夜晚，全收拾完了，躺著睡覺肺喘氣短，他粗的手臂微拉我伸平雙手，他躺著旁邊竹椅子。

握住我的一個手的手腕，床窗月亮和星星的光好漂亮好漂亮，雖然我還是感覺該難受的喘氣，伸開手臂沒有用。

嘟嘴巴，吹唔唔唔，曲子玩兒給我聽，我聽見生命活下去很有趣快樂。

撥弦腕脈，就要不難過安眠。

“要是以前留下來記錄的日記本都還在就好”“我可以讓你看到我漫長的時間”

瞪眉毛“慢慢地讓我聽到就好”圓腦袋。

睡覺我想起難受，手捂著他手心臟位置，在家了我，還是害怕回憶。

想不起來的記憶，想起來害怕，所以我說著我害怕，又說不出來。

憋氣一樣地喘氣，心臟痛。

要是我是個健康的人，就直接擁抱這好看的人，遇見那個恩人以后就沒有和好看的人認識了，漫長的生命里不可思議碰到別人的皮膚，我也沒想過再交朋友，喜歡。

我不說我夢什么對他，不敢。

我生氣了一樣激動，好罕見生氣憤怒，有個能陪著我發怒火的人。

他握著我，我搖手臂下，不讓我擺。

“我說，我也想不清了，而且我受的教育不允許對人發火，有任何情緒”

“唔唔唔唔唔”充氣胖嘴巴。

“你要笑話我，像怨婦冤魂一樣纏怨很長很長以前的事”

抬頭左邊看了一下他充嘴巴，正經地搖晃頭。

入夜，再是凌晨難過的夢，難受醒去洗手間。

想起來但是記不清，壓制被迫的我的憤怒。

他好像很不情愿皺眉閉著眼醒過來。“唔哇！嗚呃！呃呃呃……”柔軟的頭扭來扭去。

也許他很不清醒，我就覺得安全。

我雙手抱著他的頭，摸地球儀一樣梳理特別短的頭發。

“以前”“以前小孩子的時候”

不知道他聽見了沒有“好像語文，數學，英語，科學”

我沉默凝噎

時間和室內的光被點亮了。我潺潺回憶，和剛才過了好久好久，天差不多要亮了。

“語文，數學，英語，科學，政治。”“初中三年級，班級換了一個新的班主任，英語老師，以前的溫柔的好英語老師休息了還是去一年級教了。”“政治課的新老師好溫柔好溫柔，吳明還是和文這個字的同音字。”

“就2個老師換新的，以前的數學老師不做班主任了。”

然后

“這位荒謬的人，我真誠希望他移出的我生命，但他的樣子我記得，姓因為從未叫過包括老師兩個字忘記了。”“我好想小時候能被教怎么面對壞人，小孩子的時候好幼稚第一次碰到校園里的暴力，在我小小的生命里，不懂”

“被說成專門帶初三的老師，一位英語老師，但是我不記得我有從他那里學到過英語，不僅雖然我大概十月就沒去學校了”

我哽咽難過“剛剛開學，的，那一周要考試，這個人把每一個的小孩叫過辦公室談話，可能最后的幾個或者考不好的吧”“這個黃頭短發黃的人秋天穿著高跟涼鞋，大概四十歲豐腴，一副臉孔高傲，傲骨氣似帶過無數無數的初三學生，坐在椅子上蹺二郎腿近乎與身體保持平行”

“你這個成績是怎么回事（小時候我語文不會寫作文，大概那個時候是最差了的那幾個）”實際真正的話我已經不記得，因為害怕。

“你要是不學的話，干脆上職高算了，家里有沒有打算轉學？”

之后這個成熟的淑女，學習資料少復印，紙張數量不充足班級學生數目，幾乎是因為這個要老師自己出錢的關系印幾張紙，學習不好的要去自己虔誠地去討去自己印，最后幾個故意不給，還甩惡心的嘴臉。在這以前別的老師只是說想要學的來拿，不學的不要拿了浪費。

而我作為過來的人，是知道在這個年代里準備考試只有課本是沒用的。

考試的要背的英語單詞表只有靠自己了，但是中考英語考試即使我現在能看英語書我也不知道怎么去準備。自己去新華書店放學以后，我好害怕中考，不知道買什么考題本，沒人管我還是放養。我真的在書店買書看得哭了。

我魔幻地看到了大好人，站直龐大的身體，伸臂扇他丑惡的嘴臉，“不想當老師了袞行嗎”踹他二郎腿的膝蓋“你再欺負我的小孩試一下，讓我知道我再過來找你，請你不要影響我的孩子行嗎？”

漂亮干凈的胖的鞋印和雍容的掌痕拓印在這個人骯臟的嘴臉，大好人是個畫家，彩虹一樣各種的顏色印活記憶、灰暗。

我雙腿站得有點發抖，后背冷汗。他從背后扶我，暖和彈性相互碰身體。

這個成熟淑女面部面膜一樣貼棉紙的水墨畫，闡述著“你不要去影響別人，你來不來都一樣，干脆在家算了，不要去理他”隔著清澈的沾水的紙發出鈍的噪音。

認識好一點的同學說幫我問為什么不給新飛，他還叫我不要理你”

自從開學此人叫我這個未成年自己轉學以后，并又要我自己聯系監護人談話未果。這個淑女的英語課上課鈴響，我提前找地方坐，只有坐在教學樓上下樓梯上，冰冷花崗巖臺階墊裝書用的兒童購物袋，坐著很不舒服，三角體的身形，復習考試我也不會。幾經折騰數日，我受不了去學校了，討厭的成熟淑女。

再之后好同學看我不去教室關心我去哪里了，我才在他無數次侮辱后說他變態。盡管這個淑女對自己的學生算是好老師。

再之后就下午去學校，坐在臺階上冰冷呆著太不舒服了。再就不去那里了。

然后我的監護人，算是比當時還要落后二十年的封建社會思想。小孩不去上學了情緒非常激動惆悵，兩個監護人都是，我說了學校里的問題“借口”，但1980年代一樣的，類似“我的想法已經決定好了，誰也改變不了”。我一張嘴就回嘴讓我閉嘴，一說就是“為人師表，老師怎么會怎么怎么”這個教了我一個星期不到轉學的班主任優秀教師。

監護人的思想你給我去學校。不去。

然后親人情況變成了你不聽我的，我給你好看的！后果你自己負責，我說到做到不管你了，讓大伯過來。

“至于這個誰，過來了以后我還不想說。”

我的家人，今后直至和我分開，思想還凝固在：我已經盡力了，實在沒有辦法，為什么我的小孩會這樣；這個小孩我！已經盡心盡力了，讓我！操碎了心。你為什么不自己……？（永恒句）

教室旁邊上下樓梯，我扶膝輕輕坐著，薄薄的兒童購物袋墊著又硬又冷，中午不去食堂吃飯帶了零食。

大好人把書本給我墊下，還是臀尾骨頭坐得疼，還不夠成熟的我害怕孤獨，秋天杭州又冷。

大好人給我披上外套，舔我的眼角，眉目。我就哭了，紅腫眼睛回家。

那個成熟的淑女每說一次當面或背后我的蠢話，大好人就去一次扇他耳光。每次他開始陰陽怪氣就踹他給他冷靜，安靜下來以免影響我。

“要是真有你，我就上高中了啊。”我哭笑不得哭腫眼睛“我不敢求在這個奇怪的家里和外面別人小孩一樣健康長大，若上了高中，我今后都是健康的身體至少不會疼的厲害。我小時候一直認為家里欠了大伯錢，所以放棄監護把我丟給別人，我也是做貢獻，我愛媽媽爸爸”

大好人給了我勇氣，殘忍地攻擊別人的思維重新籠絡回我的身體里：“我不喜歡殘忍，打人”“小時候我反抗討厭別人就只會不理人，長大了我還這樣，因為在家力量不夠扔進車里，關佛學房黑屋，我好脆弱什么都保護不了”

“我不喜歡你想大人一樣，我靠自己”環抱自己的膝蓋，捏著握著。顫抖。

我看不到自己說靠自己的時候，身體冰冷發抖流淚。他牽我，我身體倒過去，我再睡一個小小的夢，我感覺到大好人爬上床，和我在一個床上了。頭不敢看，我就乖乖做夢吧，我不假裝外表堅強。

我自己隨便弄了個學生的條紋本子，一張一張糊那個成熟淑女的臉上，·他口水不斷滲出，整個頭用了一個本子的紙包住，希望這個撒旦在趕跑其他幾個倒數的孩子時，面部不要陰冷上揚而扭曲。他拿到50%重高升學率指標的提成錢后，職高扣錢后，生活一帆風順早日盆滿缽滿地榮譽榮耀退下。

“遇到壞人要勇敢地保護自己”大好人，輕輕輕輕地教導我在耳旁