我用10年才變成自己喜歡的樣子

在實現自己野心與理想的路上，我們將要做出的努力與付出，和將要歷經的曲折與艱苦，總是遠遠超出我們的預想。這是在我成熟以后，才明白的事情。

很多時候，我們并不是不能吃苦，也不是害怕付出，我們怕的只是，現實總與我們的期待不符。每當這種情況出現的時候，我們會覺得異常委屈和痛苦，我們會情不自禁地問：“為什么我們那么努力了，還是沒有得到自己想要的結果？”

可是，在我19歲孤身一人北上，摸爬滾打到10年后的今天，我才幡然醒悟，為了變成自己喜歡的樣子、為了過上自己想要的生活，我已經努力與付出了10年。

直至10年后的今天，作為一個從遠方漂泊而來、少不更事的女孩，才終于在北京這座城市挺直腰板活著。那些孤身到陌生繁華都市打拼的血淚史，我也都經歷過，可是今天我想說的并不僅僅是這些，還想發自肺腑地告訴每一個逐夢的年輕人：想要過上自己想要的生活，想要變成自己喜歡的樣子，可能需要很久，很久。你必須做好準備。

一、你所受的苦，在短時間內，無法知道它值不值得

這10年來，我就是那種沒有背景，沒有后臺，沒有優渥條件，全憑自己一口氣拼命死撐到今天的女孩。作為一個這樣的女孩，我的人生路必定不會一帆風順，必定歷經艱苦。

可是年輕的時候，我不這么想。

在我讀大學極度缺錢，吃不上飯的時候，我也怨恨過不爭氣的父母。不是要像富二代一樣錦衣玉食，起碼想讓作為我的父母的他們，可以保我衣食無憂。

在我因為缺錢辭掉我喜歡的第一份實習工作的時候，我號啕大哭足足兩站地，我回到出租屋，撲進父親的懷里，問他：“我什么時候才能夠不缺錢，做自己喜歡的事？”

在我被朋友出賣、被老板辭退，因為錢包被偷，買不起一份炒餅的時候，我坐在馬路邊痛哭了一個多小時。那個時候的我，才20歲出頭啊，我又怎么會想到，當年我腦門兒一熱非要來北京，會經歷這樣的事情呢。

在我月薪只有2000元的時候，我滿心想的是，什么時候賺到在老家買房的首付款，回家買房，全身而退。

在我身無分文，前途未卜，我特別特別喜歡的那個男孩，跟別的女生戀愛、結婚、成家的時候，我萬念俱灰，傷心欲絕。

在我第一次坐領導的車不會系安全帶遭到鄙視的時候；在我第一次同明星見面不會正確喝紅酒羞得滿臉通紅的時候；在我咬牙花了500元買了一件自己心儀已久的大衣不敢回家，擔心被我親姐罵的時候……這些時刻，所給予我的鉆心的痛苦，遠比其他任何時候要多。

在經歷這些曲折的時候，我還未曾有過“這些是我必經的過程”的大徹大悟。

相反，在這艱難的時光里，我萌生過無數次的退意。大概在我剛畢業的那兩三年，甚至是從當下往前推的三四年前，我都想過是否要離開北京，選擇一個更舒適的城市生活。

我不是怕苦，我是怕這一切的堅持不值得。

我不是怕失敗，我是怕即便我很努力了，也過不上自己想要的生活。

努力了3年、5年、7年后，為何我依然空空如也？

如果不是從19歲堅持到近30歲，如果不是等到親眼所見自己的努力開了花，結了果，我不會知道，自己所承受的那些辛苦，是否值得。

只有當我堅持的時間被無限地拉長，拉出5年、10年的光景之后，在回憶過去的時候，我才能夠徹徹底底地感受到，過去這些年的辛苦與付出，真的都很值得。

二、我并不聰明，也沒什么天賦，我只是不放棄

我的運氣特別差。

畢業的時候我以為自己會寫文章，讀過幾本書，一身才華，進入社會之后應該會一展宏圖，大干一場。可是在身邊的朋友同學都各有去處，混得有模有樣的時候，我還在反復辭職、跳槽，尋個溫飽體面的工作。

剛賺了一點錢，想給從小撫養我長大的奶奶一點回報的時候，才沒幾個月，她就絲毫不顧及我的留戀，徹底離開了人世，離開了我。

我剛拿到第一筆稿費，咬牙帶著錢，去北大口腔醫院做了牙齒矯正的時候，我喜歡的男孩跟別人結婚了。

呵呵……在我很多次這樣不走運之后，我知道，這輩子我只能靠自己了。我只能一步一個腳印地走向我想去的那個終點。

直到今天，我依然可以很坦誠地說，我沒什么天賦，也絕對不是一個聰明的女孩，我變成今天的樣子，有人羨慕，也受到過他人褒獎，這都只不過是因為我比其他人踏實努力而已。

我不聰明，并不是說我很笨。那么多年，見過了那么多人，其實會發現，大家智商都相差無幾，不過是誰努力了十分，誰努力了一分，造成的不同結果而已。

是的，我想要告訴你的是，如果你也同我一樣，沒有背景，沒有過硬的后臺，沒有美貌，沒有天賦，你可能要像我一樣努力10年才會變成更好的人，你會怕嗎？

三、不過是“堅持”二字，讓我變成了今天美好的樣子

在父母眼里，我曾是與老家隔壁已經結婚生子在外打工糊口養娃的女生并沒有任何不同。他們最大的期望，無非就是在我畢業之后，找個不錯的男生嫁了，結婚生子安然一生，也從未想讓我有其他什么更大的出息。

在同學朋友眼里，我不過也就是一個相貌平平、資質一般的平常姑娘，誰都不會高看我一眼，誰也不會覺得我有何不同。

曾經有好感的男生，可能發現了我對他有好感，觍著臉來找我，讓我自掏腰包請他吃飯，至今想起來仍然惡心不已。

曾經朋友介紹認識的男生，因為我的牙齒不整齊就覺得我輸他一籌，每天趾高氣揚地來見我，至今回憶起也依然反感至極。

可是當我搖身一變，摘掉了牙套，穿上了高跟鞋，升了職位，做了主編的時候，這些隔三岔五想跟我插科打諢的人，早已經被我拉進了黑名單。

當然不是因為我變好了，就可以反過來以高姿態去低看他們，只是我現在的生活圈子，和他們再無任何瓜葛，留之無用。

記得我遇見現在的男朋友的時候，我發過一條微博動態，我說，吃過的那些苦，在遇見你的后來，都懶得說了。

不是因為我和男朋友有隔閡，而是因為我不再去訴說什么。因為走到今天，每年每月每天跟各行各業優秀的人打交道，會親眼看到，誰都吃過苦，誰都在吃苦。即便天賦異稟，家財萬貫的人，依然活得疲憊不堪。

可是，不是每個人都能堅持走到這樣的一天，有機會對生活做出這樣一番總結。

大多數的人，走著走著就認了，就退了，就不想再堅持了。

這幾年我的工作室招聘過好幾個年輕又聰明、學歷好長相好、腦子機靈的年輕人，可是他們大都撐不到第二年。懶懶散散，一無所成，一年后，他們就會選擇放棄。

路當然有很多條，只是你選了哪條路，就要堅持走下去。

大學時的當代文學課老師，是一個上了年紀的教授，曾經非常坦誠地跟我們說，很多事情，只要你堅持走下去，最后都會獲得成功。

那個時候，我們年少不自知，雖然少有人聽進去了他這句話，但我卻一直記得。

可能你要問我，堅持那么多年，有用嗎，值得嗎？

我想說的是，當你突然有一天憑借自己的能力，生活和那些天生好命的人相差無幾的時候；當你比曾經優秀你很多的同學朋友活得還要體面的時候；當你比那些曾經沒堅持住跑回了老家轉了行換了城市的人過得要安穩好幾倍，踏實好幾倍，優越好幾倍的時候……你就會覺得，一切都值得。

作為一個專業圖書出版人，我非常了解當下的圖書市場。我知道讀者們，雞湯早就看多了，也不再想喝了。即便喝起來，也覺得索然無味了。

那么，我想，也許你可以實際一點，先自己去賺回人生第一筆保你衣食無憂的收入看一看。當你可以買得起自己想要的包包，穿得起自己想穿的名牌，去超市不用擔心價格，出去旅行不用過多考慮打折機票，買房、買車這些事情也并不難辦的時候，也許你會很實際地感受到，你所有的堅持，很值得。

最后，我想跟你們分享的是：

這個世界對優秀的人要求很嚴格，它不僅需要你經濟獨立，還需要你活得體面；不僅需要你努力，還需要你勤奮；不僅需要你溫柔，還需要你價值觀堅定；不僅需要你創造一番成就，還需要你不要妄想躺在已有的成就上坐吃山空……

在逐夢的路上，長久的堅持，是一場比你們預期要長得多的持久戰。

也許你并不聰明，并無天賦，沒有好看的皮囊，也無有趣的靈魂，只要你堅持不放棄，無非是他人天生擁有，或者他人比你先擁有，你或早或晚也會擁有罷了。

有人說：“人生，失敗不是結局，認輸才是。”

我想說：“人生，放棄更容易，但堅持更酷。”

此生，愿我們讀很多書，賺很多錢，去很多地方，狠狠愛過一個人，重重地摔過跟頭，繼而頭也不回地向前走……最后，成為一個很酷的男孩或女孩。