我有許許多多的藏品，其中自然也包括它，這顆菠蘿。至于它的來處，大抵也沒多少故事可講，我得到它是在某家火鍋店的水果拼盤里，自然也非什么來自不易的東西，但我卻仍然喜歡這菠蘿。我是個念舊的人，保留它至今，也無非是因為它多多少少能留存些我童年的記憶，連同那些曾經夢想著卻怎么也得不到的東西。

我有一個貪心的童年，貪心是因為想要的太多。

早在上學讀書以前，最喜歡做的事就是過年的時候跟著父母一起去看秧歌，看秧歌自然也不是因為喜歡秧歌，而是喜歡燈籠。有什么區別呢，大致是那些舉著燈籠在秧歌場子里扭累了的人偷偷地滅了燈籠，把它們立在某塊田里，自己去了別處偷閑。我便有了機會上前去從那燈籠上拆下一朵花下來，那些花全部都是燈籠的主人一葉一葉親手粘上去的。有的牡丹形狀，有的繡球形狀，紅的黃的粉的各種顏色，再配上綠葉做底色，極為好看。我從那些被主人藏在田里的燈籠上摘下許多花兒，帶回家，將它們都變成我的珍藏品。再后來，我讀書了，長大了些，對秧歌不再感興趣，對摘花也不再感興趣，已經有許多年沒見過那些手工做的紙花了。

8歲那一年，偶然間吃到了一口鄰居小朋友的小零食，那種橢圓形的小餅干的樣子，微微甜，又有一點點咸味，咬一口，脆脆的，嚼起來耳朵根都能聽到“咔嚓咔嚓”的聲音，還帶著一點點米香。那時我便有了第一個夢想，希望我也能擁有那樣的零食。難過的是我再也沒有見過那樣的東西，鄰居小朋友也沒再吃過，我也羞于開口去問，我去過的那些鄉間小賣部也沒有那種東西的影子，甚至于我都不知道它叫做什么。再后來我便放棄了這一偉大而又艱難的夢想，也慢慢忘記了那讓我尋找了好多年的美味。

同樣是在讀小學的時候，我那般酷愛洋娃娃，這大概是每個女孩子的公主夢。我知道自己家里窮，或許也沒錢買什么好看的洋娃娃，那一年，那一天，我在鄉間集市上看到了一個小小的，預估可以在我的家庭承受范圍內的洋娃娃，一個漂亮的金發小公主的樣子，我愛極了。站在那個小攤子前央求母親很久，母親最終以“那東西又不能填飽肚子，沒什么用”這樣的理由拒絕了我，我清楚地記得它市值2元人民幣。于是這個價值2元錢的夢想也夭折在記憶中了，要說沒有遺憾，那自然是假的，只是我也不怪母親，那時，兩元錢甚至可以買五斤西紅柿，五斤西紅柿什么概念呢，就是有了它們，我和弟弟可以兩個月不再吵著嚷著要吃好吃的。

貧窮就是這個樣子，它讓你提前知道什么叫活著的成本，提前教會你什么叫做“可望而不可即”。

十幾年后，我終于知道了那種脆脆的零食叫做“雪餅”或者“米餅”，大的小的超市到處都有，但是我已經不喜歡吃了。也終于買得起那些曾經“可望不可即”的洋娃娃了，但是卻也不再感興趣了。倒也不是全然不感興趣，在那些大的小的超市里，我也時常會順便帶回來一包雪餅，買回來卻又不想吃，只是放在那里。路過某些賣小玩具的地方也總會在旁邊停留許久，我知道我已經不喜歡了，但卻遲遲舍不得離開那個地方。

那日與朋友在火鍋店看到那個拼盤，上面插著幾只紙做的菠蘿，我很喜歡，我想起了那個夜間在田里偷偷拆卸別人燈籠上的紙花的自己，想起了那個對雪餅念念不忘許多年的自己，也想起了那個曾經因為兩塊錢的洋娃娃哭了一下午的自己。

留著它，是因為它是一顆有趣的菠蘿，我想把它留給那個曾經的我，也給那個未來的我。

如今，我大概也能明白，為何自己會在已經不喜歡了的東西上依然那么執著，因為曾經喜歡過。

或許如今的執著于那些的，是殘留在體內的那個曾經的我……