【過去】

何文潔在這個班上已經抵達可有可無的地步，這個世界除去她的親人之外，就沒有多少人人會注意到她。現在都沒有人注意到我們班少了何文潔，注意到她在教室里消失一個多月，可能注意到了，但也沒多少人在乎。就好像這個世界很大，大到多一個人或者少一個人都覺得無所謂。可能他們在看著畢業照時，在不經意的瞬間覺得我們班少了誰，卻無法想起那個人是誰。這是何文潔的選擇，值不值得好像不是對她而言，而是對我們而言，她的選擇不是建立在值不值得基礎之上。我不知道為什么她要這個樣子，為什么要選擇這個樣子，融入一個集體，或者說臨終錢能夠有一群人能夠陪著自己，讓自己快快樂樂的離開這個世界，或許是件好事，最起碼我是這么認為的。和她一起走的這段日子，讓我學會了尊重，我尊重她的選擇，尊重她的一切，包括她的敦促，她的期望，她的生氣，她的所有。

陪著她東奔西走瀟灑幾天后，她就開始壓迫著我要好好學習，天天向上。剛開始的時候，對于我來說算上是最痛苦的一件事，我不知道為什么，因為我已經逃避了很長時間，逃避習慣了，一瞬間讓我去面對這些事情，有點兒不適應。我已經放棄了高考，她卻妄想把想要跳崖的我從懸崖邊上拉上來，我犟不過他，盡管我倔強了很多年，同時心里也感覺很溫暖，那是一種從心底身處冒出來的溫泉，滋養著全身。強迫一個人做一件自己不喜歡做的事情，是一件吃力不討好的行為，一般只有上位者對下位者做的，地位對等那叫做建議，下位對上位那叫期望，上位對下位叫令。被她頤指氣使慣了，有時候也覺得蠻享受，雖然有時候她也會被氣得不輕。

到她走了之后我才明白，她其實只是把我當成了一個迷途又自閉的小孩，所以才會對我做出一系列的強制要求。她說什么喜歡呀、愛你一輩子啊……不過是為了讓自己能夠早點解脫，都是騙我的。那時候她擺出來的態度就是——你別當真，我只是玩玩而已。我也傻乎乎的陪著她不當真，當回頭看的時候，才發現，她曾經笑得很迷人的臉龐，成了一把把戳我心房的鋒利的刀。

她走近我，手把手的教我走路，教我如何推倒自己筑起把自己圍住的高墻，指引我走出那陰暗潮濕的地方，讓我看到一條通向遠方的路，繼續前行，然后讓那倒塌的圍墻淹沒了她，把她永遠留在了最黑暗的地方。為了救我，她甚至不惜讓自己抱著滿心的遺憾，落寞的死去。夜空下，我常常對著天空發問：何文潔，為了這么一個和自己并沒有什么交集的人，抱著滿心的遺憾離開人世，為什么？這個問題沒人能給我答案，也許真如她所說，答案在未來，在我達到她的思想境界之后，才會明白這一切到底是為什么。

何文潔笑起來的時候，嘴巴的左邊會出現一個酒窩。我問過她為什么右邊沒有，她說以前長牙齒的時候長有一顆齙牙，然后她的右邊臉從那以后不再出現過酒窩，就算拔掉也還是那樣。

何文潔的手臂上有一道長長的傷痕，看著讓人觸目驚心。她說那是因為小時候和哥哥打鬧的時候被玻璃劃傷的。

何文潔的臉上被頭發覆蓋的地方也有一個傷口，那是我在幫她梳頭的時候發現的。她說是在外婆家走臺階的時候磕到的，那時候外婆和外公還為此鬧別扭了很久。

何文潔的腳穿三十七碼的鞋子，腳背上還有一顆痣，長在左腳小腳趾內側。給她洗腳的時候，還以為是污泥，不停的搓，搓到手指發燙，燙得記憶猶新。

何文潔愛笑，她說：“希望自己能夠笑著死，命運讓我只有今天，那我就會好好珍惜。”說得我好像沒有什么去反駁她，想了很久才知道她已經自圓其說。

何文潔肆無忌憚，有一次，我們兩個光明正大的從校門口牽著手走進學校，被那個記憶深刻的教務處主任逮了個正著。學校給了我留校察看的處分，并且還給了我進行了通報批評，用校園廣播在上第一節課的時候，吼了我們倆的名字，讓其他學生們引以為戒，弄得有些教室緊張的氣氛得到一絲緩和。那段時間我們倆每次走出教室在走廊山站著聊天的時候，那些同學們都悄悄地說：“看，那就是被學校通報批評的何文潔。”

那個處分也是在數天前，鬢角半白的班主任幫我弄好了，還跟我說：“難能可貴，相信將來的你，成就無可限量。”我不爭氣的哭了，哭得撕心裂肺。

被身邊的同學們像是在觀看動物園的稀奇動物一樣看著，就像我們倆站在一個臺下滿是觀眾的舞臺，我內心并沒有竊喜，依舊和她這樣低調到被記大過著。因為他們都只不過是我的人間過客，何必在意那些無關人的看法，沒有必要嘩眾取寵，也沒有必要傷心難過。

但記大過之后的何文潔變了，變得畏首畏尾，常常掛在嘴邊的就是要為了你的將來做打算、人無遠慮，必有近憂、要為了自己的夢想而奮斗……的話。還口口聲聲的說是為我的好。

對于她的轉變我不理解，問她，“怕了？”

何文潔一臉正氣凜然，“要不是為了你，老娘早就跟這個世界翻臉了，你就是老娘的功德，記得多掙點功德，然后孝敬我。”

何文潔這個奇葩的理由讓我無言以對，內心的八卦還是讓我忍不住多說了一句：“怎么個跟這個世界翻臉啊？”

“寫一封所謂的遺書，然后在學校做操的時候，從最高樓跳下來，坑學校一把。”何文潔一臉的漠然和無所謂。

我問：“為什么要死？”

何文潔說道：“因為這是你不喜歡的地方啊，所以死前惡心他們一把。”

我感嘆，“有你真好。”

跟何文潔在一起的時間不長，卻讓我認為我已經過完了一生，等回頭看的時候，才發現自己只不過是深陷泥潭之中，因為陷得太深，所以無法自拔，自暴自棄。

分開前，何文潔對我千叮嚀萬囑咐，要我好好讀書。她還在的時候，一直都說讀書是唯一的出路，不讀書，往后三代都是土鱉。幾乎每次困倦，想要休息的時候，她的這碗雞湯總會準時抵達戰場。其實該說的她都已經說完了，我不知道該怎么面對她，這種畸形的想法如同我心底的大山，埋不了，搬不開。

第一次坐著火車，我還沒來得及欣賞一路上的山水，世界就已經變得朦朦朧朧，不堪入目。最后一次見到她，我終于知道了她為什么東西越吃越少，人卻越來越憔悴、越來越消瘦，越來越讓人憐惜。在她活蹦亂跳的時候問過她為什么會這個樣子，她卻總是轉移話題說：“我也很想吃啊，我也很想變肥啊，我也很想長得漂亮啊，但是沒辦法啊，就像無數刻苦努力的人都想著考去清華北大，但可能嗎？”

如果我不知道何文潔即將死去，如果我沒有保住她的那一堆書，如果我沒有亂翻她的書，就不會看到那張紙，就不會知道她跟我分手也僅僅是為了我好，而不是說已經厭倦了我，讓我簡簡單單的認為她也不過如此，然后等著高考到來，收拾東西回家，靜靜等著高考成績的出來。甚至根本不用等，就可以出門打工，成為那千千萬萬過江之鯽的其中之一，一切都水到渠成，把未來安排得井井有條、不堪入目那該多好。可是說到底，那張紙確實改變的我的人生軌跡，它就像黑暗里的北斗星，指明我前行的方向，讓我能夠在黑夜中前行。命運就是這樣，他一直都拿我來開玩笑，樂此不疲。我不怕不知道，怕的就是我是最后一個人知道，這是一件讓看不起我的人笑得更開心的一件事情。那個如果和可能，變成了確實和已經。

我以為自己沒有那么在意她的，也就是平時在教室里你打我幾下，我罵你幾句，最不濟也就是被拎到辦公室里和校領導講講道理，打打嘴仗，偶爾一塊兒逛逛街，一塊兒在那棵白果樹下談情說愛……應該真的沒什么感情可言，可那也僅僅只是我以為罷了。想象著何文潔蒼白而又安詳的臉，我心里空落落的，但我感覺她所說的悟道是真的，因為看到她的時候，那是一種空洞般的寧靜。但自己還是覺得渾身上下不對勁，心里總感覺像是丟了什么非常重要的東西，卻不知道丟的是什么，心里悶得慌、堵得慌。

想著她的臉就像春天的嫩草遭受秋天的白霜，憔悴而妖嬈。她就那樣子睡著，我就那樣子看著。看著一臉安詳的她，我也跟著覺得這個世界很安詳，就像一個老頭子一樣坐在老太婆的病床邊，靜靜地陪著她，守護著她自己能守護的最后一段時光。我很想就這樣靜靜地陪著她，但僅僅這件事情，我都辦不到，對為了我這個病人而付出一切的醫生，我很自責，很愧疚。

天人掙扎了很久之后，我終于接受現實，把不切實際的各種念頭何雜念扔出去之后，就好好的學習。現實不容許我不去接受，這就像是切菜時不小心砍到手一樣，裝作看不見，只會引來更嚴重的后果。她注定是要離我而去，離她哥哥，她父母，離所有人而去。這是我沒辦法改變的事情，或許今天，或許明天，或許下一刻。我只希望老天能夠讓何文潔再次醒來，再讓我看看她的笑臉，好想再看一次愛笑的她的笑容，因為她的笑容能讓我整個不安而混亂的世界安定下來，我愿為之傾盡所有。

摒棄掉所有念頭之后，我的心也很平靜，感覺整個世界都安靜了下來，起初的悲傷被我甩開之后，就什么也不剩下。連想象著坐在她的身旁，靜靜地看著她的欲望都沒有。以前她認真看著一臉專注解題的我，感覺很美妙，也很幸福。

那一天，我腦袋空白，心如止水，沒有和易滿離開時的那樣痛哭流涕，我變了，也沒想過要找誰大吵一架。回來之后，我在宿舍肆無忌憚的哭了，一次把這幾年憋在心底的愁苦全部盡情的釋放出來，滿肚子的苦水順著眼淚跑了出來，一身的悲傷情緒也得以在沒人的、空蕩蕩的宿舍里散發出來。那宿管的阿姨還以為出了什么事，急匆匆的跑過來，看了一眼后，默默地搖頭走了。我們或許都已經滿足，我這樣安慰自己。不管她醒來還是醒不來，或許她應該感覺得到，我已經來過，來過我們曾經走過得那個世界。我們已經在陽光燦爛、無憂無慮的日子里開懷大笑過，還心有靈犀的吵鬧過，那是我終身難忘的時光。

高考就要來了，她希望我惜時如金。何文潔、時間、還有一個在她之前跟她無關的承諾都容不得肆無忌憚的胡鬧著，那樣做，只會讓我替她感到不值得。高考不會因為我們拖延，地球不會因為我們不轉，我們只是茫茫人海里的兩個小人物，是被學校里的很多老師和學生稱為狗男女的秋后渺小螞蚱……多想不再管她內心的感受，不理會她鋪給我的那個錦繡未來，就這樣肆無忌憚的跑去省城醫院看她，看一看她的臉；守護著她，陪著她靜靜的等待活人見不到的死神，親手把她送到死神的手里，勇敢面對她要離開的事實。

當自己拋開所有的雜念之后，就這樣子學習著，平靜的看著每一道題，不帶有任何一絲感情，也不曾刻意的去記住某個知識點、某篇文章，想不起來就去看，做不出來就去問，問老師，問同學，能問的都去問一遍。老天爺其實也很公平，它只讓我一個人傷心，沒帶著她，一個病人讓一個醫生操心一輩子，對于病人來說，是很悲哀的事。何文潔對自己的要求很嚴格，平時愛笑而做事情無拘無束的她，醒來之后見到我，也許她拼命留住的那口氣會瞬間消散掉。關于她的事情，我不知道該怎么向別人說，也無處可說，無話可說。回憶這種東西，有時候是藥，能夠救人；有時候是笑話，可以逗樂人，因人而異。對于我來說，她給我的回憶，平凡而美好，每次想起這些回憶，總能讓我不安的心安定下來。就像是一頭因為貪玩而走遠了的羔羊，在恐懼慌亂時刻看到了一臉焦急的母羊；就像一個離家多年的游子，見到家中健康的父母那么讓人心安。

何文潔說要讓我好好學習，別整天就只知道上網，打瞌睡，告訴我說要學會自制，學會克制，學會獨立，學會孤立自己，別老是讓人家看到你的時候就知道肯定會有誰誰誰在你身邊。

如今，我已經真的做到了孤立自己，身邊已經沒有任何一個人，爺爺走了，姐姐走了，在易滿和胡英仁一個死一個離開之后，她也跟著他們的腳步去了遠方，留下我一個在這個熟悉的地方面對一群熱切而又冷漠的同學，我不知道我還留下些什么，還是說在我孤立自己的同時，世界，也把我給孤立了。

何文潔死的時候，靜悄悄地，躡手躡腳，不驚動教室里、學校里其他所有認識她的和她認識的人。其實她就算是選擇大大咧咧地死，也沒有人會為她流下多余的眼淚，留出多余的感嘆，頂了天就只留下我和她的流言蜚語奇聞趣事，然后某個老師就會拿這件事來開玩笑，讓大家緊繃著的心弦得到放松。這是我和她能夠產生的唯一一件能夠讓同學們開懷大笑的影響……但愿僅僅就這樣吧，記住她能給你們帶來過快樂就行，不要太壞，也不要太好；不要太淺，也不要太刻骨銘心，十年二十年后的同學聚會上，還拿著她來開玩笑。

何文潔和我在一起的時間不長，卻因為時間短暫而記憶猶新，而刻骨銘心。我對不起她，我們兩個奇葩走到了一起，命中注定。何文潔，我會好好的，會好好活著，像一朵花兒一樣，迎著春光，散發出自己燦爛的光芒，讓世界都聞得到我的芳香。