Background And Introduction 第一部分 認(rèn)識憤怒

Chapter One 第1章 憤怒的陷阱

作為父母，我們都希望孩子快樂。理想的情況是，我們沉浸在融融的天倫之樂中，無條件地愛我們的孩子，孩子也愛我們。對吧？

對！

然而，即便我們盡力去愛孩子，往往還會事與愿違。大部分父母都是那么愛自己的孩子（這種愛實(shí)際上造成了傷害），希望竭盡所能讓孩子走在正確的道路上。然而矛盾的是，許多父母說感到壓力更大了，更精疲力盡了，對自己的孩子比以前感覺更加憤怒了。

我們不僅想要充滿愛意的關(guān)系和快樂的孩子，也希望孩子能合作。我們會花費(fèi)許多時間來學(xué)習(xí)如何快樂地與孩子相處，但在面對每天的日常事務(wù)時仍然面臨著權(quán)力斗爭和挑戰(zhàn)。

承認(rèn)這一點(diǎn)吧。在你有第一個孩子之前，你根本不會想到像按時起床、穿衣、刷牙、吃早餐、安靜地坐在汽車?yán)锏热粘；顒訒屓伺瓪鉀_沖。整理床鋪、收拾玩具、把臟盤子放進(jìn)水槽里和整理清潔等家務(wù)活將權(quán)力斗爭帶到了一個全新的水平。我猜你很難擁有幸福的、美滿的家庭和舉止得體的孩子。相反，你的家變成了滋生憤怒、吼叫、后果承擔(dān)和懲罰的溫床。

如果上面情況屬實(shí)，請你不要感到孤單。我認(rèn)識的成百上千的父母和你一樣，也落入了憤怒的陷阱之中。就像下面這種情況：

“喬，該上學(xué)了?！?/p>

“喬，你能快點(diǎn)嗎？該上學(xué)了！”

“喬，快點(diǎn)！”

“如果你不能在5分鐘之內(nèi)準(zhǔn)備好，今天下午就不準(zhǔn)看電視！”

解決辦法如下：抓住，拉過來，穿衣服，倉促出門，塞進(jìn)汽車?yán)铩?/p>

喬的媽媽開車送喬去上學(xué)，一路上她都在氣呼呼地批評喬的壞習(xí)慣。在把喬送到學(xué)校后，喬的媽媽喝了杯咖啡放松了一下，接著升起一股內(nèi)疚感：她覺得自己沒能帶著愛意、擁抱和親吻讓喬開始一天的生活，對此她感覺很糟糕；她為自己對兒子的一通批評而自責(zé)；她不知道該如何改變這種模式，為此感到很絕望。僅僅憤怒和懲罰并沒有效果，但什么會管用呢？

憤怒讓你變得愚蠢

許多找我咨詢的父母都認(rèn)為，相比家里的紀(jì)律問題，他們的憤怒是次要問題。父母來找我，是想找到辦法“修理”自己的孩子。但你猜會發(fā)生什么？不管我教的辦法有多聰明，只要憤怒當(dāng)?shù)?，辦法就不管用。憤怒綁架了理智的大腦，阻礙了清晰的思維和執(zhí)行計劃的能力。父母需要保持冷靜和鎮(zhèn)定，才能理性應(yīng)對孩子的問題并產(chǎn)生效果。當(dāng)我們憤怒的時候，就無法保持最佳溝通狀態(tài)。

所以，請讀者朋友不要急于翻到本書的最后部分尋找新方法。要先學(xué)會管理你的憤怒，這樣才能平靜地引入新方法，取得長期的成功。只有這樣，你才能實(shí)現(xiàn)夢想，養(yǎng)育出快樂的孩子，創(chuàng)造出美滿的家庭，全家人和諧地生活在一起。

本書將讓你學(xué)習(xí)到：

1．為什么憤怒具有破壞作用，以及對憤怒說“不”的必要性。

2．大腦是如何運(yùn)轉(zhuǎn)的，為什么表達(dá)憤怒反而保持甚至增加了憤怒，而不是消解了憤怒。

3．憤怒是戰(zhàn)斗/逃跑反應(yīng)的一部分，因此是對危險或者假想的危險的一種反應(yīng)。

4．管理憤怒的策略。

5．不憤怒地獲得合作的策略。

6．幫助孩子管理憤怒的工具。

對憤怒說“不”

雖然不同的父母表達(dá)憤怒的方式不同，但他們內(nèi)心都知道，他們表達(dá)出來的憤怒對家庭所有成員來說都不是好事，更不用說對孩子了。

從我作為一名治療師的經(jīng)驗(yàn)來看，父母一般都不愿意與他人分享自己感到憤怒的頻率或者憤怒的程度，只是偶爾在家庭生活中表達(dá)一下。為什么？因?yàn)樗麄兏械叫邜u！

_____________________________________________________

大部分父母都隱藏了他們經(jīng)常憤怒而且極為憤怒的事實(shí)——這也是為什么我決定寫本書的主要原因之一。這么多年來，我意識到數(shù)不清的父母都在與憤怒的情緒做斗爭。

當(dāng)我意識到我能提供幫助——能真正幫助父母把自己的憤怒轉(zhuǎn)變成實(shí)用的、易操作的解決辦法，這是我最終決定寫作這本書的額外動力。

然而，我必須強(qiáng)調(diào)，本書不是為虐待孩子的父母而寫的，他們有經(jīng)年累月的破壞性行為，需要適當(dāng)?shù)膶I(yè)幫助。本書是為那些在日常生活中常常感到沮喪、疲憊和憤怒并且希望找到解決辦法的普通父母而寫的。

如果你不知道自己屬于哪一類，請尋求有資質(zhì)的專業(yè)機(jī)構(gòu)進(jìn)行評估。為了孩子，以及你自己，你應(yīng)該這么去做！

“我就是控制不住自己！”

在我舉辦每周一次的女性團(tuán)體活動時，我意識到了寫作本書的迫切需要。這一特殊團(tuán)體是由專業(yè)人士、富裕的全職媽媽以及職業(yè)女性所組成。幾個月前，弗蘭（化名）講述了前一周發(fā)生的一件事，引發(fā)了當(dāng)時的討論。

弗蘭告訴我們，她的一個兒子洗完澡沒有關(guān)水龍頭，結(jié)果水溢出來了。當(dāng)她看到這個情景時，立刻“失去了控制”。弗蘭描述道，她當(dāng)時怒氣沖沖地嚷嚷著，大聲罵自己的兒子，以至于鄰居叫來了保安。事實(shí)上，她當(dāng)時大吼大叫的時間很長，結(jié)果保安按了好幾次門鈴她才聽見。當(dāng)她鎮(zhèn)定下來打開門的時候，保安試探地詢問是不是所有人都沒事。弗蘭感到很疑惑，問保安為什么過來，保安解釋說，鄰居擔(dān)心她的孩子的安全，于是給他打電話讓他過來查看一下是不是所有人都是安全的。

弗蘭，這名社會工作者、媽媽，以及自己父母的照顧者，告訴女性團(tuán)體成員們，在那一刻她恨不得找個地縫鉆進(jìn)去。她啞口無言地站在保安面前，回想著她剛剛罵兒子的所有可怕的話，以及她對其他孩子施加的威脅。

接著她流下了眼淚，告訴了保安實(shí)情。由于一個孩子的無心之過，她就失去了控制。她對自己感到震驚，對自己的行為感到害怕。在現(xiàn)場她向自己以及保安承諾，她將尋求專業(yè)的幫助，以防止類似事情再次發(fā)生。

弗蘭承認(rèn)，她感到羞愧和悔恨，因?yàn)樽约鹤尯⒆觽兘?jīng)歷了一場情緒暴力的過激反應(yīng)。她希望時光能倒流，以便她能在那天重新扮演一個平靜的、有愛的媽媽。弗蘭尋求團(tuán)體的支持，雖然她發(fā)誓以后將永遠(yuǎn)不會像那次那樣失控，但她害怕自己可能會“再次犯錯”，因?yàn)樗恢涝撊绾胃淖儭?/p>

這就是弗蘭感到絕望的主要原因。無論她多么清楚自己的行為是不可接受的，會給孩子們帶來傷害，她都不得不承認(rèn)，當(dāng)感到沮喪時，她不知道如何更好地處理自己的憤怒。

另外，雖然她十分討厭自己失去控制，也真心希望能控制住自己的情緒，但她還是感到自己的憤怒隨時都可能爆發(fā)。

弗蘭向團(tuán)體的坦白打開了傾訴的洪水之閘。團(tuán)體中的每位媽媽都承認(rèn)自己經(jīng)常會對孩子感到憤怒，有時達(dá)到不可接受的程度，她們也都感到無力改變。

這是在弗蘭的團(tuán)體中媽媽們首次敞開討論類似的話題，但這樣的討論對我來說卻不是新鮮事。從事家庭咨詢工作近30年來，我發(fā)現(xiàn)，無論父母的年齡、性別、受教育程度以及社會地位如何，憤怒對大部分父母來說都是一個問題。

不管憤怒是由于童年經(jīng)歷引發(fā)的一個長期問題，還是由于養(yǎng)育孩子的壓力導(dǎo)致的新問題，我確信，許多父母都不了解該如何管理憤怒。

憤怒的父母很常見

從事心理咨詢工作的經(jīng)歷讓我認(rèn)識到，憤怒的父母非常普遍。認(rèn)識到這一點(diǎn)讓人很難過——不管是對父母還是對孩子來說，因?yàn)橥ǔ８改负秃⒆佣紩钍芷浜Α?/p>

雖然我不想讓嚴(yán)重虐待孩子、攻擊性很強(qiáng)或者有嚴(yán)重情緒問題的父母感到他們被排除在外，但我必須讓更多父母確信，當(dāng)他們感到憤怒或表達(dá)憤怒時，他們并不孤單。作為父母，當(dāng)你意識到自己的憤怒沒有什么特別的，意識到有更多的父母和你一樣在過度沮喪和壓力下掙扎，你就會發(fā)現(xiàn)，繼續(xù)前進(jìn)并做出改變會更容易。

然而，父母經(jīng)常會感到?jīng)]有出口，沒有解決辦法，感到改變不了自己。是這樣嗎？

錯了！

_____________________________________________________

你能改變！有許多策略、方法和技巧能幫助你重新獲得冷靜。你能夠成為一個比過去更好的人，更好的父母！

相信我，當(dāng)你對自己的憤怒感到無能為力時，你并不孤單。當(dāng)然，當(dāng)你做出一些不好的行為時，你自然會感覺糟糕。當(dāng)你過分地大吼大叫后，你充滿自責(zé)，這是完全“正常的”。你認(rèn)為沒有辦法消除過去的行為或者重新開始，這也是相當(dāng)普遍的感受。

_____________________________________________________

但如果我告訴你，管理憤怒是普通父母都可以學(xué)會的一種技能，正如你可以學(xué)會騎自行車或者講一門新語言一樣呢？

就像學(xué)習(xí)任何新技能一樣，學(xué)習(xí)管理憤怒只需要理解管理憤怒的“基石”是什么，然后把它們付諸實(shí)踐。持續(xù)不斷地練習(xí)，下定決心掌握這個新技能，就這樣！一個更加平靜、平和的你將會出現(xiàn)。

你平時如何表達(dá)憤怒呢？你可能會用以下這些方式來表達(dá)憤怒：

●遇到小小的倒霉事立刻開始生氣。

●大聲吼叫，而不是平靜地給予指導(dǎo)。

●憤怒到大喊大叫，甚至威脅要進(jìn)行身體傷害的程度。

●避免在孩子旁邊，因?yàn)槟愀械缴鷼?、不耐煩，或者有攻擊性?/p>

●通過生悶氣、不回應(yīng)、避免眼神接觸和抑制感情來表現(xiàn)你的被動攻擊。

●通過打孩子、拉孩子、捏孩子、拖孩子或者其他方式來表達(dá)自己的憤怒。

●經(jīng)常在吃飯時、睡覺時和進(jìn)行其他家庭日常活動時發(fā)火，因?yàn)槟阆胍耆目刂茩?quán)。

●把孩子鎖在自己的房間，單獨(dú)留他在家里，或者不給孩子吃晚飯，試圖重新獲得一些權(quán)力。

●或者并不輕易生氣，一旦生氣，你就會像一顆原子彈爆炸一樣。不管你的憤怒如何表現(xiàn)出來，管理憤怒的工具都會幫助你成為更平靜的父母。

憤怒的時候大腦是如何運(yùn)轉(zhuǎn)的

簡單來說，大腦可以分為三個部分：

生存腦（腦區(qū)1）的主要作用是控制呼吸和心跳，當(dāng)你處于危險時，它能夠向你的血管系統(tǒng)發(fā)送信號，將血液從大腦輸送到肌肉，從消化系統(tǒng)輸送到肌肉。這就是為什么當(dāng)你憤怒的時候會有一些身體反應(yīng)，比如，臉漲得通紅，嗓門提高，心跳加速，想打人。這些反應(yīng)都是你的身體與危險作戰(zhàn)的自動準(zhǔn)備。

理性腦（腦區(qū)3）負(fù)責(zé)推理、邏輯思維和解決問題。

沖動腦（腦區(qū)2）可以稱之為激活轉(zhuǎn)換區(qū)域。這部分大腦從你的感官那里收集信息。所有你看到的、聽到的、嘗到的、聞到的和摸到的一切都是通過沖動腦進(jìn)行傳遞的。這些信息要么激活生存腦，要么激活理性腦。

當(dāng)生存腦認(rèn)為你身處危險時，它就會激活你的身體功能以便讓你能夠逃跑或者與危險作戰(zhàn)（激活過程是從沖動腦到生存腦）。我們稱之為逃跑或者戰(zhàn)斗反應(yīng)。

也就是說，你可以通過兩種方式變得安全：一種是通過逃跑，這就是典型的焦慮反應(yīng)。你可以通過逃跑、規(guī)避環(huán)境或者脫離現(xiàn)實(shí)，從而逃脫危險；另一種是留下來，面對危險并戰(zhàn)斗。也就是說，生氣、敵意和憤怒是應(yīng)對恐懼的正常反應(yīng)。

這可能聽起來很難接受，但事實(shí)就是這樣。如果你有持續(xù)的憤怒問題，你可以從我的《遠(yuǎn)離焦慮，遠(yuǎn)離毒品》（ Anxiety Free， Drug Free）一書中有所收獲。這是一本自助手冊，在書中你能學(xué)會如何在90天內(nèi)控制你的憤怒情緒。治療焦慮和治療憤怒的過程是完全相同的。

回到大腦這里。神經(jīng)生物學(xué)研究表明，當(dāng)你的大腦被激活時，就會產(chǎn)生一個回路，每次重復(fù)被激活，這個回路就會越厚。想象一下：當(dāng)你第一次感到憤怒時，原始腦的回路很細(xì)，就像一張蜘蛛網(wǎng)一樣；當(dāng)你第十次感到憤怒，大腦第十次被激活時，這個回路就變得像細(xì)繩一樣；當(dāng)你第二十次表達(dá)憤怒時，原始腦中的回路就像跳繩一樣粗了。

這里的問題是，當(dāng)一個回路變粗時，它就會自動被激活，而不需要任何外部信息來激活它。也就是說，你會經(jīng)常變得易怒，因?yàn)榧せ钜呀?jīng)變成了一種“習(xí)慣”。

在20世紀(jì)70年代，人們一度認(rèn)為表達(dá)憤怒是件好事。心理治療師們會說：“就讓怒氣發(fā)泄出來吧！”發(fā)泄，打墊子，對抗你的父母，朝他們大吼大叫……然后你就會感覺好一些？

這是大錯特錯的！

現(xiàn)在我們已經(jīng)有結(jié)論性的證據(jù)表明，每一次發(fā)泄怒氣的時候，你大腦中的憤怒回路就會越來越粗，讓你更難放松。讓憤怒發(fā)泄出來并不是消除憤怒的辦法，而基于認(rèn)知行為療法（CBT）的憤怒管理策略才是解決之道。

憤怒可以是有用的

當(dāng)然，有時候憤怒是你的情緒武器庫中一個有用的武器。從進(jìn)化的角度來講，憤怒是面對危險時的反應(yīng)，尤其是它能給你額外的力量和能量來反抗感知到的危險，或者在危機(jī)時刻讓自己逃離。

比如，讓我們想象這樣一個場景：一個陌生人試圖綁架你的孩子，你感到非常憤怒，這是恰當(dāng)?shù)?，也是必要的。在這種情況下，你的憤怒將給你勇氣來對抗侵犯者，并告訴他離你的孩子遠(yuǎn)點(diǎn)。如果有必要的話，你會發(fā)現(xiàn)自己有出乎意料的力量與綁架者戰(zhàn)斗，從他的魔爪下解救出自己心愛的孩子。這是把經(jīng)典的“戰(zhàn)斗或者逃跑”的生物學(xué)反應(yīng)運(yùn)用到極致的表現(xiàn)。

然而，當(dāng)父母對孩子憤怒時，激烈的生物學(xué)反應(yīng)是在被不恰當(dāng)?shù)赜|發(fā)。不幸的是，大多數(shù)時候，當(dāng)你對孩子生氣時，并沒有發(fā)生對他們的安全有嚴(yán)重威脅的事情，你的身體卻被喚醒。也就是說，你并沒有甄別出真正的威脅（綁架）和日常的煩惱（比如孩子不刷牙），你的不恰當(dāng)?shù)纳眢w應(yīng)激反應(yīng)會導(dǎo)致你做出過激的、有傷害性的行為。

憤怒的層次

一般來說，憤怒包含三個層次，它們是依次發(fā)生的：

1．第一個層次是對真正的或者感知到的威脅，做出的自動反應(yīng)。一旦你學(xué)會識別最初的反應(yīng)，這就是掌控和修復(fù)憤怒最容易的層次。你的最初反應(yīng)可能永遠(yuǎn)都不會消失，但通過練習(xí)可以輕松地進(jìn)行管理。

2．當(dāng)最初的感受沒有得到管理，就可能通過破壞性行為而增強(qiáng)，比如批評、責(zé)罵、大吼大叫、打孩子、詛咒、侮辱甚至毀壞財產(chǎn)，這就演化為憤怒的第二個層次。

3．有時候憤怒會激化，達(dá)到第三個層次，可以描述為長期的、激烈的或者經(jīng)年累月的不滿與憤恨。這種憤怒可能會持續(xù)多年。

我們要努力讓自己避免產(chǎn)生這三種父母之怒，因?yàn)檫@三種憤怒都會削弱我們自己，讓我們精疲力盡，給我們帶來傷害。

憤怒傷害所有相關(guān)的人

不恰當(dāng)?shù)膽嵟粌H會傷害孩子，而且也會傷害經(jīng)歷憤怒和表達(dá)憤怒的人。那些有憤怒攻擊性的父母常常告訴我，他們持續(xù)多日都遭受著嚴(yán)重的自責(zé)和悔恨情緒。

他們在憤怒反應(yīng)過后常常會出現(xiàn)一些身體癥狀，比如頭疼、胃疼。許多父母認(rèn)為，他們遭受多年的身體不適，比如高血壓、心臟病、胃痛，由于爆發(fā)憤怒而加重了。

另外，富有洞察力的父母也開始意識到，他們的敵意讓他們和孩子之間的情感距離更遠(yuǎn)了，這不是他們想要的結(jié)果。子女常常會害怕他們的父母再次毫無預(yù)期地爆發(fā)憤怒。而且很不幸，憤怒很少能達(dá)到父母所期望的行為結(jié)果。

當(dāng)然，研究一再表明，那些長期生活在敵意和憤怒環(huán)境中的孩子更容易退縮，因?yàn)樗麄兏械娇謶趾筒话病：⒆右矔械綗o助、失去控制，感覺很“糟糕”，因?yàn)樗麄兏械阶约嚎傇诜稿e。隨時都會失控的父母實(shí)際上建立了一個恐懼主導(dǎo)的環(huán)境——孩子在恐懼中等待下次憤怒的爆發(fā)。當(dāng)生活不可預(yù)料時，孩子會把大量的心理能量用于保護(hù)自我，這就導(dǎo)致他們只留下較少的能量去關(guān)注更有創(chuàng)造力的行為，比如學(xué)習(xí)、游戲、大笑，尋找樂趣。這種狀況堪比一個受到攻擊的國家，大量的稅收和資源被用于保護(hù)國家疆域而不是用于修建基礎(chǔ)設(shè)施，進(jìn)行更積極的社會追求。同樣，一個經(jīng)常遭到攻擊的孩子，必須用他的資源進(jìn)行自我保護(hù)，這讓孩子只有很少的資源來最大限度地發(fā)揮自己的潛能。

最糟糕的是，家庭關(guān)系可能會遭到不可挽回的破裂，導(dǎo)致情緒負(fù)擔(dān)太重，破壞父母“從此以后幸福地生活”的夢想。這個夢想中所有人都相親相愛，父母變成快樂的祖父母，最終他們在子女的天倫之愛中變老。

_____________________________________________________

在美國，人們常常使用“發(fā)狂”（mad）這個詞，而不是“憤怒”（angry）。父母可能會說：“我對你感到發(fā)狂”，而不是“我對你感到憤怒”。這是詞語上一個帶有啟示性的轉(zhuǎn)折點(diǎn)，因?yàn)楫?dāng)我們變得生氣時，可能會做出不理智的行為，說出或者做出一些我們通常不會做的事情。有時候父母的憤怒很嚴(yán)重，以至于他們幾乎不知道當(dāng)時自己在說什么，過后他們可能會否認(rèn)自己的過激行為。

在憤怒爆發(fā)后，有許多修復(fù)的工作需要去做，唯此才能保持彼此之間愛的關(guān)系。不管憤怒是持續(xù)發(fā)生的還是偶爾發(fā)生的，通常都會有嚴(yán)重的破裂，需要彌合，這需要大量的修復(fù)工作。

而且，家庭中的憤怒會破壞整個家庭系統(tǒng)。即使你只是對其中一個孩子發(fā)火，對某個孩子表達(dá)敵意，也會對其他家庭成員產(chǎn)生負(fù)面影響。其他孩子會變得沮喪，你的配偶也會受到影響，尤其是在他們認(rèn)為你在當(dāng)時的情況下表達(dá)敵意的程度不合適的時候。簡單來說，敵意會造成家庭不和，這種影響是持續(xù)的；中傷、慍怒，或者吼叫會把家庭分裂成不同的陣營。

憤怒可能會對你和孩子的身體，甚至你的財產(chǎn)造成損害。有些人生氣的時候會自我傷害，比如抽煙、酗酒、吸毒，甚至自殘；須臾之間，財物就可能被撕壞、摔碎或者毀壞；對孩子的身體傷害，比如打、掐、摑、猛擊、燙或者推孩子，這些行為明顯是具有破壞性的；嚴(yán)重的語言虐待造成的傷害也會與日俱增。

總體來講，憤怒對你自己，對你的孩子，對你的關(guān)系，對你的家庭，以及對你的身體都是不健康的。

憤怒的一代

雖然憤怒有如此多的負(fù)面作用，但憤怒卻無處不在，我們的周圍有許多暴力，包括對他人的暴力，甚至對自己的暴力。我不是一名社會人類學(xué)家，不能解釋為什么社會變得這么富有攻擊性，但是，我不斷聽到一些肯定憤怒的觀點(diǎn)以及被信以為真的憤怒的諸多好處。

一個流傳至今的謊言是“憤怒就是力量”和“憤怒會讓你得到你想要的東西”。從短期看這可能是真的，也許在一些特定環(huán)境，比如在軍隊里確實(shí)如此。軍士長用憤怒、貶低和懲罰讓他的軍隊充滿士氣，使他們能打勝仗。軍士長并不關(guān)心士兵是否喜歡他，或者士兵作為一個人能不能全面發(fā)展。在軍隊中，士兵與上級是一種單向服從的關(guān)系，他們所需要的只是一個共同的愿景，即贏得戰(zhàn)爭。

親子關(guān)系則是完全不同的。要想讓孩子發(fā)展得好，父母雙方必須對孩子懷有真正的愛，與孩子建立聯(lián)結(jié)。作為父母，你也需要承認(rèn)并接受你的孩子有他獨(dú)特的人格特質(zhì)、天賦和需要。只有通過愛、支持和友善的滋養(yǎng)，以及得到父母引導(dǎo)、教誨、紀(jì)律要求、目標(biāo)設(shè)定和行為規(guī)范時，孩子才能健康成長。

憤怒和敵意不能協(xié)助你實(shí)現(xiàn)這些真正的愛與聯(lián)結(jié)的目標(biāo)，這就是為什么“憤怒就是力量”是一個謊言，我們必須認(rèn)清并摒棄它。通過憤怒取勝只是一個短期的勝利，隨之而來的是長期的負(fù)面后果。就像減肥或者鍛煉一樣，沒有捷徑，而需要致力于每天反復(fù)的練習(xí)、調(diào)整，對自己和他人都表現(xiàn)出溫柔和友善。

_____________________________________________________

今天請幫自己一個忙：忘記“憤怒就是力量”，以開放的心態(tài)迎接一個更讓人興奮的觀點(diǎn)，即“自控”才是憤怒的解決之道。

“我害怕成為一個好對付的人”

我知道許多人表現(xiàn)出攻擊性，是因?yàn)樗麄兒ε卤粍e人踩在腳下。這一點(diǎn)兒也不奇怪，因?yàn)殡娪昂兔襟w使得攻擊性行為看上去有強(qiáng)大的吸引力甚至魅力，所以我們許多人都是這樣認(rèn)為的。

但我認(rèn)為這是錯誤的想法。

變得憤怒能確保你不是一個“好對付的人”，這完全是一個謊言。是的，我知道在日常生活中有許多事情會強(qiáng)化這一觀念，但實(shí)話說，你真的害怕自己的孩子，以至于必須對他們發(fā)火才能感到不像個懦夫嗎？

你的孩子在親子關(guān)系中擁有更少的權(quán)力，你沒有理由必須讓自己富有攻擊性，而是要學(xué)習(xí)如何以平靜、平和、令人愉快的態(tài)度獲得你想要的東西。這是一項強(qiáng)大的個人技能，將會在生活中所有可能的領(lǐng)域讓你保持機(jī)智的狀態(tài)。

每當(dāng)我問父母們最希望孩子呈現(xiàn)什么狀態(tài)時，可以預(yù)期，他們都回答：“我只想讓孩子快樂?！痹S多父母犯的一個普遍錯誤是，試圖成為孩子最好的朋友。這個錯誤是由于錯誤的信念引起的，即認(rèn)為努力做孩子最好的朋友就會讓孩子快樂。

實(shí)際上，成為孩子最好的朋友可能會使父母感覺很好，但對孩子沒有太大幫助。當(dāng)然，如果父母與孩子有親密的互動關(guān)系是非常好的，而孩子需要的以及一直無意識在尋找的是指導(dǎo)、引導(dǎo)、支持以及鼓勵他們走在正確的道路上。

_____________________________________________________

從本質(zhì)上來說，父母的主要角色是教育自己的孩子，父母應(yīng)該是孩子如何度過美好、幸福人生的榜樣。是的，這是一項艱巨的任務(wù)！

也許你把榜樣示范的角色授權(quán)給老師、叔叔、阿姨、牧師或其他人，但老實(shí)說，這是你作為父母的工作——教孩子如何變成一個自我實(shí)現(xiàn)的、不斷前進(jìn)的人。

如果你經(jīng)常對孩子感到生氣，表達(dá)憤怒，或發(fā)脾氣，猜猜結(jié)果會如何？你擁有快樂小孩的夢想根本不會實(shí)現(xiàn)，除非你控制自己，并學(xué)會轉(zhuǎn)換憤怒。

教育孩子包括教給他生活中實(shí)用的情緒技能和社交技能。如果你試圖用大嗓門或憤怒的語氣來實(shí)現(xiàn)這一點(diǎn)，那么你所說的話幾乎很少能進(jìn)入孩子的大腦。為什么？因?yàn)楹⒆颖荒闩脮烆^轉(zhuǎn)向，正在疲于招架你怒火熊熊的語言和情緒，只能把注意力放在保護(hù)自己身上，而沒有留下很多能量來注意你所說的實(shí)際內(nèi)容！

_____________________________________________________

當(dāng)你平靜地、尊重地、友善地教育孩子時，孩子將能吸收你想傳遞的信息。

“孩子好像聽不進(jìn)去我說的每一句話”

好吧，所以你希望孩子安靜地坐在餐桌旁，得體地把盤子里的東西都吃掉。但是，不，小湯姆正在舔著桌子，搖晃著叉子，不時地跳下椅子。又來了一次……而你只是想讓他坐下來好好吃飯。

你可以再次發(fā)怒，或者你也可以嘗試一些不同的更聰明的做法。打一巴掌可能會管用一晚或兩晚，但你猜，過段時間會怎樣？你的孩子學(xué)到的所有事情就是如何避免挨打。長期打孩子也會降低孩子的自尊，會讓孩子覺得暴力是可接受的行為，只要你是掌控權(quán)力的一方。

吼叫可能會在當(dāng)時奏效，讓你得到你想要的，但5秒鐘后整個家庭都籠罩在陰郁中……你了解，餐桌上那種可怕的氣氛，會讓所有歡樂的家庭氛圍被拋出房間，比“父母吼叫”的速度還快！

孩子變得對你的話充耳不聞，難道還奇怪嗎？用羞辱的方式對待孩子可能會讓他順從地坐在餐桌旁，但造成的傷害或相應(yīng)的憤怒將會短期內(nèi)損害你們之間的愛。

_____________________________________________________

轉(zhuǎn)變養(yǎng)育方式，每天努力使用積極策略，而不是消極策略，情況會好很多。相比使用威脅或奚落的方式，可以用獎勵的方式激勵孩子做出更好的行為，這才真的對他們管用。記住，少用大棒，多用胡蘿卜！

這看起來會花較長時間才能發(fā)揮作用，但實(shí)際上，它能立馬見效，而且容易保持。另外一個好處是餐桌上的氛圍更歡快、更輕松。更重要的是，你和孩子之間的愛會增加，整個過程對你和孩子來說，會成為一件自然而然的事情。

簡而言之，如果努力保持冷靜，你作為父母的目標(biāo)就會以更有效的方式實(shí)現(xiàn)。優(yōu)秀的教育者都知道，所有學(xué)生都是在友好、合作、尊重的氛圍中學(xué)習(xí)效果最好。

更多蜜，更少醋

在生活中也許在個別情況下用軍隊的方式是有幫助的和必要的，比如，你的房子失火了，你必須盡快讓家人從房子里撤離。在這樣的危急情況下，厲聲命令，堅持要求服從可能是恰當(dāng)?shù)?，但對于日常生活來說，努力丟掉敵意，你會看到，生活中的所有人，包括你自己，都會獲得成長。

不要寄希望于孩子來做這項工作，要從作為成人的自己開始行動，因?yàn)槟闶歉改?，你是成年人。另一方面，孩子仍在發(fā)展他們的自我意識，需要你的引導(dǎo)才能成長為他們可能成為的最好的成年人。

在孩子成長的過程中，父母要預(yù)想到他們會表現(xiàn)出比成人更少的自控力和更多激烈的情緒。他們很容易就會感到沮喪，經(jīng)常突然發(fā)脾氣來表達(dá)自己。這是自然的、孩子氣的行為。掌握自控的能力需要多年的成長、充分的教育和榜樣示范。你會注意到，在日常生活中，甚至有一些成年人都沒有自控力。

無論如何，一些成人有更大的愿景，能延遲滿足，并且善于忍受挫折。無論如何，我們大部分人都能提高自控力和保持內(nèi)在的平和。當(dāng)你是非常愛家人的父母時，你就有更多的動力去“成長”，變得平和，提供一個讓孩子感到安全和被支持的環(huán)境。

當(dāng)孩子吼叫，你也用吼叫去回應(yīng)的時候，就會讓沖突升級；當(dāng)孩子吼叫，你平靜地回應(yīng)時，你就是在包容沖突。每個孩子都需要父母包容自己表達(dá)出來的情緒，這樣才能健康地成長和發(fā)展。

_____________________________________________________

孩子仰賴父母才能成為擁有技能的成人，孩子依靠父母展現(xiàn)智慧和遠(yuǎn)見。

不要逃避這個任務(wù)。你是成人，你是父母，做父母就伴隨著神圣的責(zé)任，你要勇于承擔(dān)這些責(zé)任。

你能從本書中獲得什么

憤怒管理策略

本書的主要目的是教會你憤怒管理技能，這樣你才能實(shí)施有效的養(yǎng)育策略。如果你之前所用的策略不怎么管用，那現(xiàn)在就是改變的時候了。

你能做到嗎？

我這里所教的憤怒管理方法是基于堅實(shí)的科學(xué)依據(jù)的：認(rèn)知行為療法（CBT）。這一療法已經(jīng)由心理學(xué)家們研究了30多年，對于行為改變有顯著的追蹤記錄。它是治療焦慮和憤怒的黃金法則。從根本上來說，這個方法將引導(dǎo)你改變自己思考事物的方式，從而不會在第一時間就生氣。認(rèn)知行為療法（CBT），已經(jīng)證實(shí)，正是你的思考方式引起了憤怒。當(dāng)你在吼叫的時候幾乎不可能減少憤怒，但是當(dāng)你改變看待事物的方式時，你從一開始就不會變得憤怒。

在本書的幫助下，你將學(xué)會在生氣的當(dāng)下改變信念，然后立刻熄滅怒火，而不是在你的敵意中火上澆油。你也會學(xué)到很有幫助的習(xí)慣，即把注意力放在積極的感受上，而不是消極的感受上。你會了解到，當(dāng)積極情緒占主導(dǎo)時，憤怒就很難升級。即使憤怒被挑起了，用積極情緒代替消極情緒也會使之產(chǎn)生改變。

改變信念和改變情緒是“由內(nèi)而外”的方法，這意味著通過改變某些內(nèi)在的東西（你的感受和想法），就能夠改變外在的行為。

本書也會教給你“由外而內(nèi)”的技能。運(yùn)用這些技能，你可以養(yǎng)成積極地思考和感受的行為習(xí)慣。這個理念就是讓平靜、理智的行為成為習(xí)慣，讓你從一開始就不會變得有敵意。

你還會學(xué)到許多技巧和策略，讓你的生活變得平衡。再強(qiáng)調(diào)一次，所有研究都表明，當(dāng)你努力不把注意力放在生活中的問題與麻煩上，而是設(shè)法去尋找日常生活中帶給你和家人歡樂的那些點(diǎn)點(diǎn)滴滴的小事時，不可思議的感受和喜悅就會出現(xiàn)。通過這種方式，那些沮喪和憤恨就會從你的家庭生活中被驅(qū)逐掉。在情緒和身體上滋養(yǎng)自己，你會發(fā)現(xiàn)自己的“短保險絲”整個兒都變長了，你再也不會因?yàn)橄萑朐购拗卸械嚼_了！

另一個你將學(xué)到的技巧是如何覺察那些你馬上要“生氣”的線索。通過有意識地觀察你的激發(fā)狀態(tài)，你就能運(yùn)用更多策略把自己的憤怒轉(zhuǎn)變成歡樂。

不憤怒而獲得合作的方法

本書的第二部分提供了你想要的策略。再一次，我懇請你不要依賴這些策略在你生氣的時候發(fā)揮作用。只有當(dāng)你變得冷靜并能管理你的情緒時，你才能運(yùn)用它們并得到想要的結(jié)果。在養(yǎng)育孩子過程中策略和方法這兩個部分是相輔相成的。

最新的神經(jīng)生物學(xué)研究表明，基于恐懼的學(xué)習(xí)會關(guān)閉理性腦，啟動生存腦，而這是你作為慈愛的父母不想看到的。你希望為孩子提供一個充滿愛意的環(huán)境，運(yùn)用那些可以內(nèi)化和持久的策略，來促進(jìn)孩子的學(xué)習(xí)和成長。

完美是不可能的

我所幫助的每一個父母都想要給他的孩子最好的。就像你一樣，他們希望給孩子一個最好的人生開端。但是他們逐漸意識到，第一個絆腳石就是他們自己和他們的憤怒。所以讓我們來明確一下，本書和你密切相關(guān)，關(guān)乎作為父母的你，關(guān)乎你有時會失控的憤怒。

在你準(zhǔn)備開始讀下一章時，把你所有的羞愧都丟在門口，用升起的驕傲代替它，因?yàn)槟阏跒槟愫图彝サ某砷L邁出重要的一步。不管你感到多么被激怒，都要學(xué)會保持沉著和冷靜，你會發(fā)現(xiàn)一個你從未想象過的能量池。最重要的是，一旦你變成一個有自控力的人——正如你最終希望孩子變成的那樣，你和孩子的“談判”就會進(jìn)行得更加輕松和愉快。

祝你好運(yùn)，讓我們開始吧。