門口痛苦的冬的風還和我小時候一樣后背發抖哆嗦。

就這樣，他扶我的臂膀，純色的身，坐椅子上，我踮腳跑去洗手間，熱水器溫水，毛巾擦擦他。一支臂，又一臂，他摸著冷了的脂肪柔軟。

再他自己站起來擦拭，再換了一套衣服，徑直在這個獨室房。

我站了害怕剛才他軟弱的樣子，我不知道這個感覺，我像有勇氣和意圖保護超過自己界限外的人，我害怕親人變淡離開我，我自己好軟弱好軟弱。

再到了我身旁，長得很奇怪很特別的人。

“你得乖乖地住下來了”磨擦頭頂和臉毛巾，穿戴富裕的衣服。

“床就一只，不然我得睡椅里了”

耐心地教育我在家應該怎樣生活，給十六周歲的人說仿佛太過時了，但他仿佛面容寬容，親切的愛。我不知道，我不愛。

我揉揉眼睛，害怕憶起我第一次離家，獨立生活，一個苛刻嚴厲的夢魘。

甚致教我刷牙，換拖鞋，洗毛巾?！拔液ε隆鳖^撞他的肩膀

驚訝四條眉毛，圓眼睛，夠圓的頭“怎么了”隔著段不知叫我什么。

“你曾經認識我嗎？”

嘟嘴巴

“我”啃啃“我我第一次離開家過生活了”詞語亂了，我神經害怕

像幼兒園小朋友一樣撫我的頭，一束一束，涼涼的的指，卸不下一段又一段的煩惱。

“我現在過得好奢侈了，穿的衣服好好，住的地方也舒服?！薄笆澄锖枚嗪枚?，我長胖了好多好多肉體”“就睡覺還不太好，不緊張比起宿舍”“我現在能認真面對流眼淚了?！?

我心里好好回憶，初中二年級，僅有一次機會的，看別人脫下鞋子，一起住小的地方，充滿了青綠色的思維，我也曾經做個人，在別人扼殺殘忍以前。

又被醒了，就是這之后的臟，因為，讓我不能和別人一樣回憶孩子時的記憶。記憶摸上去很痛，鋒利的薄的毫刃銼手，它本身也在痛苦。合不上、屏蔽不了的皮膚的血痂，人的本體看上去好丑陋，既我掩飾也不停地發抖害怕”

好長好長，他安撫我。“我好久沒回，家里了”“好不容易爬出來，還看到我惡心”

梳發

“你小時候是被憎恨的嗎”

“你心里想傾聽到什么”輕再輕的聲音“刻苦地努力活著，沾著青年難過，悲傷的家庭，”

靈敏我反應：“那你是，普通的家庭，里嗎”

“真的，你那么想別人比自己更不好嗎。”“真超過你痛苦會怎么樣，還有，你的話一定懂，沒有更難其實，比較的話”

徹底明顯地要表達后一個意思。

再然后，我聽到他闡述，他的世界，外面人的世界的記憶。盡管和我禁若寒蟬的小時候完全不一樣，甚致再侵犯我忍耐的底線，父母、學校。

“爸爸和媽媽。這兩個人一生都不準說”

“喔！再也不講，不講”哦的嘴巴

門外，窗外，屋子外，開得燦爛浪漫的赤金色厚的陽光，可惜因為那時的靠自己沒有辦法出去體驗，我的靈魂深度沒有，能機會靠自己學會那邊世界的感覺。在那邊有家庭，我在家里。

這邊我也沒機會心到搏動到溫暖光下，一直好久好久，他直到我溫暖，再做飯，收拾房子，輕柔地，無私地愛地?！?/p>