STEP 1
明確愛的底線

“跟著感覺走”，是年輕人談戀愛時的常態，也是之后出現困擾的重要原因。知道要什么人，不要什么人，明確愛的底線，是重要的第一步！

找出最不能容忍的底線

一位二十幾歲的女性從小生活在傳統家庭，父母管教嚴格，她沒有任何戀愛經歷。大學畢業后，父母開始催促其戀愛。一年前，咨客結識了男友，隨著交往加深，男友才慢慢袒露真實情況：幾年前有過一段只維持了幾個月的婚姻，還經歷過一次嚴重車禍……

痛苦和糾結中，是否要明確找男友的底線？

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咨客：我想談一下我跟男朋友之間的事。他是我交往的第一個對象，我們現在經常為一些小事爭吵，比如：他會挑剔我在電話里說話語氣重了。我倆交往近一年，前半年感情特別好，還見了雙方父母，現在我不知道這段關系該不該繼續。我父母對于這段感情一開始就極其反對，原因是他曾有一段短暫的婚史。還有，他曾出過一次很嚴重的車禍，當時醫生判斷他會成為植物人，但過了兩個月，他又醒過來，現在身體除了一些不明顯的傷疤外，看不出有任何異常，但我父母擔心他有生理上的疾病。所以，一開始我們的感情很好，現在卻發展成這個樣子，我也不知道該怎么辦，感覺很受傷害。

咨詢師：聽起來你剛才說的都是對方的劣勢，短暫婚史、出過嚴重車禍等，你能跟我分享一下，他吸引你的地方是什么嗎？

咨客：我覺得我能跟他走到一起有幾方面原因。第一，跟我當時狀態有關。那時父母都在催促我談戀愛，而我也確實多年一個人生活，直到他出現。第二，他家庭條件還不錯，父親是一家上市公司老總。第三，他是一個比較上進的人，雖然家里條件很好，但還是花很多心思在工作上，我覺得這一點很難得。另外，他剛開始向我隱瞞了婚史，我并不知道他離過婚。他對我很體貼，比如我在家里有一套房子，他當時就表態，這個房子可以留給我的父母；對我也很有誠意，無論時間還是在其他方面，都花了很多功夫。

咨詢師：他的年齡段是？

咨客：他比我大5歲，30歲出頭。

咨詢師：你剛才講他開始向你隱瞞了婚史，后來是你發現了，還是他主動交代的？

咨客：是他主動交代的。大概我們交往了三個月，他告訴我的，那時我們的感情已發展得很好了。他跟我講離婚是因為對方的背叛，而且還帶我見了一些他的朋友，也都說是對方有婚外情。

咨詢師：這些事你核實過嗎？他前妻和他離婚的時候，他爸爸就是老總了，對嗎？

咨客：是的，現在他爸爸剛退休，幾年前他還是老總。

咨詢師：那你有沒想過，為什么一個女孩子在他家庭條件這么好、又有這么多你描述的可愛之處時離開他？這事你核實過嗎？

咨客：這個事當時我也沒考慮那么多吧。

咨詢師：很多處在類似你處境的女孩會自然地想到這些。一般來講，一個女孩子嫁給一個人，對方家庭條件還不錯，結婚4個月就跟了別人，這聽起來不太合邏輯。很多時候，女孩嫁給一個人，不到萬不得已，不會那么快選擇離婚，這都令人質疑。

咨客：不是那個女孩主動選擇和別人在一起，而是因為她行業的原因，為了想要高業績，與客戶“潛規則”了。

咨詢師：一個女孩嫁到一個家庭條件特別好的家庭，還愿意被“潛規則”，這聽起來都不太對。

咨客：我想他對待女孩子也是比較摳門的，他覺得父母的錢是父母的，他不會輕易給女孩子花錢。

咨詢師：這都是問題啊，你剛才說的這些好像都是對方的缺點，優點還沒有說出來。另外我想再了解一下，你什么時候發現他經歷過車禍的？

咨客：接觸一段時間后，他說當時昏迷了，醒過來又療養了近兩年。

咨詢師：你看過他的病歷嗎？

咨客：沒有，但這種事他應該不會欺騙我。

咨詢師：不是欺騙你。他的大腦在車禍之后有沒有損傷，你都沒有看過病歷，只是聽他講對嗎？

咨客：對，好多事情我想跟他父母問問，但他不愿意我跟他父母溝通。

咨詢師：對啊，還不一定是和父母溝通，很多處于你這樣狀況的人，可以通過其他方法了解這些信息。我為什么要問你這個問題呢？因為車禍之后，很容易留下后遺癥，一般是癲癇發作或人的脾氣變得難以控制。

咨客：對，他的脾氣很大。

咨詢師：你剛才講他已到昏迷程度，很多不昏迷的人都會有后遺癥。你需要了解是否有腦損傷，等等。

咨客：嗯。

咨詢師：現在聽起來已是對方第5條缺點了，都是不去愛一個人的理由。我還是沒聽明白你選擇和他在一起的理由。

辨別“問題異性”

這個女孩說了自己跟男友的一堆情況，似乎都不是可以愛他的理由，看來，她需要整理一下自己擇友的底線。接著分辨一下：與這個人搭配，會有問題嗎？

咨客：我也不知道為什么要跟他在一起，可能跟我的狀態有關。跟他在一起時還發生過兩件事：一件是我父母反對我們交往，他曾因此發短信罵過我父母；還有一件事，我父母曾私下給我介紹了一個男孩，他看到我跟那個男孩發的短信，就扇了我一個耳光。之后兩個人感情變了很多，經常發生矛盾。

咨詢師：你說他罵人到什么程度？最壞的話他說了什么？如果只是發短信說，“你們這樣反對我們結合是不對的。”這只是抱怨，正常人都會這么做。

咨客：他說我父母，“你們難道不怕折福嗎？”還有一點，我是一個很傳統的女孩，從小很聽父母話，他把我已和他發生親密關系的事全都告訴我父母了，我父母就很難接受。

咨詢師：對的。你剛才說你跟另一個人發的短信，說得比較籠統。這個短信內容是關于接吻、發生親密關系的內容，還是僅僅就關于約會？

咨客：前面的那種。

咨詢師：那你問過他嗎，“你為什么要打我？”

咨客：他說他覺得很沒面子，還把我的手機搶過去，要給對方發短信罵他，我當時很生氣，就把他趕出我家，讓他把手機還給我。他總是喜歡看我手機。

咨詢師：你過去習慣把手機給他檢查，還是他自己強制要看？

咨客：沒有，他自己強制做很多事情。

咨詢師：你認識他出車禍之前的朋友嗎？

咨客：不認識。

咨詢師：那這樣的事不知是否跟車禍有關，聽起來他點火就著，還強制看你的手機、有暴力行為。我現在還是聽不懂你跟他在一起喜歡他什么，聽你的描述好像“人間煉獄”一般，不太像談戀愛的狀態。你剛才說跟他在一起比較幸福，我不知道你指的幸福是什么？

咨客：可能就是剛開始還覺得比較幸福吧，他會做一些讓人感動的事情。比如，夏天很熱，他會給我買一些避暑品，空調什么的；他還會出錢讓我出去玩。另外，因為我第一次談戀愛，和他發生了親密關系，之前還是打算不輕易分開的。

咨詢師：聽起來你挺善良的，但似乎要求很低。你剛才說的他幫你做的事，好像朋友之間都能做到。

咨客：對。

咨詢師：是的，這里面有兩件事比較恐怖。第一，對方有暴力行為，現在你們還沒有結婚，他就開始對你動手，看你的手機，控制你，那結婚之后就更麻煩了。第二，他對你的欺騙。一個是隱瞞婚史，這么大的事都是有證可查的，是你們在一起后才告訴你。另外就是關于他的車禍，到現在你對于很多情況還不太清楚，包括他的脾氣是否和車禍有關。你剛才講父母比較著急讓你結婚，這從父母角度是可以理解的，但著急歸著急，你首先得看你選的是不是“白馬王子”。從你的角度，我還是沒看出為什么要和他在一起，因為列舉出來的都是對方的缺點。人群中，只有極少數人會這么選擇，是“受虐狂”那類。所以，把父母給的壓力先放一邊，你還得問自己，你這樣二十幾歲、風華正茂的女孩，找個什么樣的人合適？我不認為有婚史的人一定不能嫁，關鍵是對方離異的原因是什么。但是，大部分像你這個年齡的女孩還是可以和沒有復雜婚史的人結合。因為不論從年齡、學歷、資源上來講，你都屬于比較容易嫁出去的群體。

咨客：對，我父母也是這么想，他們也認為我不是那么難嫁，所以他們覺得他各方面條件都不行，很反對。但我自己很難過，我父母也責怪我為什么會和這樣一個男人發生這種事情。對方也很怪我，覺得我沒處理好和父母的關系，以致我們的感情很難繼續。其實我也知道這段感情該結束了，但我不知道該怎么結束（哭泣）。

聽上去，女孩要求很低，只要對方帶她出去玩、買點東西就好了。而對方那些沖動、暴躁、罵人、控制她的表現，恐怕需要好好理解了。

做決定可以慢一點

許多女孩被感情弄得很困擾，卻往往又糊里糊涂，最終糾結的只是“他是我第一個男朋友”“發生了親密關系”，成了限制她們的最大因素。但如果把這些放一邊，就會發現，這個男友的行為已違反了她的底線。因此，選擇要不要某個人，“跟著感覺走”是最麻煩的事。

咨詢師：我知道你很難過，你跟我們分享這件事很勇敢。我想從幾方面和你討論。第一，讓你現在就結束這段感情顯然不現實，但可選擇暫時不往前走。第二，先安慰你父母。父母畢竟是生你、養你的人，好好溝通，“我仔細想了你們說的話，確實很有道理，我也和其他人討論了，好像大部分都和你們看法一致。”

咨客：可這事我一直瞞著父母，他們讓我跟他斷了以后，我就沒再跟他們說什么，因為我怕給他們帶來傷害。

咨詢師：隱瞞的結果可能帶來更大的傷害。父母可能和你在某些事情上看法有分歧，但在大部分事情上，他們比你有經驗，而且他們是真的站在你的立場，和你利益一致。你擔心說謊會傷害他們，問題是，不說實話很可能帶來雙倍傷害。

咨客：嗯。

咨詢師：剛才你說不知道該怎么辦，現在我跟你討論一下，當然最終決定由你來做。處于類似你這種情況的人，一般會這么做。第一，不著急領證或進行下一步。第二，跟父母誠實地溝通，“我過去欺騙你們了，你們當時著急讓我談戀愛，我現在也逐漸發現好多問題，但我需要一段時間，去理清這些問題。”你這么誠實地跟父母講，絕大多數父母都能夠接受，他們生氣的時候什么狠話都可能說，但到頭來還是會站在你這邊。第三，更為重要的是，你需要靜下心好好想一想，假如全世界男人讓你隨便選，你愿意嫁給什么樣的人？你想要的前三條優點是什么，不能接受的三條缺點是什么，這樣想清楚，再和你現在的男友作對照。這樣就迫使你成熟起來。另外，如果你明確了自己的標準，假如這個男人身上不具備，那該去哪兒找這些人？如果你喜歡體育特別好的，那得到體育學院去找，假如自己找不到，那就和咨詢師商量，找專業公司幫忙，動用父母的資源。你如果按照上面的思路去做，就能慢慢從痛苦中走出來。你這段感情肯定會令你失去一些東西，但同時也得到很多。通過這個事，你可以了解自己要的是什么、不要的是什么。我這樣講，你能清楚嗎？

咨客：清楚。

咨詢師：對，當你把這些理清楚，重新出發以后，你的年齡、學歷、資源使你在情場上依然是很有競爭力的人，對嗎？

咨客：我不知道。

咨詢師：對自己沒有信心啊？

咨客：不太有信心。

咨詢師：你說你過去一直沒談戀愛，是不想談還是不太好意思？

咨客：可能跟父母的教育有關吧，他們管得比較嚴，小時候不讓談戀愛。再有可能跟我的一個經歷有關，就是我剛參加工作不久，和我的領導出差，他對我進行性騷擾，雖然他最后沒能得逞，但我覺得很有陰影，突然看到人性最黑暗的一面（哭泣）。……(此處略）

咨詢師：我覺得可能有一定關系，你還在那家公司嗎？

咨客：沒有，家里幫我調換了部門。

咨詢師：這樣比較好，我聽起來你好像在哭，你需要去拿點面巾紙嗎？

咨客：旁邊有，謝謝！

咨詢師：你要問我這兩件事有沒有關系，可以從下面的角度思考。一般來講，如果一個女孩受到一種傷害，就容易轉而被相反的類型所吸引，前面的人是想要強暴你，你就希望找一個對你溫柔的。問題是，現在的人雖然沒有想強暴你，但對你有暴力，這反映出的問題是你的參照系太低。前面的人搶了一百塊錢，你覺得接受不了，下一個搶了一塊錢你就覺得好太多了。所以，從這個角度看，我覺得有相關性，你還沒從那個陰影里走出來。

另外，你剛才講的那個領導，大概跟你背景不一樣，你不一定能夠了解。在這個過程中，你都處理得很好，沒被迫就犯，現在也不再面臨這樣的威脅。但這和愛情并沒什么關系，愛情是雙方的，這件事情，他并不是愛你，你也沒想和他談戀愛，所以不需要對愛情產生懷疑。

(此處略）

女孩之前受到性騷擾，可能給她帶來兩個方面影響，一是對比下來，她的男友顯得溫柔，就像前面一個人搶了她100塊，后面一個人搶她1塊，也許本質上沒有太大區別，但心理上會覺得后面的人更好。這就特別需要用理性的尺子來衡量和比較。二是她的想法非常單純，受過性騷擾的事令她感到他人不可信任，甚至泛化，咨詢師給她調整了認知。

學習智慧的思路

確定不能接受的人，同時漸漸明確自己想愛的人是怎樣。年輕時許多困境都與缺少智慧有關。咨詢師與這個女孩討論時，是在示范另一種思路。

1. 初步印象評估她的男友

生物方面：擔心是否有車禍后遺癥。因他曾經歷過嚴重車禍，醫生判斷其有可能成為植物人，咨客并未看過他的病歷報告，不了解是否留有后遺癥。

心理方面：隱瞞重要信息，使用暴力，控制女友，以及脾氣暴躁，這些都構成較嚴重的問題。

社會方面：他的家庭地位、經濟狀況、工作情況良好，具備較好的社會資源。

綜合來看，咨客男友除了社會資源還不錯以外，生物評估和心理評估結果都不太好。

2. 評估這位女孩的情況

生物方面：年齡尚輕，屬于易婚戀的年齡。

心理方面：家庭環境較保守，戀愛經驗少，關于擇偶，重要方面都沒想清楚；曾遭遇領導性騷擾，對異性產生不信任、排斥；與異性交往時存在自卑。

社會方面：年齡尚輕，大學學歷，有穩定工作，在婚戀市場上屬于有資源的群體。

比較下來，女孩基本情況并不悲觀，完全有條件擦亮眼睛、放松心情，好好挑選適合自己的男友，而不糾結于目前的關系難題。

畢竟，愛是匹配的藝術，而并非勉強和湊合的怪物。咨詢師帶著女孩去梳理感情、解開死結，尋找活路。

她需要做三件事，第一是看清這段感情。男友在交往初期關于婚史和健康狀況均有隱瞞，現在也沒交代清楚，且對咨客有暴力行為；但基于咨客目前心理狀態，即感覺受傷、對未來沒有信心、擇偶標準不明確，對于這段感情不適合馬上做決定，亦不適合進一步發展。

第二是安慰父母。咨詢師幫助咨客看到，父母與孩子根本利益一致，欺騙父母可能帶來雙倍傷害。真誠與父母溝通，不僅可體諒父母的付出，取得父母的支持，還能借鑒父母的經驗，幫助自己快速走出困境。

第三是明確擇偶標準。需要給自己一段時間調整擇偶心態、明確擇偶標準，以便今后更加順利。