第1章
兄弟和姐妹——過去與現(xiàn)在

心底里，我總是暗自認為，子女爭寵這檔子事兒只會發(fā)生在其他人家的孩子當中。

在我腦海中的某一個地方，我一直自以為是地認為，我絕不會像其他家長那樣去做些顯然會讓孩子們互生嫉妒的事情，這樣就足以搞定孩子們之間的嫉妒問題。我絕對不會拿孩子作比較，絕對能做到不偏不向，絕對不會厚此薄彼。如果兩個兒子知道他們享受的是同樣的愛，他們可能會時不時地拌個嘴斗個氣，有什么值得大吵大鬧的呢？

然而，甭管什么原因，他們總能為斗爭找到理由。

從早上睜開眼到晚上鉆被窩睡覺，他們好像只是為了一個目的而存在——那就是為了讓對方不痛快。

這情況簡直把我難住了。對于他們之間那劇烈、野蠻、永無止息的斗爭，我毫無辦法。

是他們倆有什么問題？

還是我有什么問題？

直到我把自己的擔憂與吉諾特博士家長輔導班中的其他成員分享時，我才開始放松。發(fā)現(xiàn)有如此之多的人和我有同樣的遭遇，對我來說簡直是不亦快哉。每天的生活中都會出現(xiàn)謾罵閑扯、拳打腳踢、掐胳膊擰腿、驚聲尖叫和一把鼻涕一把淚的，并不是只有我一個。每天在心情沉重、神經(jīng)煩亂、感覺一切都不如意的情緒中四處奔波的，也并非只有我一人。

你可能會想，我們每個人也都扮演著兄弟姐妹的角色，也都是從年少時期摸爬滾打過來的，我們每個人都應該知道會出現(xiàn)些什么樣的情況。盡管如此，小組當中的大部分家長在面對子女之間的敵對行為時，還是如我一般毫無準備。即便是多年以后的今日，我就座于此，舉辦我的第一期關于子女爭寵問題研討會時，我才意識到，情況幾乎毫無改變。參會的人們迫不及待地想要述說，他們在面對自己的美好期待與殘酷現(xiàn)實之間的懸殊差異時的沮喪絕望之情。

“我又生了個孩子，因為我想讓克里斯蒂能有個妹妹陪她一起玩兒，做她永遠的朋友。現(xiàn)在嘛，她有了妹妹，但是她恨她恨得牙癢癢。她最希望的就是‘把她給塞回去’。”

“我總是希望我的兒子們能夠彼此忠誠。哪怕他們在家里打得不可開交，我還是堅信他們在外面會緊緊抱成團兒。當我發(fā)現(xiàn)，我的大兒子在汽車站居然和別人合伙欺負他的小弟弟的時候，我簡直要昏死過去了。”

“我也是和兄弟們一起長大的，我知道男孩子們總會打打鬧鬧，不管怎樣，我想女孩子們總還能友好相處吧。但我家的三個姑娘可不是這樣。最糟糕的是，她們記憶力超強，絕對不會忘掉上禮拜、上個月、去年‘她這么對我來著’。她們從來不會原諒對方。”

“我是獨生子女，因此我認為格里高利的降生對于達拉來說是件大好事。我可真是太天真了，居然會認為他們自然而然就能進入友好相處的狀態(tài)。他們的確處得還行——直到格里高利開始學會走路和說話。我不斷地告訴自己：‘隨著他們漸漸長大，情況會越來越好的。’如果說確實發(fā)生了些變化的話，那就是情況變得更加糟糕了。現(xiàn)在，格里高利6歲了，達拉9歲。只要格里高利有什么，那么達拉絕對得要過來。達拉有什么，格里高利也一定要搶過來。他們倆之間必須保持2英尺以上的距離，否則就是一陣亂踢亂打。并且他們倆總是追著問我：‘干嘛你非得要他啊？’‘你為什么非得要她啊？’‘為什么不能只有我一個孩子？’”

“我曾打算通過在孩子們之間保持適當年齡差的做法來避免子女爭寵問題。我的嫂子告訴我，應該讓他們的年齡盡量靠近，這樣他們就會像小狗狗一樣一起玩耍。于是我照辦了，結果卻是他們無時無刻不在打斗。后來我讀到一本書，書中說孩子們之間完美的年齡差應該是3歲一個梯級，于是我也照辦，結果就是老大聯(lián)合老二一起欺負老三。我又等了四年生了老小，現(xiàn)在他們?nèi)紝ξ铱蘅捱诌值摹讉€小的抱怨老大‘小氣又專橫’，老大又控訴小的們從來不聽他的。簡直是沒轍了。”

“過去，我從來不明白為什么大家都這么擔心子女爭寵問題，因為我的子女小的時候，我沒遇到任何問題。現(xiàn)在，他們都十幾歲了，卻開始找補過去的舊時光了。只要他倆湊在一起，不出一分鐘，保準火花四濺，血雨腥風。”

在聆聽大家的苦惱之時，我在思考這樣一個問題：“是什么讓他們感到如此驚奇？難道他們忘了自己的童年時代了嗎？為什么他們不能回想一下自己當年與兄弟姐妹之間的關系呢？看看我自己，情況又如何呢？在帶大自己的孩子的時候，為什么我與兄弟姐妹間的體驗沒有為我?guī)矶嗌賻椭兀窟@可能是因為我在家中年紀最小，哥哥和姐姐跟我年齡相差很大。我還真是從來沒有看到過兩個男孩子共同成長的局面究竟是何等狀況。”

當我把自己的想法與小組成員共同分享時，大家很快表示出了一致的意見，確實，他們的子女，與他們當初一起長大的兄弟姐妹相比，無論在數(shù)量、年齡差異、性別還是個性上，都存在著極大的不同。他們還指出，我們的觀點看法也與過去不同了。一位父親不無諷刺地評論：“孩子們要做的一件事情就是打來打去，而家長們要做的就是處理他們之間的打斗。”

盡管我們還在冷靜地評價著我們過去與現(xiàn)在家庭之間的差異，但一些塵封已久而又強有力的回憶也開始浮現(xiàn)眼前。每個人都有自己的一段故事要說，漸漸地，房間內(nèi)充斥著昔日兄弟姐妹的生活和帶著強烈情感的兄弟姐妹關系的話題。

“我還記得大哥取笑我的時候，我有多么生氣。爸媽總是一遍又一遍地跟我說：‘如果你不搭理他，他就不會來煩你了。’可我總是對哥哥反擊，他就會不斷地戲弄我，直到把我弄哭。他還會說：‘帶上你的牙刷滾吧，根本沒人愛你。’這種話總是很奏效，他一冒出這話我就會哭出來。”

“我哥哥也總愛捉弄我。大概我8歲左右的時候，有一次，他居然想在我騎自行車的時候把我絆倒，我對自己說：‘我受夠了，我得制止他這套把戲。’于是我進屋，給接線員撥通了電話（我家在一個比較偏僻的小鎮(zhèn)上，那時候還沒有直撥電話）。我說：‘請給我轉警察局，謝謝。’接線員說：‘嗯，唔……’接著我媽媽進來了，讓我把電話掛上。她并沒有沖我大吼大叫，但是她說‘我必須得跟你爸爸說說這事兒了’。”

“那天晚上，爸爸下班回到家后，我假裝睡著了，他把我叫醒了。他只是說：‘你可不能這樣發(fā)泄自己的憤怒之情。’我的第一反應就是輕松下來，我不會受到懲罰了。但是后來，我記得我躺在那里，又一次感到憤怒不已。而且，我覺得很無助。”

“甭管我對我哥哥做了什么，家里都不許他欺負我。我可是‘爸爸的小丫頭’呢。我做了什么壞事都能逃脫處罰。我確實也做了一些相當惹人討厭的事兒。我曾經(jīng)拿滾燙的培根油往他身上丟，我還用一把叉子戳他的胳膊。有時候，他也會壓制我一下，試著阻止我這些行為，但只要他一放手，我可就為所欲為了，實實在在地讓他吃點苦頭。有一天，我父母不在家，他用拳頭猛打我的臉，直到今天，我的眼睛下面還留著那時的傷疤，這兒就是那道疤。從那以后，我再也沒動過他一根手指頭。”

“我們家不允許打架。有一段時間，甚至不允許我和哥哥互相看不順眼。很長一段時間里，我們實在是不喜歡對方，但是沒轍，你連生氣都不行。為什么？沒理由。就是不許。就這么回事兒。‘他是你哥哥。你必須愛他。’我會說：‘但是媽媽，他太惹人討厭了，他自私透了！’”“唔，這樣可不好。你必須得愛他哦。”

“于是我不得不將自己的滿腔怒火使勁兒壓下去，因為我擔心如果這股憤怒噴薄而出，不曉得會發(fā)生什么狀況。”

隨著越來越多的人拿出自己與兄弟姐妹相處的回憶與大家分享，我開始驚嘆，每段回憶的細述似乎都將講述者帶回了過去的那段時空，并且再一次喚起了他們那份塵封的傷害與憤怒。而比起早前這些父母所講述的自己子女之間的狀況，他們自己曾親身經(jīng)歷的這些情景又有什么不同呢？場景設置和人物角色并不一樣，但是置身其中人物的感受卻是如出一轍。

“或許一代人與一代人之間的差異并沒有多大。”一個組員略帶遺憾地感嘆到，“也許我們只不過是必須要學會接受這樣一個現(xiàn)實——兄弟姐妹之間天生就是敵對的冤家。”

“也不盡然，”一位父親反駁，“我哥哥和我從一開始關系就非常親密。當我還小的時候，我媽媽總是吩咐他來照顧我，他一直溫厚和藹地欣然接受——哪怕媽媽堅持要他看著我把奶喝光光才能出去玩。我可不想就這么把奶喝干凈，而他也不想就這么干等著，于是他代我把瓶里的奶給喝掉了。接下來，我們就可以一起出去玩兒，然后找他的朋友去了。”

每個人都哈哈大笑。一位女士說：“這讓我想起我和我姐姐的故事。我們倆總是勾搭在一起，攻守同盟，尤其是在我們十幾歲的那段日子里。只要想捉弄媽媽，我們倆就會聯(lián)合在一起。如果媽媽訓斥或是責罵了我們，我們就會進行絕食抗議——兩個人輪流，每次一人。這法子搞得我媽媽簡直快要發(fā)瘋，因為她總是擔心我們太過消瘦，要我們喝蛋酒還有奶昔。因此，當我們拒絕進食，對她來說就是最大的懲罰。不過，她不知道，我們其實還是吃了東西的。沒有絕食的那個家伙會給當時正在絕食的那個帶吃的來。”

她停頓了一下，皺了皺眉，“不過，我的妹妹則完全是另外一種情況了。我始終不喜歡她。她比我小10歲，每天日出日落大家只會圍著這個‘小寶貝’轉悠。對我來說，她只不過是個被寵壞了的小搗蛋鬼。到現(xiàn)在還是這個樣子。”

“估計我的姐姐們也是這么評價我的。”另一位女士說，“她們分別比我大8歲和12歲，我覺得她們對我心懷嫉妒，因為我是最得爸爸寵愛的孩子。此外，我還有很多她們所不具備的優(yōu)勢。我出生的時候，家里的經(jīng)濟條件也比較好了，而且我還是家里唯一一個念了大學的孩子。我的兩個姐姐都在19歲的時候就嫁人了。”

“自從父親過世之后，我和母親的關系就變得非常密切，直到現(xiàn)在也是這樣，母親跟我的孩子們也很親。最近，我們談到想把她的房宅戶主變更為我們母女聯(lián)名，你簡直無法相信發(fā)生了什么情況。當母親把我們的計劃告訴我的兩個姐姐的時候，她們一蹦三尺高，勃然大怒：‘我們買房的時候就得按揭……我們?yōu)榱爽F(xiàn)在擁有的一切奮斗了多少年啊……她倒是上了大學……她老公也是大學生……他的工作多好啊。’”

“現(xiàn)在，最讓我煩惱的是，我的外甥和外甥女們也都對我的孩子們心懷怨恨。他們會說：‘姥姥，你怎么把所有時間都花在他們身上啊？你再也不來看我們了！’這種嫉妒的情緒看起來永無休止，并且已經(jīng)從一代人傳給了下一代人。”

房間里一片嘆息聲。有人說我們這兒處理的凈是“沉重話題”。我覺得有必要在繼續(xù)推進之前先做一番總結：“我們已經(jīng)審視了自己的童年時代以及我們的孩子們的童年時代，現(xiàn)在看來，我們能說的就是，我們與兄弟姐妹之間的關系會對我們的早期生活產(chǎn)生有力的影響，制造或好或壞的強烈情緒；同樣是這種情緒，會貫穿到我們成年以后與兄弟姐妹之間的關系當中去；最后，這些情緒還可能會傳遞到下一代人那兒去。

其實還有更多內(nèi)容可以總結出來，但我不知道它們究竟是什么。我又一次想起自己的哥哥和姐姐，他們把我當成一個惹人討厭的“跟屁蟲”，即使到了現(xiàn)在，我已經(jīng)算是一個功成名就的大人了，有時候還會感覺自己“跟在他們屁股后面打轉轉”。我大聲問：“我想知道，如果說早期與兄弟姐妹相處的這些經(jīng)歷決定了今天我們的行為、想法或對自己的看法，是不是有點兒扯遠了呢？”

幾乎沒有片刻躊躇，四個人立刻舉起了手。我向其中一位父親頷首致意。

“絕對沒錯！”他說，“我是扮演當家做主角色的那個人。我認為這是因為我在三兄弟當中排行老大。在弟弟們的眼里，我就是仁慈大君、好好先生。他們總是對我心懷敬仰，我說什么他們都會照辦。有時候我也會揍他們一頓，但我更會在社區(qū)惡霸欺負他們的時候挺身而出，保護他們。”

“就算到了今天，我還是擔任著‘頂頭上司’這樣的角色。最近，有個很好的機會，我可以把我的公司賣掉，交易條件要求我繼續(xù)為新的業(yè)主打理生意。但我了解自己，我絕對不會這么做，我必須是當老板主事兒的那個人。”

“兄弟五人當中，我年紀最小。毫無疑問，我堅信哥哥們影響了我今日看待自己的方式。他們?nèi)季Τ渑娓蓜艃菏悖總€人都在某一領域取得了豐碩成果——無論學術還是體育運動方面，凡是你能想得起來的，他們都在行。對于他們來說，這一切就是自然而然，理所應當。當我還是個小孩子的時候，我就一直不斷地想要追上他們。他們玩兒的時候，我就待在樓上鉆研功課。他們永遠也看不透我，還總管我叫‘收養(yǎng)來的孩子’——當然他們是懷著疼愛的心情說的。”

“時至今日，我依舊不斷鞭策自己，片刻不敢停歇。我妻子說我是‘工作狂’。她不明白，我身體中的某一部分還一如往昔，永不停步地拼命追趕著我的諸位哥哥們。”

“很早以前我就放棄追趕我姐姐這檔子事兒了。”一位女士說，“她長得漂亮，又天資聰穎，根本沒人能與她抗衡。而她自己對此也心知肚明。”

“我記得，大概在我13歲的時候，有一次，我們正忙于梳妝打扮，為趕去參加親戚的一場婚禮。我當時感覺自己看起來非常漂亮，而她對著鏡子站在我身旁說道，‘我就是3G女孩——秀色可餐（Gorgeous）、魅力迷人（Glamorous）、光芒四射（Glorious）。’然后她看了看我又說道，‘而你是3S女孩——甜美可人（Sweet）、單純質樸（Simple）、真誠正直（Sincere）。’我一直沒有忘記她這番言論。直到今天，如果有人夸贊我，我總是會想，‘咳咳，那是你沒見到我姐姐’。”

“我也深受我姐姐的影響。”一位女士輕聲說，有幾個人稍稍欠了欠身，聽她講述。“她總是……令我感到尷尬窘迫。”她猶豫了一下，吸了口氣，繼續(xù)往下說，“自打我記事開始，她就飽受感情問題困擾，并且一直做各種離奇古怪的事情，搞得我總得在朋友面前辯解一番。我父母總關注著她，這讓我感覺我必須得做個不讓人操心的好孩子，使父母能夠指望得上我。盡管我是妹妹，但我總覺得自己才是年長的那個。”

“時光流轉，唯一的變化就是我姐姐的情況日益惡化。每次我看到她——盡管我知道一切并非是她的錯——我還是很反感，好像她欺騙了我，剝奪了我原本正常的童年。”

我在傾聽，心中充滿驚奇。一直以來，我都知道，父母在決定孩子生活的進程當中扮演著相當重要的角色。但直到此刻，我方才頭一次意識到，原來兄弟姐妹在對彼此命運的影響當中也發(fā)揮著如此強有力的作用。

我的眼前，一邊是已經(jīng)長大成人的男子，有人說自己還必須充當主事人的角色，還有人則仍在鞭策自己不斷追趕競逐；一邊是成熟女士，有人仍感覺自己永遠夠不上標準，還有人則因為必須要做“好孩子”而飽受煎熬。而這一切，主要都是因為他們的兄弟姐妹帶來的影響造成的。

就在我忙著努力消化自己的種種新想法的時候，突然注意到小組中的一位男士已經(jīng)說一陣子了。我強迫自己收回思緒，集中精神聆聽他的描述：

“……嗯，也就是說，在我們家，比較不靠譜的那個人其實是我父親。我母親是個非常親切溫和的人，特別冷靜淡定。但我父親脾氣暴躁，總是管不住自己的行為。有時候他會在離家的時候跟我們說他要出門兩天，實際上至少要晃上兩個月的時間才回來。所以，我們一家人或多或少地都會抱成一團，保護彼此。年長的孩子會照顧年幼的弟妹，從學校畢業(yè)后，只要到了工作要求的年齡，我們就全都開始打工，每個人都把自己的收入交到家里。如果我們一家人沒有團結在一起，那么沒有人能夠撐到現(xiàn)在。”

房間內(nèi)有人在竊竊私語：“嗯……真感人……幸福的一家人。”最后的這個故事觸動了小組成員內(nèi)心最深處的熱望——讓自己的孩子也能懷著愛意、支持與忠誠來彼此相待。

一位女士說道：“這樣的故事真是鼓舞人心！你剛才描述的情景完全是我一直以來心心念念期盼著發(fā)生的。不過，聽了你的故事，我也挺氣餒的。我曾經(jīng)聽說過也有其他的家庭因為父母嚴重不和而導致孩子們湊在一起相依為命。想到我丈夫可能會為了讓孩子們學會以禮相待、寬容互助而不得不把我丟開不管，我真是郁悶啊。”

“在我看來，”一位男士評論，“整個問題其實就像一場關于遺傳問題的賭博。如果你夠運氣，那么你的孩子們就會個性相符，和平共處，大家其樂融融。要是倒霉的話，你可就麻煩了。不過，不管是哪種情況，伙計們，這都不是我們所能控制的。”

“我不接受‘我們無法掌控’這樣的說法，”另一位女士反駁，“今天，在這里，我們聽到了許許多多家長的故事，他們把孩子們之間的關系搞到更糟，其實是他們自身的原因把孩子們弄得分道揚鑣。我之所以參加這個小組，是因為我希望有一天我的孩子們能夠彼此成為朋友。”

我好像以前曾經(jīng)在哪里聽到過這樣的話語？我大聲說：“你使我想起了10年前的自己。那時候，只有我為這個問題抓狂。我打算親自研究一下，爭取讓我家的兩個小子成為朋友。結果，我發(fā)現(xiàn)自己簡直登上了一架情感過山車，情緒上的跌宕起伏隨時出現(xiàn)。每次當他倆在一起玩兒得不亦樂乎的時候，我就禁不住洋洋得意。我會認為，‘瞧，他們還真是互敬互愛的小哥兒倆！我這個媽媽當?shù)每烧姘簟！看萎斔麄兇蜃饕粓F的時候，我就會陷入絕望之中。‘他們倆互相憎恨，彼此仇視，這都是我的錯！’我生命中最快樂的一天就是我終于放棄了‘好朋友’這個夢想，轉而以一個更為實際的目標取而代之的那一天。”

這位女士看起來有點兒困惑的樣子。“我不能肯定自己是不是搞懂了你所說的意思。”她說。

“我不再擔憂這兩個小子是否能夠成為朋友，”我解釋，“我開始思考，如何才能讓他們有相應的心態(tài)和技巧，從而讓他們自己感到需要建立起互愛互助的關系。他們需要了解的東西太多了。我不希望他們一輩子都把時間花費在誰對誰錯這些糾纏不清的問題上。我希望他們能夠把那種想法拋諸腦后，學會如何真正互相傾聽，如何尊重彼此之間的不同，如何找到解決此類差異的方法。就算他們因為個性所致無法成為朋友，至少他們能夠掌握交朋友和成為別人朋友的能力。”

這位女士看起來頗為吃驚。我能明白這是為什么。我花費了很長一段時間才讓自己接受了我剛才輕快自如地替她總結出來的那一段話。

“請大家明白，”我繼續(xù)說，“總有很多時候，面對孩子令我感覺疲憊不堪，心煩生厭，或是暴怒不已，我沒法再使出一丁點兒力氣來對付他們。但是，當我能夠幫助他們從一場鬧翻天的爭吵中脫身，轉為展開理想的討論，這時候我感覺自己非常了不起，一切都很美妙——我是一個非常稱職的家長。”

“我不知道自己是否能夠做到這樣，”她說，有點兒緊張。

“我所做的其實沒什么神秘的。我所采用的技巧，你們也全都可以加以應用。”我?guī)退蛳蓱]，“而且，從下星期開始，你們也將就此展開實踐。”

她虛弱地笑了笑。“我可能都撐不到那時候了呢，”她說，“那么在此期間我要做些什么呢？”

現(xiàn)在我面向全組人說：“我們用這周時間來觀察一下，究竟是什么原因挑起了孩子們之間的斗爭。別讓他們的沖突白白浪費了，把那些讓你苦惱憂慮的事件或對話都記錄下來。下一堂課，我們一起來分享自己的發(fā)現(xiàn)并且由此展開討論。”

下課后，驅車回到家中，我發(fā)現(xiàn)自己的思緒放到了兒子身上，他們現(xiàn)在，已經(jīng)長大了。而我的腦海中，上周感恩節(jié)晚餐之后的那段對話，依舊活靈活現(xiàn)，仿如昨天。

忽然間，我又一次置身于自家的餐廳，一邊收拾桌子，一邊聽著開始清理廚房的兩個孩子之間的對話。

最開始，他們互相取笑著，嘻嘻哈哈地干著手頭的家務瑣事，每個人都聲稱自己具有與眾不同的專長，對那種油膩膩惹人厭的活計避之不及。接下來，隨著兩人開始對各自就讀的大學及專業(yè)進行比較，對話漸漸變得嚴肅起來。他們兩個人，一個讀科學專業(yè)，一個攻讀藝術方向。突然間，兩人爆發(fā)出了激烈的爭論，焦點在于藝術家和科學家誰對社會更重要。“瞧瞧巴斯德。”“哼，那你看看畢加索。”他們你一句我一句地爭個不停，每個人都力爭將對方說服。最后，兩人全都搞得疲憊不堪，只得勉強承認藝術家和科學家這二者均有價值。

片刻的安靜之后，對話又重回老路。累積的憤怒又開始重翻舊賬，他們再一次開始就誰對誰做了什么且原因何在展開爭論，每個人都擺出一副成熟的姿態(tài)重新?lián)砹帯＿^了一會兒，情緒又有所變化。昔日搞笑歡樂的溫馨氣氛再度飄散而出，兩個孩子互相擊掌，繼而哈哈大笑起來。

這一切就好像同時有兩股力量作用于他們：一股力量在他們利用彼此間的差異來定義自身的獨到之處與獨立自我時將他們分開，而另一股力量則將他們推到一起，使他們了解自己那同樣獨一無二的同胞兄弟。

我在隔壁房間有一搭無一搭地聽著他們的對話，驚異于自己是如此的放松自在。我意識到，在他們兩人關系的那種轉瞬即變的“熱度”中，我只投入了極少極少的情感因素。我知道，童年時代那種無法讓他們實現(xiàn)親密無間狀態(tài)的興趣愛好及性格氣質方面的差異依舊存在。但是，我也知道，經(jīng)過這些年月，我已經(jīng)幫助他們建立起了跨越雙方分隔遙遠的個性孤島的連接橋梁。如果他們需要彼此接近，其實他們的實現(xiàn)手段很多很多。