父母不肯為孩子做更多犧牲和付出，借故孩子學渣破罐子破摔？

未來不可斷言，任何的人一生都有無數變數。我沒有過多回首幼時。否則一定不肯相信一個自小在家拾草放牛放羊，幫爹媽養雞養鴨養鵝養豬的一個農村小女孩子，至今英語發音都不準得我。會在城里有立足之地。

我的小學和初中同學甚至在十幾、二十來歲死去了幾個。一個小學男同學是白血病，初中都沒有讀，媳婦都找好了，打算傳宗接代。另一個小學同學貌似三十來歲的時候死了，和老婆吵架，吵不過大概，一瓶農藥下肚。老婆改嫁，皆大歡喜。

這個服毒自殺的小學同學，初二的時候和我同班，那時候我爸爸剛死，他還來挑釁過我，說我像我的死爹一樣。柔柔弱弱的我，騎自行車都要被風吹跑的那種。也瞧不上他的娘們唧唧，上去給了他一耳光，他回手打了我受傷的裹著紗布的頭部。好在不是傷口處，我丟了一條桌子腿他腦袋上。然后對視，不懼。班長是他表哥，和學委過來把我們拉開。后來我求學，十幾二十年不怎么回鄉。死訊還是我媽說的，才想起這段兒時恩怨。

初中學委和他同桌，他們都是朱一龍那種的吧，帥。學習也都比我好。我從來不知道學習好是什么概念，只覺得自己很努力了，應該還不錯，又進步了。然后我覺得我土肥圓的一批，嗯，小時不肥。反正覺得人家都是神仙人物。和他們不搭界。我爸爸的葬禮他們來了，遠遠的看著。那時我腦子里幼小的可憐，現在也不成熟，那時不懂如何應酬，現在也不懂。他們遠遠的看著我披麻戴孝，也許是想幫忙吧，否則看熱鬧何須跑這么遠。終究是錯過了。

學委和他同桌大學畢業四五年后，前后進了精神病院，已經十幾年了。那時我好像和第一任丈夫剛結婚吧，反正在一起好些年了。婚姻概念也不太清晰。他們在精神病院里獨自余生空白。他們窮苦的父母用他們倆換了低保和貧困補助。這也是為啥么我十幾二十年不敢回鄉。因為很多事都不過一念之間罷了。

我是個隨時都肯認慫的人，我不撐。我也不一定要去說服誰。甚至我自己。所以，領導欺負我，我認慫。還慫的哭的像個孩子，找人事要辭職回家藏起來。今天在羅森，很明亮的鏡子面前，我看清了自己臉上的皺紋，不加護理，溝壑縱橫。于是也很奇怪，里面的靈魂為啥么不那么老道。

于是也常想，如此半生已過。我活的好好的，也沒有進精神病院，有居所，衣食無憂。雖然不是個好大學的專科生，甚至剛畢業時很多公司都拒收我，我居然挺過來了呢。是怎么挺過來的呢？我以前其實不哭的。無論遇到啥么難處，我都咬牙扛下來了。后來世事變遷，時光侵染，也修了本科。也曾被hr獵頭搶個不停，有立錐之地，有一技之長，一人養的起孩子，無大病，很滿足的樣子。

因為心胸太寬了么，所以，對眼下的主線任務開始了糊弄。居然真真切切不在乎孩子的分數。只在乎是否覺夠睡，身體好不好，開不開心？可能是我的腦子瓦塌了。呵呵。