Background And Introduction 第一部分 認識憤怒

Chapter One 第1章 憤怒的陷阱

作為父母，我們都希望孩子快樂。理想的情況是，我們沉浸在融融的天倫之樂中，無條件地愛我們的孩子，孩子也愛我們。對吧？

對！

然而，即便我們盡力去愛孩子，往往還會事與愿違。大部分父母都是那么愛自己的孩子（這種愛實際上造成了傷害），希望竭盡所能讓孩子走在正確的道路上。然而矛盾的是，許多父母說感到壓力更大了，更精疲力盡了，對自己的孩子比以前感覺更加憤怒了。

我們不僅想要充滿愛意的關系和快樂的孩子，也希望孩子能合作。我們會花費許多時間來學習如何快樂地與孩子相處，但在面對每天的日常事務時仍然面臨著權力斗爭和挑戰。

承認這一點吧。在你有第一個孩子之前，你根本不會想到像按時起床、穿衣、刷牙、吃早餐、安靜地坐在汽車里等日常活動會讓人怒氣沖沖。整理床鋪、收拾玩具、把臟盤子放進水槽里和整理清潔等家務活將權力斗爭帶到了一個全新的水平。我猜你很難擁有幸福的、美滿的家庭和舉止得體的孩子。相反，你的家變成了滋生憤怒、吼叫、后果承擔和懲罰的溫床。

如果上面情況屬實，請你不要感到孤單。我認識的成百上千的父母和你一樣，也落入了憤怒的陷阱之中。就像下面這種情況：

“喬，該上學了。”

“喬，你能快點嗎？該上學了！”

“喬，快點！”

“如果你不能在5分鐘之內準備好，今天下午就不準看電視！”

解決辦法如下：抓住，拉過來，穿衣服，倉促出門，塞進汽車里。

喬的媽媽開車送喬去上學，一路上她都在氣呼呼地批評喬的壞習慣。在把喬送到學校后，喬的媽媽喝了杯咖啡放松了一下，接著升起一股內疚感：她覺得自己沒能帶著愛意、擁抱和親吻讓喬開始一天的生活，對此她感覺很糟糕；她為自己對兒子的一通批評而自責；她不知道該如何改變這種模式，為此感到很絕望。僅僅憤怒和懲罰并沒有效果，但什么會管用呢？

憤怒讓你變得愚蠢

許多找我咨詢的父母都認為，相比家里的紀律問題，他們的憤怒是次要問題。父母來找我，是想找到辦法“修理”自己的孩子。但你猜會發生什么？不管我教的辦法有多聰明，只要憤怒當道，辦法就不管用。憤怒綁架了理智的大腦，阻礙了清晰的思維和執行計劃的能力。父母需要保持冷靜和鎮定，才能理性應對孩子的問題并產生效果。當我們憤怒的時候，就無法保持最佳溝通狀態。

所以，請讀者朋友不要急于翻到本書的最后部分尋找新方法。要先學會管理你的憤怒，這樣才能平靜地引入新方法，取得長期的成功。只有這樣，你才能實現夢想，養育出快樂的孩子，創造出美滿的家庭，全家人和諧地生活在一起。

本書將讓你學習到：

1．為什么憤怒具有破壞作用，以及對憤怒說“不”的必要性。

2．大腦是如何運轉的，為什么表達憤怒反而保持甚至增加了憤怒，而不是消解了憤怒。

3．憤怒是戰斗/逃跑反應的一部分，因此是對危險或者假想的危險的一種反應。

4．管理憤怒的策略。

5．不憤怒地獲得合作的策略。

6．幫助孩子管理憤怒的工具。

對憤怒說“不”

雖然不同的父母表達憤怒的方式不同，但他們內心都知道，他們表達出來的憤怒對家庭所有成員來說都不是好事，更不用說對孩子了。

從我作為一名治療師的經驗來看，父母一般都不愿意與他人分享自己感到憤怒的頻率或者憤怒的程度，只是偶爾在家庭生活中表達一下。為什么？因為他們感到羞恥！

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大部分父母都隱藏了他們經常憤怒而且極為憤怒的事實——這也是為什么我決定寫本書的主要原因之一。這么多年來，我意識到數不清的父母都在與憤怒的情緒做斗爭。

當我意識到我能提供幫助——能真正幫助父母把自己的憤怒轉變成實用的、易操作的解決辦法，這是我最終決定寫作這本書的額外動力。

然而，我必須強調，本書不是為虐待孩子的父母而寫的，他們有經年累月的破壞性行為，需要適當的專業幫助。本書是為那些在日常生活中常常感到沮喪、疲憊和憤怒并且希望找到解決辦法的普通父母而寫的。

如果你不知道自己屬于哪一類，請尋求有資質的專業機構進行評估。為了孩子，以及你自己，你應該這么去做！

“我就是控制不住自己！”

在我舉辦每周一次的女性團體活動時，我意識到了寫作本書的迫切需要。這一特殊團體是由專業人士、富裕的全職媽媽以及職業女性所組成。幾個月前，弗蘭（化名）講述了前一周發生的一件事，引發了當時的討論。

弗蘭告訴我們，她的一個兒子洗完澡沒有關水龍頭，結果水溢出來了。當她看到這個情景時，立刻“失去了控制”。弗蘭描述道，她當時怒氣沖沖地嚷嚷著，大聲罵自己的兒子，以至于鄰居叫來了保安。事實上，她當時大吼大叫的時間很長，結果保安按了好幾次門鈴她才聽見。當她鎮定下來打開門的時候，保安試探地詢問是不是所有人都沒事。弗蘭感到很疑惑，問保安為什么過來，保安解釋說，鄰居擔心她的孩子的安全，于是給他打電話讓他過來查看一下是不是所有人都是安全的。

弗蘭，這名社會工作者、媽媽，以及自己父母的照顧者，告訴女性團體成員們，在那一刻她恨不得找個地縫鉆進去。她啞口無言地站在保安面前，回想著她剛剛罵兒子的所有可怕的話，以及她對其他孩子施加的威脅。

接著她流下了眼淚，告訴了保安實情。由于一個孩子的無心之過，她就失去了控制。她對自己感到震驚，對自己的行為感到害怕。在現場她向自己以及保安承諾，她將尋求專業的幫助，以防止類似事情再次發生。

弗蘭承認，她感到羞愧和悔恨，因為自己讓孩子們經歷了一場情緒暴力的過激反應。她希望時光能倒流，以便她能在那天重新扮演一個平靜的、有愛的媽媽。弗蘭尋求團體的支持，雖然她發誓以后將永遠不會像那次那樣失控，但她害怕自己可能會“再次犯錯”，因為她不知道該如何改變。

這就是弗蘭感到絕望的主要原因。無論她多么清楚自己的行為是不可接受的，會給孩子們帶來傷害，她都不得不承認，當感到沮喪時，她不知道如何更好地處理自己的憤怒。

另外，雖然她十分討厭自己失去控制，也真心希望能控制住自己的情緒，但她還是感到自己的憤怒隨時都可能爆發。

弗蘭向團體的坦白打開了傾訴的洪水之閘。團體中的每位媽媽都承認自己經常會對孩子感到憤怒，有時達到不可接受的程度，她們也都感到無力改變。

這是在弗蘭的團體中媽媽們首次敞開討論類似的話題，但這樣的討論對我來說卻不是新鮮事。從事家庭咨詢工作近30年來，我發現，無論父母的年齡、性別、受教育程度以及社會地位如何，憤怒對大部分父母來說都是一個問題。

不管憤怒是由于童年經歷引發的一個長期問題，還是由于養育孩子的壓力導致的新問題，我確信，許多父母都不了解該如何管理憤怒。

憤怒的父母很常見

從事心理咨詢工作的經歷讓我認識到，憤怒的父母非常普遍。認識到這一點讓人很難過——不管是對父母還是對孩子來說，因為通常父母和孩子都會深受其害。

雖然我不想讓嚴重虐待孩子、攻擊性很強或者有嚴重情緒問題的父母感到他們被排除在外，但我必須讓更多父母確信，當他們感到憤怒或表達憤怒時，他們并不孤單。作為父母，當你意識到自己的憤怒沒有什么特別的，意識到有更多的父母和你一樣在過度沮喪和壓力下掙扎，你就會發現，繼續前進并做出改變會更容易。

然而，父母經常會感到沒有出口，沒有解決辦法，感到改變不了自己。是這樣嗎？

錯了！

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你能改變！有許多策略、方法和技巧能幫助你重新獲得冷靜。你能夠成為一個比過去更好的人，更好的父母！

相信我，當你對自己的憤怒感到無能為力時，你并不孤單。當然，當你做出一些不好的行為時，你自然會感覺糟糕。當你過分地大吼大叫后，你充滿自責，這是完全“正常的”。你認為沒有辦法消除過去的行為或者重新開始，這也是相當普遍的感受。

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但如果我告訴你，管理憤怒是普通父母都可以學會的一種技能，正如你可以學會騎自行車或者講一門新語言一樣呢？

就像學習任何新技能一樣，學習管理憤怒只需要理解管理憤怒的“基石”是什么，然后把它們付諸實踐。持續不斷地練習，下定決心掌握這個新技能，就這樣！一個更加平靜、平和的你將會出現。

你平時如何表達憤怒呢？你可能會用以下這些方式來表達憤怒：

●遇到小小的倒霉事立刻開始生氣。

●大聲吼叫，而不是平靜地給予指導。

●憤怒到大喊大叫，甚至威脅要進行身體傷害的程度。

●避免在孩子旁邊，因為你感到生氣、不耐煩，或者有攻擊性。

●通過生悶氣、不回應、避免眼神接觸和抑制感情來表現你的被動攻擊。

●通過打孩子、拉孩子、捏孩子、拖孩子或者其他方式來表達自己的憤怒。

●經常在吃飯時、睡覺時和進行其他家庭日常活動時發火，因為你想要完全的控制權。

●把孩子鎖在自己的房間，單獨留他在家里，或者不給孩子吃晚飯，試圖重新獲得一些權力。

●或者并不輕易生氣，一旦生氣，你就會像一顆原子彈爆炸一樣。不管你的憤怒如何表現出來，管理憤怒的工具都會幫助你成為更平靜的父母。

憤怒的時候大腦是如何運轉的

簡單來說，大腦可以分為三個部分：

生存腦（腦區1）的主要作用是控制呼吸和心跳，當你處于危險時，它能夠向你的血管系統發送信號，將血液從大腦輸送到肌肉，從消化系統輸送到肌肉。這就是為什么當你憤怒的時候會有一些身體反應，比如，臉漲得通紅，嗓門提高，心跳加速，想打人。這些反應都是你的身體與危險作戰的自動準備。

理性腦（腦區3）負責推理、邏輯思維和解決問題。

沖動腦（腦區2）可以稱之為激活轉換區域。這部分大腦從你的感官那里收集信息。所有你看到的、聽到的、嘗到的、聞到的和摸到的一切都是通過沖動腦進行傳遞的。這些信息要么激活生存腦，要么激活理性腦。

當生存腦認為你身處危險時，它就會激活你的身體功能以便讓你能夠逃跑或者與危險作戰（激活過程是從沖動腦到生存腦）。我們稱之為逃跑或者戰斗反應。

也就是說，你可以通過兩種方式變得安全：一種是通過逃跑，這就是典型的焦慮反應。你可以通過逃跑、規避環境或者脫離現實，從而逃脫危險；另一種是留下來，面對危險并戰斗。也就是說，生氣、敵意和憤怒是應對恐懼的正常反應。

這可能聽起來很難接受，但事實就是這樣。如果你有持續的憤怒問題，你可以從我的《遠離焦慮，遠離毒品》（ Anxiety Free， Drug Free）一書中有所收獲。這是一本自助手冊，在書中你能學會如何在90天內控制你的憤怒情緒。治療焦慮和治療憤怒的過程是完全相同的。

回到大腦這里。神經生物學研究表明，當你的大腦被激活時，就會產生一個回路，每次重復被激活，這個回路就會越厚。想象一下：當你第一次感到憤怒時，原始腦的回路很細，就像一張蜘蛛網一樣；當你第十次感到憤怒，大腦第十次被激活時，這個回路就變得像細繩一樣；當你第二十次表達憤怒時，原始腦中的回路就像跳繩一樣粗了。

這里的問題是，當一個回路變粗時，它就會自動被激活，而不需要任何外部信息來激活它。也就是說，你會經常變得易怒，因為激活已經變成了一種“習慣”。

在20世紀70年代，人們一度認為表達憤怒是件好事。心理治療師們會說：“就讓怒氣發泄出來吧！”發泄，打墊子，對抗你的父母，朝他們大吼大叫……然后你就會感覺好一些？

這是大錯特錯的！

現在我們已經有結論性的證據表明，每一次發泄怒氣的時候，你大腦中的憤怒回路就會越來越粗，讓你更難放松。讓憤怒發泄出來并不是消除憤怒的辦法，而基于認知行為療法（CBT）的憤怒管理策略才是解決之道。

憤怒可以是有用的

當然，有時候憤怒是你的情緒武器庫中一個有用的武器。從進化的角度來講，憤怒是面對危險時的反應，尤其是它能給你額外的力量和能量來反抗感知到的危險，或者在危機時刻讓自己逃離。

比如，讓我們想象這樣一個場景：一個陌生人試圖綁架你的孩子，你感到非常憤怒，這是恰當的，也是必要的。在這種情況下，你的憤怒將給你勇氣來對抗侵犯者，并告訴他離你的孩子遠點。如果有必要的話，你會發現自己有出乎意料的力量與綁架者戰斗，從他的魔爪下解救出自己心愛的孩子。這是把經典的“戰斗或者逃跑”的生物學反應運用到極致的表現。

然而，當父母對孩子憤怒時，激烈的生物學反應是在被不恰當地觸發。不幸的是，大多數時候，當你對孩子生氣時，并沒有發生對他們的安全有嚴重威脅的事情，你的身體卻被喚醒。也就是說，你并沒有甄別出真正的威脅（綁架）和日常的煩惱（比如孩子不刷牙），你的不恰當的身體應激反應會導致你做出過激的、有傷害性的行為。

憤怒的層次

一般來說，憤怒包含三個層次，它們是依次發生的：

1．第一個層次是對真正的或者感知到的威脅，做出的自動反應。一旦你學會識別最初的反應，這就是掌控和修復憤怒最容易的層次。你的最初反應可能永遠都不會消失，但通過練習可以輕松地進行管理。

2．當最初的感受沒有得到管理，就可能通過破壞性行為而增強，比如批評、責罵、大吼大叫、打孩子、詛咒、侮辱甚至毀壞財產，這就演化為憤怒的第二個層次。

3．有時候憤怒會激化，達到第三個層次，可以描述為長期的、激烈的或者經年累月的不滿與憤恨。這種憤怒可能會持續多年。

我們要努力讓自己避免產生這三種父母之怒，因為這三種憤怒都會削弱我們自己，讓我們精疲力盡，給我們帶來傷害。

憤怒傷害所有相關的人

不恰當的憤怒不僅會傷害孩子，而且也會傷害經歷憤怒和表達憤怒的人。那些有憤怒攻擊性的父母常常告訴我，他們持續多日都遭受著嚴重的自責和悔恨情緒。

他們在憤怒反應過后常常會出現一些身體癥狀，比如頭疼、胃疼。許多父母認為，他們遭受多年的身體不適，比如高血壓、心臟病、胃痛，由于爆發憤怒而加重了。

另外，富有洞察力的父母也開始意識到，他們的敵意讓他們和孩子之間的情感距離更遠了，這不是他們想要的結果。子女常常會害怕他們的父母再次毫無預期地爆發憤怒。而且很不幸，憤怒很少能達到父母所期望的行為結果。

當然，研究一再表明，那些長期生活在敵意和憤怒環境中的孩子更容易退縮，因為他們感到恐懼和不安。孩子也會感到無助、失去控制，感覺很“糟糕”，因為他們感到自己總在犯錯。隨時都會失控的父母實際上建立了一個恐懼主導的環境——孩子在恐懼中等待下次憤怒的爆發。當生活不可預料時，孩子會把大量的心理能量用于保護自我，這就導致他們只留下較少的能量去關注更有創造力的行為，比如學習、游戲、大笑，尋找樂趣。這種狀況堪比一個受到攻擊的國家，大量的稅收和資源被用于保護國家疆域而不是用于修建基礎設施，進行更積極的社會追求。同樣，一個經常遭到攻擊的孩子，必須用他的資源進行自我保護，這讓孩子只有很少的資源來最大限度地發揮自己的潛能。

最糟糕的是，家庭關系可能會遭到不可挽回的破裂，導致情緒負擔太重，破壞父母“從此以后幸福地生活”的夢想。這個夢想中所有人都相親相愛，父母變成快樂的祖父母，最終他們在子女的天倫之愛中變老。

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在美國，人們常常使用“發狂”（mad）這個詞，而不是“憤怒”（angry）。父母可能會說：“我對你感到發狂”，而不是“我對你感到憤怒”。這是詞語上一個帶有啟示性的轉折點，因為當我們變得生氣時，可能會做出不理智的行為，說出或者做出一些我們通常不會做的事情。有時候父母的憤怒很嚴重，以至于他們幾乎不知道當時自己在說什么，過后他們可能會否認自己的過激行為。

在憤怒爆發后，有許多修復的工作需要去做，唯此才能保持彼此之間愛的關系。不管憤怒是持續發生的還是偶爾發生的，通常都會有嚴重的破裂，需要彌合，這需要大量的修復工作。

而且，家庭中的憤怒會破壞整個家庭系統。即使你只是對其中一個孩子發火，對某個孩子表達敵意，也會對其他家庭成員產生負面影響。其他孩子會變得沮喪，你的配偶也會受到影響，尤其是在他們認為你在當時的情況下表達敵意的程度不合適的時候。簡單來說，敵意會造成家庭不和，這種影響是持續的；中傷、慍怒，或者吼叫會把家庭分裂成不同的陣營。

憤怒可能會對你和孩子的身體，甚至你的財產造成損害。有些人生氣的時候會自我傷害，比如抽煙、酗酒、吸毒，甚至自殘；須臾之間，財物就可能被撕壞、摔碎或者毀壞；對孩子的身體傷害，比如打、掐、摑、猛擊、燙或者推孩子，這些行為明顯是具有破壞性的；嚴重的語言虐待造成的傷害也會與日俱增。

總體來講，憤怒對你自己，對你的孩子，對你的關系，對你的家庭，以及對你的身體都是不健康的。

憤怒的一代

雖然憤怒有如此多的負面作用，但憤怒卻無處不在，我們的周圍有許多暴力，包括對他人的暴力，甚至對自己的暴力。我不是一名社會人類學家，不能解釋為什么社會變得這么富有攻擊性，但是，我不斷聽到一些肯定憤怒的觀點以及被信以為真的憤怒的諸多好處。

一個流傳至今的謊言是“憤怒就是力量”和“憤怒會讓你得到你想要的東西”。從短期看這可能是真的，也許在一些特定環境，比如在軍隊里確實如此。軍士長用憤怒、貶低和懲罰讓他的軍隊充滿士氣，使他們能打勝仗。軍士長并不關心士兵是否喜歡他，或者士兵作為一個人能不能全面發展。在軍隊中，士兵與上級是一種單向服從的關系，他們所需要的只是一個共同的愿景，即贏得戰爭。

親子關系則是完全不同的。要想讓孩子發展得好，父母雙方必須對孩子懷有真正的愛，與孩子建立聯結。作為父母，你也需要承認并接受你的孩子有他獨特的人格特質、天賦和需要。只有通過愛、支持和友善的滋養，以及得到父母引導、教誨、紀律要求、目標設定和行為規范時，孩子才能健康成長。

憤怒和敵意不能協助你實現這些真正的愛與聯結的目標，這就是為什么“憤怒就是力量”是一個謊言，我們必須認清并摒棄它。通過憤怒取勝只是一個短期的勝利，隨之而來的是長期的負面后果。就像減肥或者鍛煉一樣，沒有捷徑，而需要致力于每天反復的練習、調整，對自己和他人都表現出溫柔和友善。

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今天請幫自己一個忙：忘記“憤怒就是力量”，以開放的心態迎接一個更讓人興奮的觀點，即“自控”才是憤怒的解決之道。

“我害怕成為一個好對付的人”

我知道許多人表現出攻擊性，是因為他們害怕被別人踩在腳下。這一點兒也不奇怪，因為電影和媒體使得攻擊性行為看上去有強大的吸引力甚至魅力，所以我們許多人都是這樣認為的。

但我認為這是錯誤的想法。

變得憤怒能確保你不是一個“好對付的人”，這完全是一個謊言。是的，我知道在日常生活中有許多事情會強化這一觀念，但實話說，你真的害怕自己的孩子，以至于必須對他們發火才能感到不像個懦夫嗎？

你的孩子在親子關系中擁有更少的權力，你沒有理由必須讓自己富有攻擊性，而是要學習如何以平靜、平和、令人愉快的態度獲得你想要的東西。這是一項強大的個人技能，將會在生活中所有可能的領域讓你保持機智的狀態。

每當我問父母們最希望孩子呈現什么狀態時，可以預期，他們都回答：“我只想讓孩子快樂。”許多父母犯的一個普遍錯誤是，試圖成為孩子最好的朋友。這個錯誤是由于錯誤的信念引起的，即認為努力做孩子最好的朋友就會讓孩子快樂。

實際上，成為孩子最好的朋友可能會使父母感覺很好，但對孩子沒有太大幫助。當然，如果父母與孩子有親密的互動關系是非常好的，而孩子需要的以及一直無意識在尋找的是指導、引導、支持以及鼓勵他們走在正確的道路上。

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從本質上來說，父母的主要角色是教育自己的孩子，父母應該是孩子如何度過美好、幸福人生的榜樣。是的，這是一項艱巨的任務！

也許你把榜樣示范的角色授權給老師、叔叔、阿姨、牧師或其他人，但老實說，這是你作為父母的工作——教孩子如何變成一個自我實現的、不斷前進的人。

如果你經常對孩子感到生氣，表達憤怒，或發脾氣，猜猜結果會如何？你擁有快樂小孩的夢想根本不會實現，除非你控制自己，并學會轉換憤怒。

教育孩子包括教給他生活中實用的情緒技能和社交技能。如果你試圖用大嗓門或憤怒的語氣來實現這一點，那么你所說的話幾乎很少能進入孩子的大腦。為什么？因為孩子被你弄得暈頭轉向，正在疲于招架你怒火熊熊的語言和情緒，只能把注意力放在保護自己身上，而沒有留下很多能量來注意你所說的實際內容！

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當你平靜地、尊重地、友善地教育孩子時，孩子將能吸收你想傳遞的信息。

“孩子好像聽不進去我說的每一句話”

好吧，所以你希望孩子安靜地坐在餐桌旁，得體地把盤子里的東西都吃掉。但是，不，小湯姆正在舔著桌子，搖晃著叉子，不時地跳下椅子。又來了一次……而你只是想讓他坐下來好好吃飯。

你可以再次發怒，或者你也可以嘗試一些不同的更聰明的做法。打一巴掌可能會管用一晚或兩晚，但你猜，過段時間會怎樣？你的孩子學到的所有事情就是如何避免挨打。長期打孩子也會降低孩子的自尊，會讓孩子覺得暴力是可接受的行為，只要你是掌控權力的一方。

吼叫可能會在當時奏效，讓你得到你想要的，但5秒鐘后整個家庭都籠罩在陰郁中……你了解，餐桌上那種可怕的氣氛，會讓所有歡樂的家庭氛圍被拋出房間，比“父母吼叫”的速度還快！

孩子變得對你的話充耳不聞，難道還奇怪嗎？用羞辱的方式對待孩子可能會讓他順從地坐在餐桌旁，但造成的傷害或相應的憤怒將會短期內損害你們之間的愛。

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轉變養育方式，每天努力使用積極策略，而不是消極策略，情況會好很多。相比使用威脅或奚落的方式，可以用獎勵的方式激勵孩子做出更好的行為，這才真的對他們管用。記住，少用大棒，多用胡蘿卜！

這看起來會花較長時間才能發揮作用，但實際上，它能立馬見效，而且容易保持。另外一個好處是餐桌上的氛圍更歡快、更輕松。更重要的是，你和孩子之間的愛會增加，整個過程對你和孩子來說，會成為一件自然而然的事情。

簡而言之，如果努力保持冷靜，你作為父母的目標就會以更有效的方式實現。優秀的教育者都知道，所有學生都是在友好、合作、尊重的氛圍中學習效果最好。

更多蜜，更少醋

在生活中也許在個別情況下用軍隊的方式是有幫助的和必要的，比如，你的房子失火了，你必須盡快讓家人從房子里撤離。在這樣的危急情況下，厲聲命令，堅持要求服從可能是恰當的，但對于日常生活來說，努力丟掉敵意，你會看到，生活中的所有人，包括你自己，都會獲得成長。

不要寄希望于孩子來做這項工作，要從作為成人的自己開始行動，因為你是父母，你是成年人。另一方面，孩子仍在發展他們的自我意識，需要你的引導才能成長為他們可能成為的最好的成年人。

在孩子成長的過程中，父母要預想到他們會表現出比成人更少的自控力和更多激烈的情緒。他們很容易就會感到沮喪，經常突然發脾氣來表達自己。這是自然的、孩子氣的行為。掌握自控的能力需要多年的成長、充分的教育和榜樣示范。你會注意到，在日常生活中，甚至有一些成年人都沒有自控力。

無論如何，一些成人有更大的愿景，能延遲滿足，并且善于忍受挫折。無論如何，我們大部分人都能提高自控力和保持內在的平和。當你是非常愛家人的父母時，你就有更多的動力去“成長”，變得平和，提供一個讓孩子感到安全和被支持的環境。

當孩子吼叫，你也用吼叫去回應的時候，就會讓沖突升級；當孩子吼叫，你平靜地回應時，你就是在包容沖突。每個孩子都需要父母包容自己表達出來的情緒，這樣才能健康地成長和發展。

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孩子仰賴父母才能成為擁有技能的成人，孩子依靠父母展現智慧和遠見。

不要逃避這個任務。你是成人，你是父母，做父母就伴隨著神圣的責任，你要勇于承擔這些責任。

你能從本書中獲得什么

憤怒管理策略

本書的主要目的是教會你憤怒管理技能，這樣你才能實施有效的養育策略。如果你之前所用的策略不怎么管用，那現在就是改變的時候了。

你能做到嗎？

我這里所教的憤怒管理方法是基于堅實的科學依據的：認知行為療法（CBT）。這一療法已經由心理學家們研究了30多年，對于行為改變有顯著的追蹤記錄。它是治療焦慮和憤怒的黃金法則。從根本上來說，這個方法將引導你改變自己思考事物的方式，從而不會在第一時間就生氣。認知行為療法（CBT），已經證實，正是你的思考方式引起了憤怒。當你在吼叫的時候幾乎不可能減少憤怒，但是當你改變看待事物的方式時，你從一開始就不會變得憤怒。

在本書的幫助下，你將學會在生氣的當下改變信念，然后立刻熄滅怒火，而不是在你的敵意中火上澆油。你也會學到很有幫助的習慣，即把注意力放在積極的感受上，而不是消極的感受上。你會了解到，當積極情緒占主導時，憤怒就很難升級。即使憤怒被挑起了，用積極情緒代替消極情緒也會使之產生改變。

改變信念和改變情緒是“由內而外”的方法，這意味著通過改變某些內在的東西（你的感受和想法），就能夠改變外在的行為。

本書也會教給你“由外而內”的技能。運用這些技能，你可以養成積極地思考和感受的行為習慣。這個理念就是讓平靜、理智的行為成為習慣，讓你從一開始就不會變得有敵意。

你還會學到許多技巧和策略，讓你的生活變得平衡。再強調一次，所有研究都表明，當你努力不把注意力放在生活中的問題與麻煩上，而是設法去尋找日常生活中帶給你和家人歡樂的那些點點滴滴的小事時，不可思議的感受和喜悅就會出現。通過這種方式，那些沮喪和憤恨就會從你的家庭生活中被驅逐掉。在情緒和身體上滋養自己，你會發現自己的“短保險絲”整個兒都變長了，你再也不會因為陷入怨恨中而感到困擾了！

另一個你將學到的技巧是如何覺察那些你馬上要“生氣”的線索。通過有意識地觀察你的激發狀態，你就能運用更多策略把自己的憤怒轉變成歡樂。

不憤怒而獲得合作的方法

本書的第二部分提供了你想要的策略。再一次，我懇請你不要依賴這些策略在你生氣的時候發揮作用。只有當你變得冷靜并能管理你的情緒時，你才能運用它們并得到想要的結果。在養育孩子過程中策略和方法這兩個部分是相輔相成的。

最新的神經生物學研究表明，基于恐懼的學習會關閉理性腦，啟動生存腦，而這是你作為慈愛的父母不想看到的。你希望為孩子提供一個充滿愛意的環境，運用那些可以內化和持久的策略，來促進孩子的學習和成長。

完美是不可能的

我所幫助的每一個父母都想要給他的孩子最好的。就像你一樣，他們希望給孩子一個最好的人生開端。但是他們逐漸意識到，第一個絆腳石就是他們自己和他們的憤怒。所以讓我們來明確一下，本書和你密切相關，關乎作為父母的你，關乎你有時會失控的憤怒。

在你準備開始讀下一章時，把你所有的羞愧都丟在門口，用升起的驕傲代替它，因為你正在為你和家庭的成長邁出重要的一步。不管你感到多么被激怒，都要學會保持沉著和冷靜，你會發現一個你從未想象過的能量池。最重要的是，一旦你變成一個有自控力的人——正如你最終希望孩子變成的那樣，你和孩子的“談判”就會進行得更加輕松和愉快。

祝你好運，讓我們開始吧。