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今天不知道為啥良心發現，他及時調整了別人搞我的動作。

一般別人搞我也就悄悄的干了，然后現在十個人干活，1/3得活都分給我了，我也沒說啥，加班干唄。

干完說明我能力強是不是，結果他找他手下分活的說給我分的太多了，勻一勻，咱也沒說啥。勻就勻唄，能咋滴。不過還是感謝他，可以勻出點時間碼字，不用過的太苦逼。

沒準我干兩天一膩歪直接走人，就是那種掀桌子，咆哮，去他媽的，老子不伺候了那種的。

嗯，我內心一直有個這樣的小人兒，舞舞喳喳的，每三個月或者半年有一次逃離職場的想法。以前總會跑去我的各個同行群，很認真的請教人家，難道你們都不會職業厭倦么，你們是如何度過厭倦期的呢。

甚至跨職業發出靈魂拷問，問保潔大姐，問商場售貨員，問出租車司機。。。但凡能遇到可以搭上話的，久了我都會問上一句。

我覺得他們都煩死我了，我是個回避型性格的人，對社交不是很擅長，僅維持著生活必需的一點點交際，長袖善舞那種，我幾輩子也學不來。

所以終要在某一部分有點缺陷的，倒也不以為意。好在活的還在踏實，人生有各種經歷也還撐得住，擺得平。也許就是四十不惑吧。坦然的接受時光雕刻，歲月蹉跎。接受一切不完美的事，月盈則虧，大道有缺。

領導也不知道為雞毛卸下對我的防御和打壓，其實很想說艸他媽的，這點小恩小惠，就想讓我順從他做夢吧。PUA，對防衛心理這么強的我？做夢吧！

老子時時刻刻，還是想著離開這片海，跳去另一片海。做個王不好么，非要茍在茅坑里做塊石頭干啥？以后填海有味道么？

其實還是要想盡一切辦法應對自己的職業倦怠。不管啥么原因引起的，我已經很努力的在抵制了，抵制了20年。

工作四五年的時候，有個男同事很肆意的辭職。當時他們幾個男生在一起合租，然后他就負責給其他人做飯，在家待了半年。除了網吧打游戲就是窩家里做飯，后來給幾個合租同事嚇到了，聯系我們幫他找工作，怕他荒廢了。

人是需要有朋友的，就是那種，你要躺尸，他也會拖著你完成長征2萬里的那種的。

我總的來說沒我同事那種勇氣和魄力，所以一直小心翼翼地哄著自己。嗨，上班吧。賺錢不香么，多賺點，你喜歡玩的游戲可以去充點卡，買時裝。爽呆了噢。

后來覺得玩游戲也無法吸引我了，我還是厭倦為了謀生而出賣自己的才智的行徑。覺得自己太low了。然而現實哪里有那么多給你肆意而為的機會，常常是一入生死循環，便加諸眾多枷鎖。生而為己身，那么自私的太難了吧。

就算不是圣母婊，你也很難眼睜睜的看著你的親朋好友做一些愚蠢的事情。就算再少花心思去思考別人的出路，問題如何解決。也是要損耗心力的。財力別提了，那玩意我沒有。總之，本來積蓄不多，那點點精力東牽西扯之后，也不富裕。

所以窮是真的窮，窮還不服，就是我了。

總想著翻牌，其實除了揮霍光陰，也沒干啥正經事。學了很多東西，無以致用。

也許就是一種為人的哲學吧，中庸。太極致的往往太耀眼，如流星。渾渾噩噩的一年又一年，感覺自己有虧此生。不曉得對不起誰，也許是自己吧。也許是輪回諸世都很英武，只有這一世，為討一口飯吃，生生折了氣焰。

有一次我家關系不好的妹子訓我家娃，你媽媽生來就帶高貴的氣質，你怎么半點沒有端出來呢。估計真的是命格這種鬼東西吧。

不過，因為老子家村里的，高貴她媽媽屁。

感謝不加班的日子，加班太多我就會跑路了。沒鬧，節前就打算看看領導的態度準備辭職。滄桑.jpg 裸辭，回家看落葉，喝西北風。

不然有時候覺得明明自己賴著不走，仿佛成全了公司成全了領導。人家稀得用你成全哦。

最后感謝整天想著辭職的我，死不要臉的、用辭職威脅領導的我--昨天身體不舒服，老子都請了半天假，可能領導以為我去別家公司面試了。也許這才是根本原因。