你的過去是如何讓你不自信的？

“事實”和“觀點”分不清楚

Lisa是一家大型公司的市場部助理，她工作勤勤懇懇、任勞任怨，可是每一次升職加薪，她都是那個“被遺忘的員工”。雖然心里非常壓抑，憤怒，可是她的憤怒卻總是會針對自己，怪責自己沒專業能力，不夠優秀，認為自己必須更加努力地學習，提升自己的能力。她寄希望于終有一天公司領導注意到她，給她機會。

有一次咨詢，我請她把自己在工作中的成就羅列出來，不論大小。討論之后，她發現，她居然寫滿了一張A4紙。我問她，這樣看來，你為公司做了很多貢獻啊，你為什么一直認為得不到升職加薪是因為自己專業能力有問題？

Lisa的答案是：“從小我媽和我爸就說我是一個低能兒。上學后，大家也都這么說，讓我覺得自己就是很沒用。”

問題出在哪里呢？其實問題就在于，“我是一個沒用的人”這個想法對于Lisa來說就是一個事實。

那么，從心理學的角度講，我們應當如何理解什么是“事實”，什么又是“觀點”呢？

從字面意思上來看，“事實”是一個被認為是客觀存在的、具備真實性的概念。換言之，我們可以用客觀的證據來證明一個“事實”是真實存在的，比如，地球是圓的，就是一個具有普遍性的公理常識。從心理角度分析，一旦一個信息被我們的大腦判斷為“事實”，我們不僅不會質疑它，還把它自動歸納為和自己相關性高的信息。同時自動默認既然這是“事實”，那它一定是有證據支持的，便不去探究這些“證據”的合理性。此時的大腦就像是好客的主人家那樣，毫不遲疑地把認定為事實的內容吸收進自己的資料庫里以備今后調用。

德國的認知科學家Abraham和同事們通過實驗驗證了這個現象。當我們的大腦處理那些被認為是事實類的信息時，會啟動大腦默認信息處理系統中的前內側前額葉（anterior medial prefrontal-amPFC）以及后扣帶皮質（posterior cingulated cortices-PCC）區。而該區域處理信息的模式往往是自動信息處理方式，就是說，大腦會讓自己更“輕松”地接受這樣的信息，給它們發放更高級別的通行證，就好像放進來自己無比信任的熟人，一旦日后有需要，也會首先調取這些信息作為分析和判斷的基礎。與此同時，如果大腦在運行這類信息處理系統時，還可能存在同時處理多項任務的情況（Abraham & Von Cramon, 2009）。比如，一邊收聽電視新聞，一邊思考自己稍后的工作安排，如果收聽到自己認為重要的新聞信息就會被當作“事實”存儲在知識庫里以備必要時取用。比如，清晨洗漱時聽到新聞報道說交通主干道因國際展會暫時被管制，自己就會在出門前調取這個事實信息，上班時避開交通主干道。

而“觀點”則是指我們在腦海中對特定的事情或者人物，形成的一個暫時性的、通過自己的評估判斷得出來的結果。觀點是有流動性的，也就是說，我們的觀點會隨著我們對事件或者人物的觀察，相應信息的輸入方式（例如，肯定句還是疑問句）發生改變，并且隨著不斷搜集新的信息，進一步驗證和修改自己的觀點。

從大腦的信息處理方式上來看，我們需要以更加積極主動的方式來看待、處理被判斷為“觀點”的信息。我們會啟動更加廣泛復雜的大腦區域，以更加活躍的狀態來分辨評估信息的準確性以及它與我們的關聯性。所以說，我們的大腦對待處理那些被判定為“觀點”的信息時，更為“勤勞”。同時，“觀點”的另一個重要的特點是，它是非常主觀的。這也就是說，對于同一件事或者同一個人，你和你的朋友很可能會產生兩個完全不同的觀點。比如，你認為長頭發的女孩子更好看，這是你的觀點，而你的朋友喜歡短頭發的姑娘，所以他不會對你心儀的對象感興趣。

觀點和事實的不同，生活中處處可見。

比如，你向一個朋友介紹自己 “我是獨生女”，朋友會認為這是一個“事實”，因為他默認如果有必要的話你可以用客觀方式（你家的戶口本）證明這句話。而聽到一個人說“我要是獨生女該多好啊”，這個感嘆句表達的是期望，此時我們的大腦會調動分析功能來判斷這句話表達的是一個“觀點”而不是“事實”。

所以我們可以看到，信息一旦被大腦歸類為“事實”，是很難被改變的，除非我們調動自己的思維去質疑，找客觀證據來推翻它。比如，在剛才的例子中，“獨生女”朋友正好和另外一個跟她長得非常相像的姑娘一起出現在你面前，當她向你介紹自己是“獨生女”的時候，你很可能會感到困惑—— “那個和你長得真像的姑娘是誰？”困惑感不會讓你的大腦立刻把她說的話歸類于“事實”，而是等到困惑得以解答之后再定奪這句話的真實性，與此同時，“獨生女”的自我介紹會被當作“觀點”暫時存儲在待定信息范圍內。

“觀點”的暫時性和不固定性，這兩個特點會讓我們在理解自身、他人和環境中的一切時，保持著積極活躍的思考狀態。比如，感嘆自己若是獨生女該多好的女孩子，會引發我們聯想她是不是剛剛和自己的兄弟姐妹鬧了矛盾？那么，等他們把矛盾解決了，大家相處得非常愉快的時候，她也可能感慨“我有這么多兄弟姐妹，真好，讓我一點都不孤單”。所以說，當大腦面對被認定是“觀點”的信息時，我們的想象力、創造力，以及判斷力等豐富的頭腦活動都被激發出來，讓我們對了解現象產生更多的意愿和興趣。

在本小節一開始就討論“事實”和“觀點”的區別，是因為我們對自己的看法、評價，或者我們了解到的他人對自己的看法和評價，所有的這些都可能只是“觀點”，而不是“事實”。但許多人會把這些看法和評價不加區分地看作是“事實”而不去質疑，導致我們對自身、他人和環境的認知產生偏差。

現在，請用半分鐘的時間，翻到之前做的自我描述，用剛才介紹的區分事實和觀點的方法，分辨一下自己寫下來的表述中，哪些屬于“事實”，可以找到客觀存在的、不容置疑的證據；哪些僅僅屬于“觀點”，具有暫時性、主觀性的特點。

好，接下來，我們討論這些不客觀的看法和觀點都是怎么形成的。

你如何定義那些讓自己難過的經歷

我們無法回避自己的過去，我們今天所有的看法、觀點都是從我們過去的經歷、一點一滴的自我體會中累積得來的。這種積累，其實就是我們學習了解自己和這個世界的過程。只不過，這個學習過程，在大多數時間里，是以一種被動輸入的方式來進行的。也就是說，我們會不斷地從環境中得到關于自己是誰、表現得好不好等各種各樣的信息反饋，并從這些反饋的內容中逐漸塑造出自我認知和自己的世界觀。但在成長過程的初期，即我們處于孩童時代時，更是會像海綿一樣吸收外界的反饋信息，而此時的自己卻因缺乏或還不具備自主分辨、判斷和選擇這些信息的能力，逐漸形成一些被動輸入的自我認知。

根據心理學家Albert Bandura（1977）在他的經典著作《社會學習原理》中的解釋，孩子通過環境中的“榜樣”來學習各種各樣的生活技能、自然知識，以及對自己和他人的認知。這些“榜樣”包括他們可以直接或間接接觸到的一切源頭。比如，自己的家庭成員、一起玩耍的伙伴、學校的老師，以及自己所在的小的或者大的社會環境，等等。所以，如果自我認知呈現出比較負面、消極的現象，那么可以推斷，我們在成長初期的互動學習過程中，可能會經歷了一些負面的、消極的體驗，以及接收到來自外界環境的負面反饋，才會讓一個人逐步形成這些負面感受和自我認知的。

那么這些負面的和消極的體驗或者外界環境的負面反饋，都包含哪些方面呢？

首先，關于個體體驗方面，這里主要提及被懲罰、忽視，或者被虐待的經歷。

成長初期的經歷會深深地影響一個人在成年后如何看待自己。在童年時代，如果孩子常常被體罰，并且體罰者就是自己的長期照顧者，而如果這個長期照顧者又長期情緒或行為不穩定，對孩子進行莫名其妙的毆打或者語言暴力，讓孩子遭受異常恐懼的心理體驗的話，孩子會變得非常沒有安全感，從而形成早期的情感和心理疤痕。

更具體地講，幼小的孩子在不具備成熟的自我認知和自我保護能力的時候，他為了生存，只能不斷地去迎合他人，修正自己在規則制定者眼中的形象，同時有意識或者是無意識地壓抑自己真實的感受和想法。而壓抑的極致，就是想方設法改變自己的思維方式，認同那個懲罰、忽視，甚至虐待自己的人。當他對孩子說，我懲罰你是因為你不聽話，你不乖，或者你笨，等等，孩子把這些話當作“事實”默記下來，沿用這樣的想法來看待自己，形成負面的自我認知。

接下來，我想簡單提一下“被忽視”的傷害。

被忽視的感覺對孩子的影響更為復雜，因為它不像受到身體或者語言暴力對待那樣，給孩子帶來清晰的感受，從而判斷自己需要解決哪些問題，避免繼續被暴力對待。對于這個復雜的心理課題，如果大家感興趣，我推薦Jonice Webb博士的書《被忽視的孩子：如何克服童年的情感忽視》（Running on Empty: Overcome Your Childhood Emotional Neglect），可以幫助大家做深度了解。

被忽視與其他懲罰所帶來的傷害的不同之處是在于，它造成孩子對自身的存在感、價值感產生更深的質疑。相對于在打罵中成長起來的孩子們來說，雖然他們經歷暴力，可是暴力依然是一種回應、反饋，孩子可能會因為承受這些相對“穩定”的極端負面的反饋，而產生并形成較為“穩定”的負面自我認知，例如“我笨，我不夠好”，并且可能會通過努力學習去提高自己的能力，改善他人對待自己的方式；也可能會早早地因認定自己能力有限而選擇放棄，失去積極拼搏的動力。所以在負面環境中成長起來的孩子們的人生結果會因人而異，因其承受的負面經歷的程度而異。但，父母忽視行為的核心后果是，父母看不到孩子的感受，否定孩子的感受，孩子也感受不到自己能得到外界回應，從而懷疑自己的一切感知，無法建立起堅定的自我信念。

舉例來說，一個女孩子比較內向害羞，她的爸爸不顧孩子的感受，命令孩子必須活潑外向，見了人就打招呼。孩子沒有做到讓父親滿意，經常被批評。父親不去了解孩子為什么會內向害羞的，是個性使然，還是有過不良社交活動經歷導致恐懼社交，就簡單粗暴地要求孩子按照大人的標準行事，忽視孩子內心的感受和思想活動。久而久之，孩子就不會再去覺察、聽從自己的感受，只因知道自己達不到父親的要求，而形成無數個自己不夠好的答案，比如，“我不該是內向的人”“我太膽小怕事”，等等。孩子也無法確認這些答案哪個是正確的，哪個是錯誤的，更不會知道從何改進。相反，如果爸爸正視女兒的情感感受，理解女兒的困難，比如，得知女兒害羞是因為幼兒園里的老師過于嚴厲，影響了女兒對其他成年人的信任度，導致女兒不愿接觸陌生的大人。發現了問題的根源，爸爸就可以和幼兒園管理人員溝通，改善老師和孩子的溝通質量，同時和女兒一起閱讀兒童繪本，幫助女兒建立與人相處的信心，從而才能從根本上幫助孩子減緩并且處理好她的害羞情緒。

其次，常見的負面消極體驗還有童年時被當作“情感垃圾筒”或者其他人情緒發泄對象的體驗。

照顧者因為自己不具備很好的個人情緒管理能力，或者不了解兒童心理發展的特點，將孩子當作可以聊天的對象。比如，大俗話“女兒是媽媽的貼心小棉襖”聽起來很感人，但這句話有一層意思是，女兒和媽媽之間一定能說體己話，可以成為彼此的情感支持。這個可能性的確存在，但是它需要建立在女兒與母親都情感成熟、心理成熟的前提條件下。可事實是，許多照顧者會在孩子還很小的時候就把自己生活中的不滿、情感上的困惑說給孩子聽，尤其是把自己對伴侶的不滿向孩子傾訴，讓孩子選邊站，甚至發泄情緒給孩子。孩子年紀小，缺乏處理復雜問題的能力，大人的傾訴和宣泄，容易讓孩子產生負面感受和想法。比如，我應該有能力解決大人的問題，但我太笨了，不會處理，我需要對大人的不幸負責。

可是，孩子，又怎能負起責任去解決成人面臨的問題啊。

第三個負面體驗來自一個人過去的生活環境。

這里的環境內容包括原生家庭、學校的老師同學、自己平時玩耍的伙伴，以及自己家庭的社會經濟地位狀況。如果原生家庭里有一位過度挑剔、苛責的家長，毫無疑問會影響到孩子成年后的自尊水平。比如，常常聽到“隔壁家的孩子就是比你厲害”，或者當你考試成績突破了自己的平時水平，卻仍然得不到家長的鼓勵，這些都是家庭對孩子過度挑剔的表現。

在學校里，學習成績一直是引發孩子自卑心理的一個重要源頭。回憶起學生時代，是不是每次發成績單的時候都十分緊張、忐忑？一旦成績不好就否定自己，害怕被家長責備，被周圍人看不起？其實，一個人在某些傳統學科上的表現并不出色，但有自己擅長的技能或者感興趣的方向，都是值得高興的事情，都應該得到正視和鼓勵，讓自己在這個領域能有所發展。但是大家都在以傳統學科的成績論英雄，學生們當然也會被社會主流價值取向所影響，因為自己的語數英成績不好而認為自己不夠優秀，無法認識到自己的潛力。

在孩子的小朋友圈子里，同樣是這樣：在集體和互動中能否感受到被重視和被接納，是我們建立自尊心體驗的一個基礎。對別人好，對別人的要求有求必應，但是最后還是被伙伴們冷落、忽略，仿佛自己再怎么努力也無法被別人記住，從而產生“我做了這么多，還不能被接受，我是不是不夠好？”“我就是一個不受歡迎的人！”等等這一類很典型的低自尊心態。

最后，讓我們客觀地了解一下，一個人弱勢的家庭社會經濟地位和社會對待財富態度的大環境，是如何在他建立自我認知時產生負面影響的。這里，我會用社會心理學研究中常常提及的名詞“社會經濟地位指標”（Social Economic Status）來解釋這個問題。根據研究發現，一個人所處的社會經濟地位與個人的心理健康水平、受教育程度的高低，以及未來生活中的幸福指數等都有不同程度的正比關系（Sowislo& Orth, 2013）。也就是說，一個人的社會經濟地位越高，有關人生幸福的其他指數也相應越高。同時，環境中其他人對待SES指標較高的人也更為友善。

看過一個引發爭議的公益廣告，內容是廣告策劃人員讓一個8歲左右的小女孩首先裝扮成非常貧窮、無助的樣子，在一個鬧市的咖啡廳尋求大人們的幫助。整個過程通過隱藏的錄影設備進行實時播放，讓觀眾觀察大家的反應。結果，大多數的人表現出很不耐煩的樣子，希望小女孩快點走開。這個實驗持續了2個小時后，廣告策劃人員讓小女孩裝扮得光鮮靚麗，手里還拿了一個洋娃娃，回到咖啡廳尋求幫助。這一次，錄影機記錄了有許多人伸出了援手，他們很友善地問她出了什么問題，需要什么幫助？

實驗結束，廣告策劃人員采訪小女孩，她剛剛什么感覺？她眼里含著淚水告訴大家，她不明白為什么人們對待她的態度會如此不同？她什么都沒有變，只是換了衣服。

這個實驗說明了人性的弱點：人們在判斷自己是否需要對另外一個人友善時，會首先考慮到給予幫助是否符合自身的利益，對方給自己帶來的是麻煩還是好處？換一句話說，人們會想，對他人友善的結果不會讓自己承擔更多的責任或者付出代價，就更愿意施以援手。

北京大學的著名學者錢理群教授曾提出過一個詞，叫 “精致的利己主義者”，其核心就包括了實驗里呈現的現象。當然，我們不能以偏概全地說所有人或者大多數人都是這樣。這并非我們討論人性弱點的目的。這個世界上的確會有以這種原則來指導自己行為的人，所以當感受到周圍人不太友善時，很有可能是你遇到了以貌取人的人，對方通過快速審視你的社會經濟地位，認為你對他不具備利用價值，或者判斷和你交往可能給他帶來麻煩而不是好處，就不想花時間和精力善待你，和你建立關系。然而，我們無法否認的是，別人對待我們的態度的確會影響我們如何去看待和評價自己。

那么，那些比較幸運，沒有在成長過程中遇到過多打擊和挫折的人，就一定不是個低自尊的人嗎？其實，順利的童年成長過程和環境并不能保證他成為低自尊心理的絕緣體。心理學借用了一個醫學上形容癥狀的名詞“遲發性”來描述這個現象。

一個人可以從小在一個很和諧的環境中長大，可是當他不得不脫離這個環境，就像離開了溫室保護的花朵一樣，很難一下子就適應外界變化莫測的人際關系，如果此時又得不到及時幫助和心理疏導的話，他就很容易產生對自己的負面感受和認知。

練習

現在，請花一點時間思考一下，都有哪些經歷讓你產生了比較消極、負面的自我認知？把自己想到的方面寫下來。

________________

________________

________________

________________

過去的一切，為何影響我們至今？

好，我們現在討論一下為什么過去發生的事情影響力會這么強大，直到今天還在動搖著自己的信心，阻礙我們做出有利于自己的選擇。

如果用一句話來回答這個問題，那么答案就是，過去的經歷會塑造出一系列深植于我們內心的關于自己的“核心負面認知”。這個詞我們會在后面的內容中不斷提及，會進一步分析它的構成部分、發展過程和它在我們生活中得以維持鞏固的原因。

舉例來說，如果一個孩子不斷地遭受懲罰，甚至被虐待，聽到類似“你是個沒用的東西，你永遠成就不了任何事情，沒有人喜歡你”這樣的話，同時又在環境中感受不到被愛和被關注，那么他就會逐漸把類似“我是一個沒人喜歡的人，我永遠不夠好，我一點用都沒有”這種想法當作是定義自己是誰的“核心事實”。在未來的生活中，哪怕他拼盡全力證明給周圍的人和自己看“我也有價值”，也難以對抗自己心里根深蒂固的核心負面認知。可以想象，當他努力取得成就時，他對自己成功的認識和接納也是非常脆弱的，周圍人一句挑剔的話就能把這好不容易取得的成績化為虛有，把剛剛建立起來的一點點自信清零。例如，一個人克服演講恐懼，成功完成了一場演講比賽，評委也給出了不錯的評價，但是朋友說“你站在臺上的樣子還挺的”，他便頓時沮喪，覺得評委只是評分標準不高，自己無論怎么努力依然是大家眼里的那個很的人，從而失去了自我提升和成長的動力。

練習

請回憶一下，你對自己說過哪些從根本上否定自己的話？

周圍的人經常用什么樣的話語否定、貶低你？

請把它們寫下來，在之后的內容中，我們會進一步討論理解、分析，并最終修正這些負面認知的方法。

________________

________________

________________

________________

復習

前面我們討論的三個方面的問題，幫助我們理解過去的經歷如何逐漸塑造了低自尊的自我認知。

我們從心理學上的概念：如何正確區分“事實”和“觀點”來入手。

請你積極調動自己獨立思考的力量，在你對現象、對人、對自己產生任何一個想法時，先想一想：這件事或者說法，到底是客觀“事實”還是只是一個“觀點”？如何證明自己對它的判斷是正確的？有哪些證據可以“支持”或者“反駁”這個判斷？不加思考，全盤接受自己感知到的一切，就等于把外來的信息當作無可辯駁的“事實”強加給自己，受其影響。當“觀點”被自己或他人定性為“事實”的時候，它就奪走了我們的客觀判斷力，讓我們離真相越來越越遠，從而在面對這些觀點時變得無能為力，它直接影響到我們自尊水平的高低與穩定。

分辯是“事實”還是“觀點”，我們可以用這樣的方法給過去的負面經歷分類，當然，這個分類標準無法把每一個人的負面經歷全部囊括，不過，利用類似這樣的客觀的、系統的思考方法，可以讓我們重新審視自己過去的經歷，重新認識自己，找到導致自己低自尊的根源。

我們還討論了低自尊帶來的影響，并多次提及“核心負面認知”這個概念。“核心負面認知”是我們每個人心里對自己、對他人、對世界最核心的負面看法。它有咒語一般的力量，影響我們生活的方方面面，并有可能主宰我們的命運。