6歲的芳芳和5歲的表妹菲菲一起玩，媽媽分別給每人兩盒酸奶和一瓶可樂。芳芳很快就喝完了所有的飲料，而菲菲卻還剩下一瓶可樂。當(dāng)菲菲玩累了，喝可樂的時(shí)候，芳芳也向爸爸要可樂喝。爸爸考慮到芳芳已經(jīng)喝了很多飲料，就拒絕了他的要求。沒想到，芳芳就趴在地上，哭著打起了滾。爸爸沒辦法只好拿來半瓶可樂，遷就他。沒想到，芳芳一看是半瓶，就把瓶子撇到地上，還拿腳踹，而且哭得更厲害了。媽媽只好拿來一整瓶可樂給他，他才停止哭鬧。

芳芳的媽媽一味地遷就孩子，只能導(dǎo)致孩子變本加厲地向他們索要東西，也會使孩子成為一個(gè)“以自己為中心”的人，最終受害的還是芳芳自己。

人的欲望是無止境的，對于沒有自制力的孩子加上父母的溺愛這種欲望更甚，如果媽媽不加以節(jié)制會讓孩子變得貪婪，不懂得珍惜，不懂得為別人付出。因此，媽媽不能輕易滿足孩子的要求，應(yīng)該要學(xué)會對孩子的要求說“不”。

“不”不僅是一個(gè)字的回答，而且是一種教養(yǎng)策略。媽媽通過說“不”可以幫助孩子發(fā)展諸如自立、自律、尊重他人、正直、容忍的能力和其他許多對成功至關(guān)重要的個(gè)性品質(zhì)。同時(shí)，對孩子的無理要求堅(jiān)決說“不”，能使孩子從小就知道，他不是家中的特殊人物，不能對家長提什么特殊的要求，也不可能以什么極端的手段要挾父母。他們時(shí)時(shí)能感受到家長的愛，但是，這愛是有原則的。從小生活在原則中，他們長大也會成為有原則的人。

因此，對于孩子的要求，我們不要有求必應(yīng)，百依百順，而是要把握好“度”，凡是不利于孩子獨(dú)立成長的要求，我們都不要給予滿足。那么，媽媽們應(yīng)該怎么做呢？

1.不遷就孩子，要言出必行

孩子經(jīng)常會提出一些要求來挑戰(zhàn)我們的耐心。如果我們一味地滿足他，只能讓他變本加厲地使用各種手段迫使我們?nèi)ゴ饝?yīng)他的所有要求。為了避免出現(xiàn)這種狀況，我們對孩子的承諾一定要兌現(xiàn)，對孩子禁止的事項(xiàng)就一定要堅(jiān)持，不能因?yàn)楹⒆涌摁[而心軟，也不能因?yàn)樽约盒那楹枚鴮⒆泳W(wǎng)開一面。這樣，我們才能建立起威信，讓孩子明確地感覺到我們是言出必行的人。這樣，孩子就會明白耍賴是無效的，也就不會提出那么多不合理的要求。

2.不要無休止地滿足孩子的要求

我們無休止地滿足孩子的所有要求，不斷地遷就他，就會助長他的依賴性。而且，孩子認(rèn)為我們會滿足他的所有要求，我們所做的一切都是理所當(dāng)然的，完全不懂得感謝我們對他的付出。

因此，我們要理智地面對孩子的要求，要讀懂他內(nèi)心的真正想法。當(dāng)孩子向我們提出要求時(shí)，我們先要思考一下，這個(gè)要求是否合理，是否有利于他養(yǎng)成獨(dú)立生活的能力，是否利于他健康成長，等等。

凡是合理的要求，我們都要盡量滿足孩子；凡是不合理的要求，我們一定要拒絕孩子。只有這樣，孩子才能從中判斷哪些事是應(yīng)該自己去做的，是不應(yīng)該依賴家長的，他才能在生活中慢慢獨(dú)立起來。

3.拒絕孩子的要求時(shí)要做到以理服人

當(dāng)孩子跟我們提出不合理的要求時(shí)，我們要使用合理的理由使他信服。

比如，孩子想要買奢侈品，我們要讓他明白，我們并非沒有能力給他買奢侈品，而是要讓孩子明白奢侈品會使人虛榮、墮落、浪費(fèi)金錢，最終會害了他；我們還要使孩子明白，滿足孩子合理的需要是我們的愛和責(zé)任，拒絕他的不合理的要求也是我們的愛和責(zé)任。這樣，我們給孩子以信服的理由，而不是單純地拒絕，孩子接受起來就會容易得多。

4.延遲滿足孩子的要求

在日常生活中，如果孩子提出某個(gè)要求，我們就馬上讓他“心想事成”，會令他習(xí)慣性依賴我們的幫助，這將會導(dǎo)致他每次都要通過立即滿足來達(dá)到目的，不能獨(dú)立做事，更不會挑戰(zhàn)遇到的困難。

所以，當(dāng)孩子提出要求時(shí)，我們先不要立即滿足他，而是采用“延遲滿足”的方式，讓他學(xué)會等待，讓他學(xué)會先依靠自己的能力去面對。比如，當(dāng)孩子在生活中遇到了困難而尋求我們的幫助時(shí)，我們不要立即答應(yīng)幫助他，而是要鼓勵(lì)他自己想辦法解決，然后在必要的時(shí)候，給予適當(dāng)?shù)闹笇?dǎo)。