在分享我的具體使用方法之前，我先講一下和情緒有關的兩件事情，都是我兒子情緒爆發時我處理情緒的事情，一件是和朋友一起去迪士尼樂園的時候，一件是逛商場的時候。

臨近元旦，我們趕在氣溫驟降之前，約親戚一家三口一起去了趟迪士尼游玩，以免天氣太冷排隊受不了，親戚家就是我老婆的堂弟一家，也就是前面和我兒子一起玩過輪流等待的張澤瑞小朋友一家，那天從家里出發，一個半小時的車程，我邊開車邊和他們兩個小孩子玩互動游戲，這個游戲我和陳琢玩過很多次，二來張澤瑞也是他要好的朋友，所以很容易就能玩起來，沒想到的是，張澤瑞平時沒有玩過，由于不會玩，這個小朋友有點不愿開口了，我立馬察覺到后就提示他媽媽適當輔助，比如我開了個頭‘高鐵’，然后陳琢說‘鐵路’，到張澤瑞的時候，他媽媽輕聲提示‘路口’，然后他也有點想玩又不好意思的跟著說了句‘路口’，然后我就立馬表揚‘對的路口接的很棒’，就這樣慢慢的他也參與了進來，玩了好一會后，我們又玩了猜謎的游戲，開始我會先出一道簡單的題，以便他們都能答對，能參與進來，我出的題是‘什么東西外面是綠色的里面是紅色的？’，他們爭著回答是西瓜，然后還要主動出題，陳琢還出了一道題‘什么東西下面是圓柱體上面是圓形？’，是他看到的高速公路邊上的交通標志。就這樣邊玩邊開車，感覺很快就到了迪士尼，通過了繁瑣的安檢和驗票后，倆小孩說完先去玩過山車，看了下地圖剛好不遠處就有個‘七個小矮人的礦山車’，我們就直奔去了，到了入口發現要排70分鐘的隊，而旁邊有個vip快速通道，看了下好像要幾百塊就可以直接走快速通道，我質疑這個通道的合理性，就這樣拍了很久的隊，終于輪到我們了，張澤瑞和他爸媽還有我和陳琢先走到了礦山車的上車點，由于進來排隊前，陳琢他媽媽去停兒童車，所以晚了點進來排隊，就和我們隔開了，平時他媽媽不敢做這種項目，這次我想讓他媽媽陪他一起坐一次，我就拉著陳琢先站在旁邊等輪到他媽媽后一起再上車，這時陳琢突然說‘我要和張澤瑞坐一起’，有點沒反應過來的我就直接喊張澤瑞的爸爸媽媽，想讓他們也等下一趟車，可由于太吵他們沒聽到，而且也已經正在往座位上跨，我和陳琢就這樣看著礦山車開走，我立刻建議說‘兒子，我們坐在后面這輛車上去追張澤瑞’，可他不愿意了，就開始大聲叫了起來‘我不要坐’，沒一會他媽媽也排上來了，就走過來問怎么回事，我簡單說了后他媽媽也安慰說沒關系，這時一位年輕男性工作人員走過來說‘要哄小孩子對吧？來，來這邊來’，我們跟著走了過去，他把我們帶到了出口門口，讓我們在這里哄孩子，意思也是能哄好就玩，不然這里可以直接出去，我對他說‘不好意思先和我點時間’，這時陳琢哭的很厲害，也一直在說‘我不要坐我也不要離開我要在這睡覺’，以前類似情況也有過，有一次他朋友沒有等他一起小便，他也這么氣急敗壞的說一些發脾氣的話。我開導他說‘爸爸知道你想和張澤瑞一起坐礦山車，爸爸想等媽媽來一起，沒想到一車坐不下了’，這時我有點沒控制住自己的說了一句‘剛讓媽媽往前插隊跟上來媽媽沒有插隊’，這句話剛說出來我就后悔了，這種時候不應該去責怪，于是我立馬住口，但是這種情況下，他媽媽也是在努力克制，聽到我這么有點責怪的話，他立馬說‘我先出去了’，他就從出口走出去了，其實他媽媽沒有做錯什么，我呢就繼續蹲著，試圖繼續開導陳琢，這時候的我也在斗爭，情緒也是像地雷一樣，一拉就炸。這時過來了一個女性工作人員，她過來后不像之前那位年輕男子，而是直接和陳琢對話‘小朋友你怎么了？’，這讓我感覺很好，她明知道我們會影響其他游客的前提下，還來關心孩子，我的情緒斗爭也被馬上解救了，這個工作人員得知原因后，提議說‘要么你聯系你朋友，我讓另一個小朋友直接過來和他一起再坐一次’，但是被我婉拒了，因為我擔心的是這樣做會強化陳琢的發脾氣行為，讓他覺得只要發脾氣別人就可以答應任何他的要求，哪怕是不合理的。然后我告訴陳琢‘我們可以現在坐礦山車，玩了后去找張澤瑞再來排隊一起坐，或者我們從這里直接出去去找他，問問他要不要再來一起再玩一次，現在爸爸給你30秒時間你來決定’，然后我數了30下后看他還有些情緒，就直接把他抱到出口外面了，那位女性工作人員很好，她給我們拍了照片說‘等下如果要坐的話可以過來這里直接坐’，后面我就陪著陳琢站在出去的那個過道上，等他在那里平復一下，大概過了20分鐘，看他在看向我了，就知道差不多了，這時候我又簡單的說了兩句同理他的話，然后又問他要直接走還是進入玩，他玩進去玩，然后我們就又去找了工作人員直接玩了一遍，礦山車開動的時候，他又開心的笑了，后面變得就興奮了。后來我們去找了張澤瑞一起開心了玩了其他項目，那天玩到了很晚，走出迪士尼的路上，這倆小朋友玩追逐游戲都玩的非常開心。

回到這一章節的標題，我寫的是：讀《不吼不叫，如何平靜地讓孩子與父母合作》這本書，與我使用在生活里。我先把這本書里的核心內容復制過來：用ABCDE法則來讓父母做到不對孩子吼叫，A是自問-B呼吸-C平靜-D確定需求-E同理心。

書里還有一些其他重要點：

1.收集讓自己發脾氣的日常因素

2.發現藏在憤怒下的感受

3.透過氣質的角度觀察

4.追蹤你的吼叫，情緒追蹤器

5.接納自己

6.面對挑戰時，努力將注意力集中在孩子的需求上，也能夠讓我更好的管理自己的情緒

7.也可以默念‘孩子是無辜的，我比他們強大更有控制力’

8.在尋求專業幫助時，我會提醒自己‘我和他媽媽的愛是任何人都無法提供的良藥’

9.孩子的異樣并不想引起我的憤怒，他更需要我的支持和引導，他不是我的敵人，我們都需要成功的體驗來鼓勵著去做更好。

具體內容推薦閱讀這本書。回到迪士尼這件事情上，很顯然我做的也不盡人意，但是相較于以往，我認為我是有進步的，在孩子開始發脾氣的時候，我的情緒也開始變差，那時候我有在努力克制，結合書本里的ABCDE法則第一條自問，我當時有留意到自己的情緒變化，這一點是非常關鍵的，這就是書本里說的‘情緒追蹤器’，我有內心自問‘我也快要被孩子的情緒給牽連，我懂他，我理解他的氣質：以往就有這類情景，他想要和好朋友一起玩，他并不是故意的，他只是忍不住了在發脾氣，我們等他媽媽排上來，他媽媽也沒做錯’，但是我還是沒做到，就在他媽媽過來的時候，我還是說了遷怒的話，把沒人做錯的事情遷怒到媽媽身上，后面我把坐在礦山車上開心的照片給他媽媽看，也有點道歉的意思，我沒有敞開了談這一點，也就沒有和他媽媽道歉啥的了。

書本里法則的B呼吸也很有用，當時我有努力去使用，也許場景的原因，我要一直陪在陳琢旁邊，旁邊人又多，但是呼吸也有平復效果，后面的CDE也有做，不過當時我已經想不到書本里這么多內容，但我覺得這就好比和孩子玩游戲一樣，只要你開始了，后面的游戲玩法就自然從腦子里顯現了。隨著后面的CDE就自然的做出來，或者做了一部分了，因為我覺得人類得情感是共通的，是偉大的，是生來就擁有的，當我關注到陳琢的需求時，我就自然有了同理心。

還有一件事，也用到了ABCDE法則，有一次，我和他媽媽一起帶著他去了杭州，找他最好的姐姐小沫姐姐去玩，接上姐姐后我們就去了商場，當我們在地下車庫尋找車位的時候，陳琢在車里無聊，就玩了起了車里的收納盒的蓋子，玩的時候他媽媽還提醒他不要夾到手了，就剛說完沒多久，他就被自己不小心夾到了，然后就有點情緒，又加上這時候他媽媽說了句‘看看都讓你小心不要夾到手’，他情緒更大了，還使勁去扯他媽媽手。我們停好車都要下車的時候，他發著脾氣不要下車，說就要在車上一直坐著，剛好是下午一點多了，我們都還沒吃飯，我擔心商場飯店打烊，我嘗試開導他都沒有用，然后我就讓他媽媽和他姐姐先去飯店點菜了，而我就留下來，他說要把自己關在車里，我就把車門關上了，但我沒有說任何威脅的話，也沒有離開，就現在車旁邊他能看的到的地方，自己拿出手機玩一會，就這樣大概過了二十分鐘，就聽到他敲車窗玻璃的聲音，然后我給他開門，他出來時也沒有情緒了，還說要去找媽媽，然后我帶著他去找到媽媽和姐姐一起吃飯的時候，他突然對著他媽媽說了句‘我剛剛的心很可惡是不是？’，這句話讓我們還是很驚喜的，他媽媽也很開心，就這和好了，后面和姐姐玩了開心的一天，晚上還一起看了電影‘飛鴨向前沖’，第一次成功在電影院里坐了一個多小時，而且電影還是英語的，但在鴿子阿奔姐三次被撞的劇情那里，他還開心的笑出了聲。

在這件事情里，被夾到手孩子有情緒的時候，是父母最容易被影響的時候，大概也就幾秒鐘吧，那時候我有使用情緒追蹤器，我有留意到我的情緒在變化，所以我趕緊控制了自己，但這件事情因為在車里也不尷尬，也不嚴重，所以我并沒有需要用到呼吸來平復自己，更不需要用注意自己的身體變化來調整自己，書里說的注意身體，就是當我們發爆發情緒的時候，臉會變紅，喉嚨變響，肩膀僵硬，或者雙手也會有動作，為接下來的戰斗或逃離做準備。再回到ABCDE法則，C是平靜，很開心我和他媽媽都做到了，這也是這幾年我夫妻倆的成長，干預的生活是相互的，我們也在被孩子影響著，就看我們一起是不是在往好的方向前進。D確定需求，這件事很明顯陳琢自己表達了需求，要留在車里，但是并不是所有時候孩子都會心口如意一，都會是他說的就是他當下的需求，也有一些是孩子得反話，是生氣時候說的氣話，所以這時候需要我們多加分析。E同理心，這里我也有給到他，我說‘被夾到手比較疼，媽媽不能責怪你，因為你也是不小心的，不過爸爸媽媽都很愛你’，沒想到的是，我們的同理心換來了他的同理心，給了我們這么大一個驚喜，會替媽媽著想，會自責自己在發脾氣的時候不應該去使勁扯媽媽，這樣會弄疼媽媽。