定律四：多一只心靈之眼，看破關(guān)系的迷霧
一個人怎樣對你，反映著他的內(nèi)心。
你怎樣對一個人，反映著你的內(nèi)心。
這叫“投射”。
一個人怎樣對你，可能是被你教會的。
你怎樣對一個人，可能是被他教會的。
這叫“認(rèn)同”。
投射與認(rèn)同，是人際關(guān)系中最重要的心理互動機制，是我們的內(nèi)在關(guān)系模式相互影響的主要途徑。
所以，不必將關(guān)系中發(fā)生的事情簡單地歸到自己身上或他人身上。相反，我們應(yīng)該多一只心靈之眼，學(xué)會從內(nèi)在關(guān)系的角度審視自己和對方。
前面一節(jié)講述了心靈成長的第三個定律，其中講到，我們所謂的“人格”是一個人的內(nèi)在關(guān)系模式，即“內(nèi)在的小孩”與“內(nèi)在的父母”的關(guān)系。并且，這個內(nèi)在關(guān)系模式基本在六歲前形成。
那么，第四個定律就是，這個內(nèi)在關(guān)系模式是我們與他人、社會，乃至世界相處的基石。簡而言之，童年時，我們怎么與父母相處，長大后，我們就怎么與其他人相處。
不過，這個相處模式也有變數(shù)：某一時刻，在某個關(guān)系中，你會以“內(nèi)在的父母”自居，而將“內(nèi)在的小孩”投射到對方身上；而在另一時刻，你或許以“內(nèi)在的小孩”自居，而將“內(nèi)在的父母”投射到對方身上。并且，你在將自己的內(nèi)在關(guān)系模式向外投射的時候，關(guān)系的另一方也在做同樣的事情。
這就是人際互動的主要方式。
這里所說的互動，不只是我們與其他人的言語互動，還有來自潛意識的信息互動。相對于意識層面的言語互動，潛意識的信息互動更重要。
互動還包括我們通過書本、網(wǎng)絡(luò)和電視等媒介與其他人的互動。這也不只是我們與人的互動，還有我們與其他生靈乃至大自然的對話。
在這所有的互動中，內(nèi)在關(guān)系模式都是基石。然而，這并不意味著你的內(nèi)在關(guān)系模式一直恒定不變。相反，與其他人、與社會和與自然的每次互動都是機會，即促進(jìn)你心靈改變的機會。當(dāng)然，這也常常蘊含著風(fēng)險，每次互動都可能把你的心靈拉進(jìn)黑暗。
如果只討論現(xiàn)實中的人際關(guān)系，可概括為一句話，即關(guān)系并非兩個人的事情，其實是兩個內(nèi)在關(guān)系模式的互動。
要認(rèn)識這樣的互動，在必要的時候，我們需要多一只心靈之眼，并從一個近乎旁觀的視角審視一下你與他人的互動游戲。
他為什么喜歡羞辱同學(xué)
與人相處時，我們需意識到，我們面對著的那個人并非一個簡單、單一的人。其實，我們面對的是一種關(guān)系，即這個人的內(nèi)在關(guān)系模式。
并且，這個人與你相處時，一定會玩投射的游戲：要么，他會把他內(nèi)在關(guān)系模式中的“內(nèi)在的父母”投射給你；要么，他會把他的“內(nèi)在的小孩”投射給你。
這幾乎是必然的。
所以，我們應(yīng)知道，一個人怎樣面對我們，其實反映著這個人的內(nèi)心。他怎樣對待你，其實反映著他“內(nèi)在的父母”與“內(nèi)在的小孩”的相處模式。
有一天，在一家餐館吃飯。餐館的服務(wù)員和我聊天時講到，有兩個男孩常來這個餐館吃飯。男孩A一身名牌，顯然家境很好；男孩B有些寒酸，顯然家境一般。
不僅如此，男孩A還帥氣、高大，而且學(xué)習(xí)成績似乎更出色。總之，他似乎在各個方面都比B顯得出色一些。
女服務(wù)員說，因此，A趾高氣揚，總是很無情地對待B，一會兒說：“你怎么能用手拿著比薩吃，簡直就是原始人嘛！”一會兒又說：“你怎么這么笨，吃飯的樣子真是難看。”最后，該結(jié)賬了，A看似豪爽但其實很尖刻地說：“我知道你很窮，當(dāng)然是我結(jié)賬了。”
“現(xiàn)在的孩子，怎么這么勢利！”女服務(wù)員感慨道。
“那是因為他們生活在勢利的家庭。”我對她解釋說。
可以推測，A的家庭缺乏平等觀念。他的父母和家人不僅瞧不起別人，他們在家中也會彼此制造壓力，要是誰在某一方面不夠“優(yōu)秀”就會被瞧不起。這使得A的心中形成了“挑剔的內(nèi)在的父母”常瞧不起“不夠優(yōu)秀的內(nèi)在的小孩”的關(guān)系模式。有了這樣的內(nèi)在關(guān)系模式后，A就會把它帶到任何關(guān)系中，B只是被他選中的對象而已。
他先在家中習(xí)慣了被挑剔
A看似很在乎優(yōu)秀不優(yōu)秀，但是，他很喜歡與B這樣處處不如自己的人打交道，因為只有和這樣的人在一起，他才可以完美地把他的內(nèi)在關(guān)系模式投射出去。因為這樣的內(nèi)在關(guān)系模式，他的內(nèi)心會有許多沖突和不良情緒，必須宣泄出去，他才會感覺好一些。
同時還可以看出，B的內(nèi)在關(guān)系模式也大有問題。女服務(wù)員說，盡管不斷遭受A的羞辱，但B一直笑嘻嘻的，好像沒有什么不滿。這可以推測，B的內(nèi)在關(guān)系模式，是贊同“優(yōu)秀者”有資格羞辱“不優(yōu)秀者”的。極有可能B的父母或家人經(jīng)常拿B和別的孩子做比較，并且會斥責(zé)甚至羞辱達(dá)不到他們理想要求的B。這導(dǎo)致B和A一樣，內(nèi)心也有一個“挑剔的內(nèi)在的父母”和“被挑剔的內(nèi)在的小孩”。于是，當(dāng)外在條件都勝自己一籌的A不斷羞辱自己時，有這樣內(nèi)在關(guān)系模式的B認(rèn)為這是合理的，自己該被羞辱。
此外，還可以更進(jìn)一步推測，當(dāng)A遭到比自己更優(yōu)秀的人的羞辱時，A可能也會安之若素。至于B，他也會去羞辱不如自己的人。
然而，假若B的內(nèi)在關(guān)系模式是另外一回事，講究相互尊重和平等，那么他就會不吃A那一套，會對A的羞辱加以還擊。
用心理學(xué)的術(shù)語講，A羞辱B，是投射，即將自己的內(nèi)在關(guān)系模式強加在B的頭上。B接受了A的羞辱，是認(rèn)同。更準(zhǔn)確地說，這叫作“投射性認(rèn)同”。但假若B不接受A的羞辱，這就叫作“投射不認(rèn)同”。
案例：投射與認(rèn)同
我們常說，一個人怎么對待別人，其實是這個人的內(nèi)心反映。
這個道理，套用一個心理學(xué)術(shù)語，就是“投射”。
更細(xì)致的解釋是，一個人的外部人際關(guān)系其實就是他的內(nèi)心關(guān)系向外的展現(xiàn)。
譬如，假若一個人的內(nèi)在關(guān)系模式是“挑剔的內(nèi)在的父母”與“被挑剔的內(nèi)在的小孩”，那么，這個人現(xiàn)實的人際關(guān)系，要么是他瞧不起別人，要么是他甘于被別人瞧不起。
面對這樣的人，我們就要明白，他挑剔你，其實并非你的錯，而是他自己的問題——他是把自己內(nèi)心的東西投射到你身上了。不過，接不接受他的投射就是你的問題了。
在一個心理學(xué)論壇上，23歲的女孩阿娜寫道：“很多人都擺出一副長者的姿態(tài)來教訓(xùn)我這個沒事找事、頑固不化、不懂事的小孩子。”
這些擺出長者姿態(tài)的人來教訓(xùn)她，可以理解為，他們正在向她投射他們的一些東西。一般而言，他們投射給她的，就是他們的“被挑剔的內(nèi)在的小孩”。
因為這些教訓(xùn)，阿娜很容易受到影響。別說教訓(xùn)了，甚至“一旦別人表示出一點兒不滿，我就有天要塌下來的感覺”。也就是說，這些人對她的投射都成功了，都嚴(yán)重影響到了她。按照心理學(xué)的說法，就是她認(rèn)同了這些人投射給她的“被挑剔的內(nèi)在的小孩”。
那些人向她投射，是他們的事，而她認(rèn)同了這些投射，就是她自己的事。
她為什么這么容易認(rèn)同這些投射，這么容易受到他們的影響呢？原來，她的父母一直就是這樣對她的，他們幾乎從來不夸獎她，而只是一味地挑剔她、指責(zé)她，甚至羞辱她。由此，她的內(nèi)在關(guān)系模式就是“挑剔的內(nèi)在的父母”和“被挑剔的內(nèi)在的小孩”。別人之所以那么容易把他們的“被挑剔的內(nèi)在的小孩”投射到她的身上，是因為她的內(nèi)心已經(jīng)先有了一個“被挑剔的內(nèi)在的小孩”。
這種互動模式令阿娜非常痛苦，她渴望擺脫這種痛苦。那么，她可以給自己的心靈多一雙眼睛，當(dāng)別人再次動輒指責(zé)她時，她可以告訴自己，這些人其實是把他們的“被挑剔的內(nèi)在的小孩”投射過來了。這不是她的問題，而是他們的問題。
譬如，就在這個心理論壇上，一個經(jīng)常以專家口吻訓(xùn)斥別人的網(wǎng)友辱罵阿娜說：“沒出息的臭丫頭，要是你找我做心理咨詢，我會罵死你。”
在別人看來，這個網(wǎng)友顯然不是什么咨詢師。如果真是，那也是一個應(yīng)該被開除的心理咨詢師。然而，即便這么明顯的無理的話，也嚴(yán)重影響了阿娜，她怯生生地問這個網(wǎng)友：“為什么？”
顯然，這個網(wǎng)友的投射獲得了成功。
其實，阿娜只要做一件簡單的事情，就可以擺脫這個網(wǎng)友的投射了。我對她說，這個網(wǎng)友的內(nèi)在關(guān)系模式中，有一個“內(nèi)在的中毒父母”和一個“內(nèi)在的受傷小孩”。現(xiàn)在，她這樣訓(xùn)斥阿娜，其實就是以“內(nèi)在的中毒父母”自居，而將“內(nèi)在的受傷小孩”投射給阿娜了。這個道理很簡單，阿娜明白這一點后，立即就可以笑對這個網(wǎng)友的無理攻擊了。
這就是投射不認(rèn)同。你有投射的自由，而我有不認(rèn)同的自由。這樣一來，我就不再被你的投射所影響。假若阿娜很生氣，并要求這個網(wǎng)友收回她的投射，那么就仍然是在受她的影響，投射與認(rèn)同的游戲還是會進(jìn)行下去。現(xiàn)在，阿娜的心靈好像多了一雙眼睛，可以跳出來，旁觀這個網(wǎng)友的獨自表演，于是投射就成了這個網(wǎng)友一個人的游戲，她自然就玩不下去了。
自愛=“內(nèi)在的父母”愛“內(nèi)在的小孩”
心理咨詢中，心理醫(yī)生要通過縝密的工作改變來訪者一些關(guān)鍵的、不良的投射與認(rèn)同機制。
現(xiàn)實生活中，我們也通過與無數(shù)人的互動，逐漸改變自己一些投射與認(rèn)同的方式，同時也會獲得一些新的方式，而內(nèi)在關(guān)系模式就會在這個過程中發(fā)生改變。
運氣好的話，我們會遇到一些溫暖的過客。他們的溫和、愛與寬容可能會起到很大作用，令我們的內(nèi)心發(fā)生改變。通過與他們的交往，我們甚至可能在相當(dāng)程度上放棄了童年時建立的內(nèi)在關(guān)系模式。他們不僅促進(jìn)了我們的“內(nèi)在的小孩”的成長，還會改變我們的“內(nèi)在的父母”，最終令我們學(xué)會自愛。
運氣不好的話，我們會遇到很多殘酷的過客。他們的冰冷、恨與苛刻也會對我們造成很大影響，令我們的內(nèi)在關(guān)系模式向糟糕的方向發(fā)展。
若想少受到那些殘酷的過客的不良影響，我們需要養(yǎng)成一種意識：在關(guān)系中受傷的時候，適當(dāng)?shù)貜年P(guān)系中跳出來，用那只旁觀的心靈之眼審視一下，看看究竟發(fā)生了什么。
若有這樣一只心靈之眼，你就會發(fā)現(xiàn)很多詞都需要重構(gòu)。
譬如自愛，在以前的文章中，我已講到，所謂的“自愛”，如果從內(nèi)在關(guān)系模式去看，其實就是“內(nèi)在的父母”愛“內(nèi)在的小孩”。
我們可以此類推，自信其實就是“內(nèi)在的父母”贊賞“內(nèi)在的小孩”，而自立就是“內(nèi)在的父母”尊重“內(nèi)在的小孩”的獨立空間……
這就可以得出一個結(jié)論：我們與自己的關(guān)系也是無比重要的關(guān)系。很多人會說：“接受自己，愛自己。”但是，假若“內(nèi)在的父母”與“內(nèi)在的小孩”之間沖突性很強的話，這就并不容易做到。所以，過于挑剔的父母，很難讓自己的孩子學(xué)會自愛。
當(dāng)然，做不到也是因為：我們常以為，自愛與自信是自己的事，只要自己努力去嘗試就可以逐漸做到，而很少從關(guān)系的角度去審視這一點。
我們不僅要從內(nèi)在關(guān)系的角度看自己，還要學(xué)會從內(nèi)在關(guān)系的角度去看別人。假若學(xué)會了這一點，我們就會明白，這世界上到處是假自信、假自愛和假自尊。
有太多看似自信、自愛的人給周圍的人帶來了極大的痛苦。這其實暴露出了一個秘密：他們強大的自我是偽裝的，他們必須把自己的強大建立在別人的弱小之上。他們的內(nèi)在關(guān)系模式中，有一極（通常是“內(nèi)在的父母”）過于強大，而另一極（通常是“內(nèi)在的小孩”）過于弱小，這種非常不和諧的內(nèi)在關(guān)系模式給他們帶來了很大沖突，令他們很不舒服。于是，他們會盡可能地向“內(nèi)在的父母”認(rèn)同，而將“內(nèi)在的小孩”盡可能地投射到別人身上。由此，這些貌似強大的人，對周圍人而言，其實是地獄。
心理醫(yī)生切忌陷入投射認(rèn)同的陷阱
意識到對方的投射，但是不認(rèn)同，這一點在心理咨詢中非常重要。所有的來訪者都勢必會在心理咨詢室里大玩投射游戲，并很渴望心理醫(yī)生按照他們所期望的那樣做出認(rèn)同。
譬如，來訪者經(jīng)常會顯得非常可憐，好像沒有一點兒力氣。這時，很多心理醫(yī)生會忍不住可憐他們，不自覺地為他們做很多事。看起來，心理醫(yī)生是幫助了來訪者，其實這樣做對來訪者有害無益。
因為這是一個投射與認(rèn)同的游戲，來訪者的“可憐”是一種心理防御，他用這樣的方式來逃避自己內(nèi)心的一些問題或成長的責(zé)任。這時，假若心理醫(yī)生選擇了認(rèn)同，并幫他完成一些他渴望的事情，那就相當(dāng)于剝奪了他的一次心靈成長的機會。
心理醫(yī)生最好的做法是多一只心靈之眼，能在必要時跳出咨詢關(guān)系，從旁觀的角度審視一下咨詢室里究竟發(fā)生了什么。他要意識到來訪者的投射但不認(rèn)同，不按照來訪者渴望的方式去“幫”他。相反，可以把它拿出來與來訪者討論，把來訪者本來處于潛意識層面的投射游戲給意識化。這樣一來，來訪者就可以清晰地認(rèn)識到自己的問題，而好的改變也由此開始。
不過，很多時候，即便多了一只心靈之眼，心理醫(yī)生仍然會忍不住去幫來訪者做一些事情，滿足來訪者一些稍顯過分的要求。這也沒關(guān)系，等意識到這一點之后，心理醫(yī)生仍然可以把這一互動關(guān)系拿出來和來訪者討論，讓自己和來訪者明白究竟發(fā)生了什么。
我們有無數(shù)已經(jīng)習(xí)以為常的投射與認(rèn)同的游戲，這樣的游戲大多數(shù)沒有什么問題，但勢必有很多游戲存有問題。并且，心理問題越重的人，他病態(tài)的投射與認(rèn)同就越多。精神分析流派的心理醫(yī)生要做的一個重要工作，就是通過投射但不認(rèn)同幫助來訪者斬斷這些有問題的互動方式，并由此幫助他們改變自己有問題的內(nèi)在關(guān)系模式。
不過，在斬斷有問題的互動方式時，心理醫(yī)生切忌使用冷酷無情的方式。假若一個心理醫(yī)生冷冰冰地告訴來訪者，他經(jīng)常在裝可憐，以便用這種方式來獲得心理醫(yī)生的同情，那么這次咨詢是不會起到好的治療效果的。
更不能把問題投射給病人
最糟糕的心理醫(yī)生是不自覺地進(jìn)入了來訪者那些富有攻擊性的投射認(rèn)同游戲，并認(rèn)同他們“糟糕的內(nèi)在的父母”，而對來訪者的缺點大加挑剔。譬如，假若前面那位網(wǎng)友真是心理醫(yī)生，并在咨詢中扮演起阿娜苛刻的媽媽的角色，對問題叢生的阿娜進(jìn)行大肆抨擊，那么對阿娜這樣的女孩可能是摧毀性的打擊，因為她真的會認(rèn)為這是自己的問題，并且不懂得逃避。
還有的糟糕的心理醫(yī)生，是把自己糟糕的內(nèi)在關(guān)系模式帶進(jìn)了心理咨詢室。很多心理醫(yī)生自己的內(nèi)在關(guān)系模式有問題，這沒什么，因為每個人的內(nèi)在關(guān)系模式都勢必有不同程度的問題。關(guān)鍵是，他要意識到自己的內(nèi)在關(guān)系模式的問題，并且能在相當(dāng)程度上控制自己不在咨詢室里把這個關(guān)系模式強烈地投射到來訪者身上，并誘惑來訪者認(rèn)同。
譬如，有一個心理醫(yī)生童年缺乏母愛，目前的生活中缺乏異性的愛，這導(dǎo)致他有一個“內(nèi)在的饑渴的小男孩”。到了咨詢室里，他有時會忍不住想主動擁抱一些吸引他的異性來訪者。這種渴望不是問題，關(guān)鍵是，他首先要意識到這是他自己的問題，然后控制住它，找自己的同行或督導(dǎo)老師傾訴并尋求解決，但他絕不能在咨詢室里尋求解決。這樣一來，即便沒有更糟糕的事情發(fā)生，他也是在向來訪者索取。這就完全違反了心理咨詢的職業(yè)設(shè)置——來訪者付錢給心理醫(yī)生，而心理醫(yī)生付出自己的職業(yè)勞動，譬如理解和接受、愛和心理分析……
喜歡嘲笑弱者的強者一定是假強者
最經(jīng)典的例子是希特勒。小時候，希特勒的父親常把他打得死去活來，并且一邊暴打他一邊嘲笑他弱小、意志不堅定。這樣一來，希特勒的內(nèi)在關(guān)系模式非常可怕，一極是“暴虐的強大的老爸”，另一極是“受虐的弱小的小孩”。最終，希特勒意識上徹底認(rèn)同了“暴虐的強大的老爸”，并將“受虐的弱小的小孩”壓抑到潛意識中。然而，“受虐的弱小的小孩”并未消失，相反，可能對他的影響更大。它會時時跳出來，告訴希特勒，他曾經(jīng)多么弱小、多么沒用。希特勒不能容忍這個“受虐的弱小的小孩”影響自己，于是他將它先投射到周圍的人身上，接著又投射到其他群體，如猶太人身上，最終將它投射到整個歐洲。
在與其他人、群體和國家的關(guān)系中，希特勒表現(xiàn)得無比堅定、無比強大，同時拼命地攻擊各種各樣的“弱小者”。看上去，他好像是百分之百的強者，然而，我們用自己的心靈之眼從內(nèi)在的關(guān)系這個角度審視一下就會知道，這其實只不過是他內(nèi)心病態(tài)的關(guān)系模式向外展現(xiàn)的結(jié)果而已。他以“暴虐的強大的老爸”自居，而將“受虐的弱小的小孩”投射到了其他人、群體和國家之上。然而，這遠(yuǎn)不能表明他強大，反而暴露了他有無比脆弱、無比自卑的一面。
希特勒是一個極端的例子，然而，類似他這樣的人在我們的生活中比比皆是。假若你遇到一個貌似強大的人，但你和他相處非常不舒服，他總是有意無意地用盡一切辦法顯示他的堅強并令你感覺自己很渺小，那么，你可以推斷，這個人和希特勒有類似之處，他正將他的“內(nèi)在的弱小的小孩”投射到你的身上。
我曾在論壇上與一個私企老板論戰(zhàn)。他白手起家，歷經(jīng)了難以想象的磨難，才有了今天的成就。這些磨難令他心如鐵石，對剛畢業(yè)的大學(xué)生和下崗工人大肆攻擊。他的邏輯是，這些人如此脆弱，所以活該掙不到錢，也活該被強者瞧不起。
他傳奇般的磨難令網(wǎng)上許多人對他心生崇拜，并贊同他的這種邏輯。但我知道，他之所以攻擊那些弱者，其實是他特別懼怕自己會變成那樣。他的人生經(jīng)歷告訴他，如果他變成了那樣的弱者，沒有誰（其實是沒有親人，尤其是最重要的親人）會同情他，所以他絕對不能陷入那種境地。于是，他絕對排斥自己柔弱的一面，這最終變成，他絕對排斥所有的弱者。
然而，非常有趣的是，這個私企老板招的大學(xué)畢業(yè)生多是“無能之輩”，常犯一些低級錯誤，總是被他嘲弄，然而他又很少開除他們。
這是一個非常有趣的事情。他既然心如鐵石，為什么不招一些同樣心如鐵石的員工，或者，起碼心如鐵石地把那些常犯低級錯誤的大學(xué)畢業(yè)生開除呢？
在我看來，這是因為他和這些大學(xué)畢業(yè)生建立關(guān)系，正是為了將自己“內(nèi)在的弱小的小孩”投射到他們身上去。只有在這樣的關(guān)系中，他才能很好地以“內(nèi)在的堅強的父親”自居，而將自己膽怯、柔弱的一面投射到員工身上。
每一種人際關(guān)系中都充滿隱秘的投射
美國人本主義心理學(xué)家馬斯洛描繪說，自我實現(xiàn)者的一個人格特征是，一方面疾惡如仇，另一方面對人性的脆弱又無比包容。
我們應(yīng)切記一點，真正的強者絕對不是那些從不怕疼的人，而且總是無情地嘲笑別人柔弱的人。真正的強者，應(yīng)該是一方面堅強，另一方面又非常溫和、非常富有包容性的。
我們的一生，可以說就是不斷與別人玩投射與認(rèn)同游戲的一生。在這個過程中，我們影響并改變別人，也被別人影響并改變。有時候，這個過程進(jìn)行得如此隱秘，以至我們很難發(fā)覺。
一次，我遇到一個女子，她很漂亮，旁邊一個小女孩稱贊她說：“姐姐，你好漂亮啊！”
這個女子溫柔地?fù)崦艘幌滦∨⒌念^發(fā)，用很好聽的聲音對她說：“小妹妹，你也很漂亮啊！”
她說得看似很真誠，但接下來，她不經(jīng)意但又極自然地補充了一句：“小妹妹，你臉上這里有一個雀斑啊！”
這句話令小女孩很受傷，她一聲不吭地走開了。
這句不經(jīng)意的話表明，這個女子的內(nèi)在關(guān)系模式有一些問題。在與這個小女孩的關(guān)系中，她要在相貌上保持優(yōu)勢。那么，大致可以推測，在她的內(nèi)在關(guān)系上，她與一個重要的女性親人（譬如姐姐或妹妹，也有可能是媽媽）存在著嚴(yán)重的競爭關(guān)系。這令她無法坦然地欣賞其他女子的優(yōu)點，而總要有意無意地去打壓對方。
假若不留意這個細(xì)節(jié)，這個女子看上去是很可人的。她不僅漂亮，還非常會說話，能力也非常強。然而，盡管她看上去會很用心地對待你，但你總感覺她有一些說不出的東西會時不時刺痛你一下。這些說不出的東西，應(yīng)該正是來自被她壓抑的“內(nèi)在的自卑的小女孩”。
我當(dāng)時想，她指出小女孩臉上的雀斑并非有意，而更可能是源自“內(nèi)在的自卑的小女孩”的投射。
那個小女孩被這個投射給擊中了，她認(rèn)同了這個投射，于是很受傷。如果她能多一只心靈之眼，審視一下這個女子的內(nèi)在關(guān)系，她會明白這個投射首先反映的是這個女子內(nèi)心的問題。如果明白了這一點，那么想必她能在相當(dāng)程度上避免自己受傷，而且還可能對這個女子生出一些同情，知道這個女子是因為她自己內(nèi)心不夠和諧才忍不住這樣做的。
多一只心靈之眼，可以讓我們在適當(dāng)?shù)臅r候從一個傷害性的關(guān)系中脫身而出。同樣，我們在認(rèn)識自己時，也應(yīng)多一只心靈之眼，學(xué)會經(jīng)常審視自己的內(nèi)在關(guān)系，從這個角度理解我們對其他人的態(tài)度。
譬如，假若這個女子能有這樣一只心靈之眼，能審視一下她自己的內(nèi)在關(guān)系，她就能懂得，自己忍不住指出那個小女孩臉上的雀斑，其實反映的是自己心靈深處的“雀斑”。