漫長隔了很長時間的深夜，再天亮，我的手臂和他手握我的手腕很可惜地放下了。我想身體不可能再恢復到損傷以前。我深深凝望被鉗住卡住的細手腕，獨立幻想，為什么你還不放棄我，把我扔了。

“小時候，我渴望一個愛我的人為了我好，輕輕的送走我，拿走我的生命，哪個不應該年紀的想法”

“夢，在冬天，插我冰冷身體的心臟短刀，15，16歲的時候，為了我，不讓再有接下去人生的更多折磨。我感覺到疼的心臟，我看見一個好看但是不知道是誰的同齡人。”

夢少少地念地出來，我害怕，看著對面床的他躺著閉著眼睛，再我輕地用嘴唇碰他的手背，絲綢一樣皮膚碰得。

我又做夢，一生里來回折磨我，夢里我疼得暈不過去，一遍一遍地又嘗試生死的痛苦。我長大了好多我不咬自己手腕。

凌晨陰間一樣的亮度，我不想起來，再然后，我感覺手腕被松開。再好久，很小聲地友好地呼喚我。雙眸難地睜開“你得起床了，起床了”

我洗漱完，像對生人一樣他，害怕人。

做了食物，讓我被喂飽。吃的過程我還是很難過，用小孩子的思想想，不感激被照顧生活，專心地想被勾起的小孩子時候的感覺。

感覺上去，雖然不可能讓我回到被欺負和折磨身體以前，只是但是讓我長大，心靈更堅硬。

“為什么，生活都好了，你的身體還變不健康，明明時間上還不晚，還來得及帶你出來。”他有點難過，嘴巴下彎。“你會長得胖胖的”賭氣地說。

“還是你把我送回去，慢慢地死亡，”

“不好”他夢一樣地在學我說話

“放……棄我了”

他抿嘴唇，有些生氣了瞪著我。

我害怕又不好意思，第一次真的自己聽話，不反對。

我瞳孔聚焦從他身上變近，眼睛有點汪水，但是感覺干燥。

我還是有點難過，回憶里小孩子的自己受傷害，終于有不討厭我的人陪我回憶。

“我不喜歡那個英語老師，”

“我想起來做完牢，身體很虛弱很虛弱地，還要被領著去找大伯還是另外一個人，呼吸著新鮮的空氣，被嫌棄討厭的滾”

“還是先輕一點的痛。”我模糊地好像從很遠地望著他，他親人親切地微笑看著我，胸抵桌子拼命靠近我。

“我有點記不清了已經，我得早點回憶，不然我一輩子都遺憾”我笑又有點向下彎嘴巴。

“下次我就要想，坐牢的那個回憶了”

“嗯”

“昨天那個之后我想起來好多次，被說“你給我滾”的記憶。

“這差不多是我最后初中學校里的回憶”

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大概在學校分班后，2個班主任好像一起管2個班。

“全身酸臭酸臭的，你還是個人嗎”，不知道在笑還是只是嘴角上揚地看著我。再瞪著眼睛沉默，他戴著眼鏡看上去更奇怪。又好久地沒理我不說話，在辦公室里。監護人一副表現著急心疼小孩的身影。“去和你爸爸道歉還是說話”

這個語文老師用力推我向遠處的所謂的監護人，像被打一樣讓我過去。

我轉身對著他。不說話盯著他。

用不讓人聽到的聲音貼著我，小聲吼“你給我滾你給我滾”指著門

我還是沒有說話，甚至回話，反擊，我的心靈好脆弱，不會攻擊別人保護自己。

監護人好像認知到，管理班級的“班主任”根本不想理我這樣考不了考試的孩子，不知道那個下午，英語老師是怎么內心嫌棄地對話監護人的。我覺得很可恥，而且更惡心那個升學率業績。

大好人挽住我，伸拳打語文老師，我身體頂著他退后，延續回憶里一樣的真實。大好人胸膛熾熱，流汗，心跳，柔軟，大好人貼著我，脖子貼緊我，我不害怕！不再是冬天空氣的冰冷溫度。我輕聲傳達他，用很小的聲音：“他教了我2年的語文老師，只有這一次這么討厭的主動攻擊我。我清澈這個癡迷孝順的年代背景，只是被刺激到轉不過彎。而我也沒有認識到，我沒有回答他，動手他以后，他也終于地，不要來“管”我了，哪個管真的是要是沒有業績金錢的沖突就好了”

總之我是出去等，然后跟著監護人回家開門，監護人不和我說話。

因為我只去了一天學校就“自己不肯”不去了，升學率班主任也如愿以償地在學年中趕走我了。

“你就在旁邊的，你看得到我沒有罵人和打人”“我只有佛學院關著不走路的虛弱身體，你可以扶了我回去嗎，我不想和監護人在一起”我笑著請求大好人。