每個父母都會說：“我很愛我的孩子！”沒錯，你認為你付出了時間和感情，你從心里愛你的孩子。但是，你思考過自己愛的方式是否恰當嗎？你的愛會給孩子造成什么影響？他的未來會因為你所給予的愛走向何處？

關于這個問題，行為心理學研究者用大量事實告訴大家，家庭中的愛會對兒童造成怎樣深遠的影響。當我們了解了愛的本質后，才能學習如何用恰當的方式去愛孩子。很多父母對嬰兒期的孩子十分寵愛，時不時地去親吻、撫摸他們，孩子在這種刺激下，也會回報以父母所樂見的反應。

但行為心理學者認為，成人的這種行為對兒童并沒有好處，嬰兒期的溺愛將會讓孩子產生極強的依賴感，這種習慣還將伴隨其一生。其不僅影響兒童成年后的職業前景，還會影響到他的婚姻和諧。因此，行為心理學提倡用恰當的方式去愛孩子，這才是對孩子的真愛，否則，就是一種無法彌補的罪惡。

1.潤物無聲的家庭影響

對這樣的一個事實，我想大家都應該清楚或者承認，在新生兒出生后所能做的事情，大家都會感到很驚訝，相反，人們并不會去在意嬰兒所不能做的事情。其實，在我看來，大家對新生兒的驚異大可不必，他之所以能做那些事情，純屬天賦官能使然。事實表明，新生兒身上所具備的能力，在一些動物身上一樣具備。我們曾為此做過新生兒和猴子的相關實驗，實驗觀察顯示，只要是新生兒能做的事情，剛出生的猴子也能做，而且，猴子所做的許多別的動作，新生兒是做不到的。另外，一個月之后，猴子已經能做許多技巧性動作，但是，與它同時期出生的嬰兒則不能，甚至要等到他到多年之后才能做到。

關于兒童的天賦官能，我想在這里和大家做一個探討。在對兒童的觀察中，可以發現這樣一個事實，那就是，即便發生在兒童身上一個很簡單的反應，如呼吸、手足運動，或者哭與笑，等等，都能從中看出你施與他的訓練，對他造成的影響。也就是說，兒童之所以會對事物發生某些反應，其背后的關鍵在于，一個家庭中每天都發生了那些事情。

或者，大家會提出這樣的問題，認為出現這種現象和遺傳有關，而它可不可以被稱作“本能”。其實，所有這些表現并不在父母的全然掌控之內，因此，我們能說它是單純的本能嗎？當然，大家肯定會說，這些事物跟所謂的教養方式沒什么關系。我相信對于這種觀點，舊式心理學家們一定會表示贊同。而我們行為主義者也一樣，在最初研究這一問題時，也認為其中有些活動是秉承了天賦，但經過大量實驗觀察之后，它并沒有為我們帶來切實的證據。因此，我們不得不相信，上面所提到的那些兒童的行為是環境使然，是養育者給予的影響，而非所謂的“本能”。

也就是說，個體在后來所呈現的很多行為反應，都與早年他所受到的訓練和環境的影響密切相關。所以，我們認為過去父母對孩子的養育，就是延續了他的父母對他養育的方式而養育自己的孩子。而這必然是有意將孩子朝向某個方向去引導。對此可以做這樣的比喻，一株小樹苗，我們把它放置在陽光充足的窗口，小樹苗就會向陽而生。這其實就是我們借助了環境之力，改變了生長的正常方向。再比如，在野外種一棵橡樹，然后把一個重物系在樹枝上，那么這顆橡樹的幼枝在生長過程中肯定會變得彎曲而下垂。同理，父母在養育孩子的過程中，從最初的教養培育就會有所指，所以孩子的行為活動必然受其影響。而這種傾向影響一直延續下去。所以“上梁不正下梁歪”的說辭不是沒有道理的。對于孩子，我們每天讓他朝著我們的意愿生長著，直到他離開。但即便如此，我們對于在之前施與他的那些東西，已經根植于他的內心，因此，他就算不在父母身邊，那些影響也會依然存在，在很多方面的行為指向發揮著效用。因為父母親的長期影響，使得孩子形成了一種比較固定的性格特征和行為習慣，這些在日后很難改變。因此說我們的孩子基本上是依照我們的樣子而長成的。

而孩子未來的職業，在很大程度上也不是他自己選擇的，而是他父母的決定。即父母對他的生活方式的指導，決定了他的職業選擇。即便對某一職業并不滿意，但因為受到父母的影響，他可能到最后還是會選擇它。當然，在這里我們需要排除由于身體不健全造成的無法滿足自我選擇條件的殘疾人，這不在我們的討論之內。

現今學校中流行的是，從內發論角度發展兒童心智的方法，這一觀點是由杜威教授和一些教育家倡導的。他們認為兒童的一切活動機能、才智基礎都潛伏于他們的內心，所以想要對他們進行培養，必須等到它們出現之后。

而這與我們的觀點恰恰相反，在行為主義者看來，這種學說危害性非常大，因為它所導致的直接后果就是使我們失去對兒童的早期培養的機會。其實，教育從一開始就不是這樣的情況，每一個人在他未來的職業選擇上也不會是現在這種情況。目前有很多大學生，對于自己未來的就業方向并不確定，在我們所掌握的資料中，絕大多數大學生都處于這種現狀，甚至在數以千計的大學生中，僅發現一個關于求職的案例，這名大學生對自己未來所要從事的職業做出了選擇。而更多的人卻沒有做好思想準備，他們只是一味地等待機會的降臨。機會到了，從事什么職業都行，而至于興趣才能先放在一邊。所以，在行為主義看來這很不應該，為什么他們不能在12歲之前就選擇好職業？

對于所謂的自內發展，行為主義者是不相信這一觀點的。在我看來這是一個極其淺顯的道理，只要一個孩子身體健全，具備基本的運動功能，我們就可以對其開展“造人”工作，而無須其他材料。我們既可以造就一個才能出眾之人，也可以造就一個惹是生非的混蛋或者冷面殺手……

關于那些普通的、一般性的行為，我們可以從自己的兒女上進行觀察，但對于不能直接觀察到的行為，也即一個人的“人格”“性情”“才能”“氣量”，該如何研究呢？另外，我們又如何去研究他的精神上的構造、特性，還有內部的情緒生活呢？

先以“恐懼”“膽怯”為例來加以解釋。我們知道，新生兒之所以產生恐懼，不外乎這兩種：其一，突然間失去憑借；其二，聽到強烈的聲響。除此之外的一切恐懼，都是人為造成的。而關于此，絕大多數父母并不愿意承認。我們不妨想一想，有多少父母會讓孩子獨自待在暗室，有多少父母不會不告訴他躲避動物、生人和環境，他是否是膽怯和害羞的？而父母的這些教養方式，是不是使孩子變成了一個在陌生人面前和陌生環境中畏首畏尾的習慣？這些又對于孩子造成了多大的影響？

一些小孩喜歡耍性子，脾氣暴躁，之所以如此，其實只是一種很簡單的情境所致，那就是束縛他的運動。例如，抓住他的手腳使他動彈不得。而嬰兒在其他一些情境下所表現出來的不良情緒，也是家庭所致。父母可能不會想到，當給孩子穿衣服時，把衣服緊緊套在孩子的頭上，抓住他的小手不讓動時，或者為了懲罰孩子將其放在旮旯處等，都會在不知不覺中使孩子產生易怒、暴脾氣的性格，造成他在日后很容易被環境束縛的局面。

另外，關于兒童示愛的行為該如何解釋呢？難道也可以認為這不是“自然”“本能”愛他的母親？能引發孩子示愛反應的只有一件事，就是撫摸或輕觸其皮膚、嘴唇、性器官及相似的部分。而至于這件事誰去做，之于嬰兒關系并不大。誰在做，他就會“愛”誰。這也是一切愛形成的模型，包括父母之愛，夫妻之愛。不管你是否相信，事實就是如此。很多愛的反應，是社交必需的體現，然而，父母們并不清楚這些。他們不知道自己抱著孩子親吻、搖晃、撫摸時，將一個在未來完全不能應對其所置身于其中環境的人造就了出來。

2.養育孩子的誤區

在養育兒童的過程中，存在著很大的方法缺陷。事實上，在家庭中，我們生養孩子就是為了“享受”擁有他們的樂趣。我們生下一個孩子，會從他那里找到各種可為我們帶來愉悅的事情。而我們的愛心也好像找到各種方式表現出來。男女青年相遇相愛，然后結婚蜜月，但蜜月期對于他們而言顯得那樣短暫，所以滿溢的幸福和快樂需要找到另一種方式延續，于是，愛自己的孩子便成了讓愛延續的方法，而且這種愛會一直延續下去。現在年輕的母親尤其如此，盡管她愛著她的丈夫，但為了生活丈夫要外出工作?？伤膬刃某錆M了愛，她要想方設法將它表現出來，那怎么辦呢？于是，她將“愛”和“吻”投向了孩子，以這樣的一種方式將愛表現了出來。

前段時間，我曾同兩個男孩以及他們的母親、祖母、保姆一起乘車外出，兩個男孩的年齡分別是4歲和2歲。在2個小時的路程中，兩個孩子簡直就是在不斷地被吻中過來的，其中一個被吻了32次。其中他的母親吻了他4次，保姆吻了他8次，剩下的20次都是他祖母吻的。而另一個孩子也一樣被大人們吻了一遍又一遍。

親吻孩子這種事，由古至今，絕大部分家庭都存在，這是一種流行的習俗，盡管我對大家說這種行為對孩子會產生很大的危害，但瘋狂的家長們不但不有所醒悟，還認為我的觀點是錯誤的，對此不屑一顧，更有甚者發表社評文章進行批評。

不讓家長親吻孩子，并不代表行為主義者是冷漠的、天生缺乏情感的鐵石心腸，我們之所以提出這一觀點，是出于對孩子未來發展的考慮。因為一個被親吻過度的孩子，在他未來的人生之路上，的確埋伏著諸多阻礙之石，對其向前行進發揮極大的阻礙作用。我知道，大家對我的觀點尚不能理解，那么，在明白它的害處之前，我想跟大家談一下愛是怎樣發生的。

通過實驗研究發現，只有一種刺激能引起新生兒愛的反應，即撫摸他的肌膚。被撫摸的部位感覺越敏銳，其所反映出來的狀態就會越明顯。身體中耳朵、后頸、嘴唇、乳頭以及性器官是比較敏感的。如果嬰兒一直哭個不停，只要對這些部位進行撫摸的話，他就會慢慢安靜下來，甚至露出微笑。通常，看護孩子的大人都是從無意間碰觸到嬰兒的敏感部位后，發現這個方法可以使孩子安靜下來。在看護嬰兒的過程中，父母或是保姆會將孩子時而舉起來，時而搖動親吻，時而將他放置在自己的膝蓋上逗樂。像這樣一些愛撫的舉動，對于嬰兒的肌膚都會產生輕微的刺激。甚至，有些大人會愛撫嬰兒的性器官，使他安靜下來。等到孩子稍大后，受到類似輕拍、晃動身體這些愛撫后，他會發出哧哧的笑，甚至，張開雙臂意圖接受大人的擁抱。

我們得出的結論是，和情緒性的行為一樣，兒童愛的生活，在初生時是非常簡單的，就是撫摸他的肌膚。至于別的刺激都毫無效用。因此說，對于孩子而言，不論是他的父母還是其他的人，都無所謂“本能”的愛。換言之，一切的愛，包括兩性之愛，父母與子女之間的愛，所建立的基礎就是這樣簡單。有太多父母過于看重他們人為制造的情感。因此在他們看來，行為主義者的主張對親子間神圣而甜蜜的關系，是一種極大的侵犯。

大多數人認為，父母需要以那樣的方式來愛孩子，而孩子也應該回以同樣的方式愛父母，這是天經地義的事情，是一種自然的愛的互動。真的是這樣的嗎？事實并非如此。比方說，父母因為有事不得不離開他的孩子3個星期，這個孩子剛剛9個月大。當他們離開時，孩子依依不舍，發出喁喁之聲，并試圖用雙手抓住他們，可見，孩子與父母的深愛之情。然而，3個星期之后，當他們回到家中時，孩子對他們的反應就像見到陌生人一樣，反而對朝夕陪伴他3個星期的保姆十分親近。因為，在父母離開的這段時間，保姆對他的愛撫、輕拍，以及將奶瓶放在他的嘴唇上的一系列活動，使得孩子的愛轉移到了保姆身上。由此我們相信，對于嬰兒來說，只要那個人曾經撫摸及喂養過他，就可以讓他對其產生愛。

自從那種搖軸的小床出現后，搖晃孩子睡覺的習慣，已經逐漸被看護孩子的父母淡忘。但是由于經濟原因，并不是每個家庭都愿意購買那種搖軸小床，在這種情況下，父母親是否還保有搖晃孩子睡覺的習慣是很難說的。相信很多母親都知道這樣一個事實，在孩子剛出生時就對他加以訓練的話，嬰兒會很快養成自然入睡的習慣，而不需要別人的搖晃。這種情況那對于母親來說是一件很稱心的事，因為她可以有更多的時間去做家務，或者別的事情。所以，撰寫過養育兒童方法書籍的浩特博士指出，假如不想買搖軸床的家庭，采用早期訓練孩子養成自然入睡的習慣方法，是又經濟又受用的辦法。

其實，我們并不需要花費太多的時間去做親吻孩子的事情，在他睡醒時，可以從床上把他抱起來親吻他，或者在孩子沐浴后，可以親親他胖乎乎的小身子、小腳丫。

所以，對于兒童的“愛”，行為主義者的觀點是，兒童“愛”的長成也是家庭造成的。 “愛”是條件作用的產物，而造成條件反應的機會很多，貫穿于一天中的每一時刻。對嬰兒肌膚的撫摸，和對著他的頭頂敲擊鋼條沒有區別；嬰兒看到的母親的面孔和關于兔子的經驗也是一樣的。如此，一個條件作用下愛的反應就形成了。無論是對他的母親，還是對父親、家中的保姆以及所有親近他的人，都會產生許多愛的反應。這些愛的反應，就兒童而言，是不需要用什么“本能”的，更不用說什么“理智”“推理”去解釋。

3.過分溺愛是一種傷害

或許說你溺愛孩子，你未必愿意承認。但我必須告訴你，絕大部分人都曾在嬰兒時期被過分地溺愛過。為了讓大家明了這一問題，我可以給大家展示對待嬰兒做過的行為。所引發的結果是什么？我絕對不是危言聳聽，父母溺愛孩子的后果是使其成為羸弱、不健全的人。

成人經常會抱怨身體不適，或感覺痛苦，等等。有時候，我會問他人一些經常感到焦慮的問題，比如，晚上是否會失眠？假如這些人跟我不見外的話，大都會說：“哎，不太好??！”如果我繼續讓他說下去，他就會沒完沒了地抱怨：“我的消化力實在太弱了！”“我總是覺得很累！”“我經常頭疼！”“我覺得我的肝臟不太好！”等等。如此多的不適，都是這些成人列舉出來的，他們幾乎能說身體每個部位都不適。

但事實上，這些人并沒有被疾病纏身，也不需要看醫生?，F在醫療技術非常發達，如果真的得病，到醫院后就能查出來。一個人如果在嬰幼兒時期，沒有被母親養成依賴的性格，在他長大成人進入社會后，就只知道埋頭工作，而沒有空閑去關注身體的輕微不適。當我們全神貫注工作時，根本不會將注意力放到其他方面。試想一下，假如一個飛行員正駕著飛機穿行于大霧之中時，或者要在復雜的地形中降落，急需找到一個安全的降落地點時，對于中午應該吃什么這類問題是否還有時間考慮？

事實上，當工作無法進入興奮狀態時，懈怠的情緒就會讓人覺得身體不舒服，好像得了病一樣。在兒童時期，我們養成了及時匯報身體不適的習慣，而在嬰兒時期，父母就非常關心我們的身體狀況，比如胃腸、體溫等，到了能用語言表達時，便會經常向父母報告身體狀況，只要我們說自己不舒服，就可以免除很多麻煩。值得一提的是，當父母得知我們身體不舒服后，他們會高度關注和擔心，特別是母親。她沖在前面，為我們做著一切，成了我們的保護傘，以至我們可以逃開一切不想面對的麻煩。

然而，社會不同于家庭，那里沒有母親般的人為你無私無怨地做一切，我們需要在自己工作中盡心盡職，以至無暇關注我們的身體出現的一些小毛病，而不能像沒有成年、待在父母身邊時那么隨意。有時候，當我們在家里覺得缺少關愛，會躺在床上裝病，或者擺出一副頹然的樣子。這樣就可以理直氣壯地要求家人關心你、呵護你。

在大多數美國家庭中，這種現象比比皆是。下面我給大家展示一份因為溺愛的條件作用的孩子的寫真：

一個孩子正在堆積積木，自己動手，學習控制他的環境。忽然他母親走進房間，這個孩子立刻扔下正在玩的游戲，撲向母親的懷里，爬到母親的膝蓋上，緊緊地摟著母親的脖子。母親也緊緊抱住孩子，并滿心歡喜地親吻他，愛撫他。這種情景持續了兩個多小時。如果在這樣一種情境中，母親想要再放下孩子，孩子一定會大聲哭鬧，不肯讓她放下自己。這時，在孩子眼里只有母親對他的撫愛，其他的東西都無法再吸引他，包括剛剛還在用心堆積的積木。很多母親，因為不忍心看到孩子哭鬧，經常會趁著孩子沒注意到她時偷偷離開。

現在家庭中，這種過度的愛已經成為一種風氣。試著回想一下，你的孩子每天哭喪著臉叫“媽媽”的次數，你就知道我說的話是否正確了。在一個家庭中，每天都被幾個不超過5歲的小孩子吵著喊“媽媽、媽媽！”父母用過度的條件作用造成的愛的反應，對孩子的成長而言絕非積極的。這些過分的愛的作用，對孩子的未來，不會有一點幫助。正是這種無休止的愛，剝奪了孩子學習技能所需要的時間，而那才是他將來應對世界的“本錢”。那些過多的親吻和愛撫，掠奪了孩子征服世界的機會，是極其危險的做法。

母親溺愛孩子的理由無非兩點：一個是她承認的；另一個是她不愿承認的。她不愿意承認，是因為對其中的道理是否真實并不清楚；她承認溺愛，是她認為一個在愛的包圍中長大的孩子，會成為性情溫和，心地善良的人。而除此之外，母親溺愛孩子還有一個理由，那就是表達自己的愛。但這一點她并不愿承認。我認為，母親對孩子的溺愛，源于她對愛的迫切地渴求，所以，不管她愿不愿意承認，溺愛孩子從根本上來說，就是一種性欲要求的反應，不然，她為什么那樣喜歡親吻孩子的嘴唇？當然，她一定要說自己溺愛孩子的理由是像她愿意承認的那樣，那么，為什么不去親吻孩子的額頭、手臂，或者只是撫摸孩子的頭呢？這些也足以能夠表達她對孩子的愛意了，而孩子完全可以通過這樣的愛撫，在成長的過程中感受到家庭的溫馨。

誠然，關于這個問題，我們可以退一步來看，認為母親的親吻是為了養成孩子溫和善良的個性，然而，真的會如她所愿嗎？前面論述過，我很難在被溺愛的作用條件下，看到愉快的孩子。從這個事實可以證明，溺愛不能帶來母親所期望的結果，而反倒是孩子經?？摁[。由此可見，他們并沒有處于快樂、健全的境遇中。

4.任何愛都應有所節制

一個母親該怎樣對待孩子才算合適呢？其實很簡單，按常理就可以了。我所說的常理就是將孩子當成幼小的成人一樣對待。在給他們穿衣服、洗澡時，要格外注意你的言行舉止。要讓你的行為舉止更為客觀，同時又充滿友善的堅定。千萬不要緊緊地抱著他，親吻他，讓他在你的懷中賴著不動。如果真的想親吻孩子，就在跟他說晚安時，親吻他的額頭，一下就可以。早晨起來后，可以和他握握手。在他遭遇到困難的事情后，能用智慧和毅力克服困難；取得成績時，可以輕拍他的額頭，以表示你對他的贊賞和鼓勵。如果你愿意試一試，一個星期的時間你就可以做到，以完全客觀同時十分親切的態度對待孩子，這的確不是一件很難的事情。而對于曾經感性地對待孩子的方法，你一定覺得愚蠢。

假如，你想養一只能看家護院、追鳥獵狐的狗，肯定不會像溺愛孩子那樣的方法來養它，因為那無法取得你想要的效果?？墒俏覀儗Υ⒆觿t不然，我經?？吹竭@樣的情景，當孩子偶然跌倒在地，或者身體哪個部位有了點小損傷，亦或是發生了小病小災時，母親就會為孩子做祈禱，讓上帝賜福她的孩子。每次遇到這種事情，我都趕緊離開，我很難接受這種愛孩子的方式。

我希望身為母親的人，思考一下這樣幾個問題：

（1）為什么不能在孩子發生意外時，冷靜面對孩子的傷痛，并以沉默待之？

（2）為什么在孩子受傷后，不先去實事求是地給他包扎，而表現得那么大驚小怪？

（3）為什么在孩子長大一些后，不讓他自己學著處理傷口，去尋找繃帶和藥水？

（4）為什么不能自我改進，不再去用親吻、擁抱、撫摸等方式對待孩子，而代之以親切的話語和微笑來對待他？

更進一步說，就算你非常關心和擔憂孩子，也應該清楚在喂養和洗浴以及其他一些小事上，愛的條件作用足以形成。有一件事我想不明白，難道母親不懂得在一天內，需要有大部分時間和孩子保持距離嗎？這在育兒過程中，是很明智的做法。有時候，我也會想，我們若可以結成一個家庭共同體的話，就可以在照料孩子方面換一種方式，那就是每個家庭各提供一個訓練有素的保姆，讓她們每周輪流去別的家庭照料小孩。就在不久之前，我還聽別人說起這樣一件事：有一個家庭，突然之間保姆有事辭職，家人又請來一個新的保姆，結果這孩子無法習慣新的保姆接近他，為此整整哭了3個小時，而且哭得十分厲害，幾乎暈厥。原因是曾經那個保姆看護了他一年半的時間，在看護期間對孩子照顧得無微不至，使這個孩子對他產生了極強的依賴感，所以孩子一時間難以接受新保姆。一個月之后，新保姆又因為有事離開了，這家人又請了一個保姆，這一次，那個小孩只哭了半個小時，就任由保姆照料了。這種事情在很多家庭中是常見的事，當看護他的保姆短時期內就離開，孩子是不會有很大反應的，換保姆的次數越頻繁，孩子的情緒反應會越小，甚至不再會有明顯的反應。所以，當第四個保姆到來時，小孩一點也沒有嘟噥之聲。對此有時我不禁會想，假如母親們也能輪流交換各家的孩子來照料，哪怕只是偶爾這樣做，也是一件不錯的事情。當然，這只不過我的突發奇想，實施起來未必容易，除非大家真的認同這其中的道理。

前面我已經跟大家講述過，過分條件作用對孩子成長的不利因素，因此，大家不妨可以做一些改變，以消除過分的條件作用。必要時母親應該離開孩子一段時間，而且時間可以長一些。假如你家里沒有請保姆，不能將孩子一個人丟下的話，你可以試著每天大部分時間讓孩子在后花園玩耍。當然，在此之前，安全問題必須考慮。這種方法當孩子生下后就可以做。如果他可以爬行了，就把他放在沙灘上，也可以在自家院子里挖一些小洞，讓他從洞中爬進爬出。我認為，孩子一出生就應該讓他學習如何克服困難，孩子總有一天要獨立面對世界，因此，應盡早讓他們學會在沒有監護下戰勝困難的本事。

當孩子做了分內之事時，家長們每次都會給予表揚、贊美、撫愛，其實在我看來這實在沒有必要，至少不用每次都對他進行鼓勵。當然父母之心之于孩子自然充滿了無限的愛，所以如果你的確很愛你的孩子，一定想去看看他玩耍的模樣，也不必來到他身邊，可以從一些縫隙或窺孔中悄悄地觀察，他在你視線內，但卻又看不到你。而最關鍵的是，當孩子發生意外時，切記不要讓他看到你慌亂的樣子。你應該表現得十分冷靜鎮定，就像一個訓練有素的家庭醫生，或者保姆一樣，嫻熟有序地進行處理。另外，盡管處于這種情況，在跟孩子說話時也要注意口吻和言辭，盡量少用過于嬌慣和親熱的詞語。

孩子因被嬌生慣養形成的習慣，簡直是父母犯下的不可原諒的錯誤。那些在溺愛中長大的孩子，一旦離開家庭在外求學，或是工作，或是組建家庭，開啟自己的人生之路，他們就會忍受諸多痛苦。而且，嬌養習慣形成后是很難破除的，它會成為家庭解體的一個重要因素。有很多在嬌生慣養中長大的人，也就是那些被媽媽稱作“心肝寶貝”的人，往往會將自己的婚后生活事無巨細地講給自己的父母聽，并且，會將父母牽扯進他的不和諧的婚姻生活中，使家庭矛盾不斷升級，最終導致無法挽回的境地。

一個在幼年時就已經養成了嬌生慣養習慣的新娘，在結婚后只要與丈夫發生一些小的矛盾，就會立刻賭氣地提著箱子回到娘家。無疑這是一種人格的病態體現，而這種案例層出不窮。在這種案例中，要么是父親，要么是母親，或者父母都參與到糾紛中，其參與的程度之深，導致孩子的婚姻矛盾難以調和。更可怕的是，有些人為了從難以忍受的婚姻束縛中逃離出去變得瘋狂，甚至自殺。在一些情況較好的案例中，溺愛長大的年輕夫妻之間，他們在日常生活中的爭吵，大多時候表現為相互抱怨，內心憤懣。對婚后的夫妻生活，感覺不到任何樂趣，并常常以疲勞或頭疼等為逃避的借口。如果，妻子不能像他的母親那樣，對他充滿愛與柔情，夸贊他、撫愛他，那么，在他眼里妻子就是一個冷漠、無情的人，是一個不理解丈夫，不盡婦道的人。同樣，當一個女人無法從丈夫那里得到像之前在家中父親對她的那般寵愛的話，那么，在她也會認為丈夫是一個缺乏愛心，不善解人意、粗魯的家伙。如果年輕夫妻不下定決心，靠自己的努力創造更美好生活和未來，而是還像從前在家里那樣，牽著父母的衣襟，那么自然會因處處碰壁而陷進無邊的痛苦之中。

根據我前面的講述，大家是否會有一些觸動？會重新思考一些問題？而最后想說的是，當你用愛撫和親吻等，以溺愛的方式教養你的孩子時，是否想過這種愛其實是一種極其危險的工具？它會讓孩子在未來的生活中，由于嚴重的依賴性導致的獨立自主精神的缺乏，在遭遇困難時陷入不盡的痛苦之中。這種溺愛會影響到他們將來的就業前景，以及婚后生活的幸福。

5.正確的引導是愛的明燈

對于這個世界中的種種，兒童都是充滿好奇的，于是，他們會向大人提出許多問題，而問題類型會隨著年齡的增長、環境的改變而變化?，F在我給大家展示一位母親的報告，這位母親有一個2.5歲的孩子，報告中所顯示的是孩子向媽媽提出的一些問題：

在理查德兩歲時，每天早上他都習慣去我房間待一會兒。我洗澡時他就在浴室中出出進進玩耍，有時，他幫我洗澡。在他20個月大的時候，身體各部位的稱呼他都已經清楚了，如手臂、腿、乳房等。即使你已經跟他說明“乳房”是什么后，他依然對它保持很強烈的興趣，并會用手指去觸摸它們說：“那是什么，是乳房嗎？”在那段時期里，他始終對乳房保持著強烈興趣。兩歲時，他問肚臍是什么。我向他說明了之后，他依然還會問：“那是什么——肚臍嗎？”我回答：“是的，那是肚臍?！毕襁@樣的問題，他會經常提出，就像他問有關衣服、鞋子、玩具等日常用品之類一樣。

這時候，正好我懷孕6個月，我的肚子一天天在變大，對此，他也會發問。于是，我就告訴他肚子里面有個小孩子。當肚子里的胎兒活動時，我就讓理查德去摸一摸，感受一下，不過，他自己從沒主動想著去試探。對于肚子里的孩子，他的興趣也只是轉瞬即逝而已。終于有一天，他問我孩子如何才能出來，我跟他詳細做了解釋，他的反應也僅僅是“哦”，那樣簡單。

在等待第二個孩子出生的那段時間，我利用空閑，找到了一些關于科學的書籍閱讀，書中有一些插圖，是胎兒在母親腹內的情形，我會將這種插圖拿給他看。對于其中的道理他好像明白一些。我了解到這一點，是因為有一次我進房間時，正看見他給小朋友展示那些圖片，并一邊說：“孩子是從媽媽的肚子里生出來的?！蹦菚r他剛3歲。

生完第二個孩子，我從醫院回到家，在我給嬰兒喂奶時，理查德一邊觀看，一邊忍不住哧哧地笑著。但對哺乳過程他并沒有太在意?？催^幾次喂奶之后，他就對此熟視無睹了。我跟第二個孩子密切接觸，他也沒有顯示出妒忌和憤恨之意。但在這一年中，他經常會問我一個問題：他的肚子里有沒有孩子。我跟他說，“只有女人才能有孩子?！苯K于有一天，他問道：“那是因為什么呢？”我說，因為男人和女人的身體構造是不一樣的。在女人身體內有一種叫作卵子的物質，這種物質被父親授精以后，經過慢慢變化、發展，最終長成成嬰兒的身體。講解時，我還拿一些產科學上的圖片給他看，幫助他了解胎兒的形體變化。后來他還問到，胎兒在媽媽肚子里是怎樣進食的。我讓他撩開衣服，露出肚臍，然后指著那里告訴他，以前這是人體內管子的一部分，緊緊連著母親的身體器官，母親液體食物就是從這里被源源不斷地提供給胎兒的。事實上，我也知道他不可能通過我的講解，對于這其中的奧妙明白多少，但對他就那些問題所展示出來的好奇心，我的答案還是可以滿足的，這已經足夠了。

后來又有一天，理查德問我，生孩子怎么還要去醫院呢？我跟她解釋，生孩子并不是一件容易的事，有時候需要在醫生的幫助下，才可以生出來。他又問我，什么時候去醫院你是怎么知道的呢？關于許多這樣的問題，我都會耐心地跟他做一番解釋，只要他出問題，我就盡可能予以細致地作答。一段時間過后，關于這類問題他問的漸漸少了。到底是什么原因，我也不太清楚，我想或許是因為受到鄰近大孩子的影響。不過，關于醫院和孩子的這類問題，偶爾還會問起。

有一次，他父親赤裸著身體時，理查德走進房來，那時他已經過了3歲，看到他父親的身體后，他反復地追問自己的體毛什么時候能長出來，自己的男性器官什么時能長大？我們對他說，你看你身上已經長出了茸毛，等你一年一年長大后，你的毛發也會長出來的。

也是在他3歲這一年，他開始關注起保姆的身體，對其表現出極大的興趣。他問保姆能不能讓他看看她的腿，而且，他還想看看廚娘的腿。我告訴保姆和廚娘，對孩子提出的一切問題，都要自然地回答。他還想看保姆洗澡，我跟他說，如果你已經起床一段時間了，去看看保姆洗澡也沒什么，不過，你要求看保姆洗澡，這是一件很沒有道理的事情。而且，在那段時間里，他還幾次三番地問我，他是否可以和保姆結婚，并一再請求要和保姆睡在一個房間。有一個晚上，我們真的那樣做了，讓他去保姆房間睡覺。當時，他非常高興。但從那之后，他再也沒有提出過去保姆房間一起住的要求。通常情況下，孩子在5歲之前，他的主要興趣在自己身上。所以他會問：“我什么時候可以長很多毛發？”“我什么時候也能像爸爸那樣剃胡須”等等。由于夏季很熱，所以，我們經常會讓孩子赤裸著身體，在灑滿陽光的院子里玩耍，很快，他就樂于光著身子在院子里到處亂跑。一天，剛滿4歲的孩子問：“為什么他必須要穿衣服？”我跟他說，在自己家里不穿衣服沒有關系，但這種生活方式很多人并不主張，所以外出時，也要像別人那樣，把衣服穿好。對于我的回答，他沒有表現出任何不滿或不理解的地方。不過，有趣的是他在家洗澡時，喜歡邀請來賓觀摩。

在理查德4歲半的時候，一天，我的一個朋友來到我家，她那時正好是懷孕晚期，而且離生產日期很近了，所以肚子很大。我把朋友要生小孩的事情告訴了理查德。他聽后歡呼雀躍地大聲說，“哈哈，太好了，快讓小妹妹從阿姨肚子里爬出來，和我一起玩游戲吧?！迸笥训暮⒆映錾螅覍⑦@件事告訴了理查德，他問我，那個小妹妹是什么時候生下來的呢？我告訴他是在前天晚上的12點鐘。于是，他又問道：“那是不是阿姨要在半夜醒來啊？”于是，我又對這個問題耐心地給他講解了一番，我告訴他，在生孩子之前的一段時間里，孕婦是非常痛苦的，所以根本就睡不著覺。他聽到這些話后十分不解地說“既然這樣，那為什么還要生孩子呢？”我告訴他，因為那位阿姨想要有自己的孩子。他又問：“那這個孩子是怎么來的呢？”于是，我對他說：“她的腹內有卵子，孩子就是從卵子長大的。”

前不久，差不多一個月之前的事情，我帶理查德去看了一個3個月大的嬰兒，嬰兒的媽媽跟他說：“看看，這是鸛鳥送給艾米的小弟弟，怎么樣，可愛吧？”回到家后，理查德跟我說：“阿姨說，艾米的小弟弟是鸛鳥送的?！蔽艺f：“這個事情，你或許知道得更多一些。”他大聲笑著說：“不過，她就是這樣說的。”于是，我問他：“那你現在能不能現告訴我，孩子到底是從哪來的?！彼行┆q豫不定地說：“難道是從他媽媽的肚子里出來的？”我告訴他就是那么回事，的確是從他媽媽的肚子里出來的。我還讓他回憶，我在快要生孩子之前，肚子有多大。他說“對呀”。雖然嘴上這樣說著，可他看上去還是有些想不通的樣子。

一個月后，有關于嬰兒的問題他再沒有問起。他的反常舉動勾起了我的好奇之心，于是我問他：“理查德，嬰兒到底從哪來的你知道嗎？”他擺出一副什么都不懂的樣子說：“我一點也不知道?！蔽易穯柕溃骸澳悄悻F在想不想談這個問題呀？”他干脆地回答了一個“不”字。我問他為什么不談，他說：“安娜說，這不是體面的事，不要談的。”

于是，我走過去，將一些繪有圖表的紙遞給他，使他注意。然后，我又告訴他一些關于鳥類筑巢孵化的情形：當鳥卵生出來之后，母鳥為了能使它保持一定的溫度，將自己的身體趴在蛋的上面，這樣在巢內經過長達3周時間的蟄伏，雛鳥最終從蛋殼中掙脫出來。他聽了關于鳥的孵化過程后，又開始問起關于獅子、老虎這方面的問題。在聽了我的解答之后，他開始在紙上描繪他們的卵子，以及他們是怎樣發展成小老虎和小獅子的。

6.保姆對兒童行為的導向作用

對一個兒童而言，保姆的育兒技巧將會對其成長有諸多影響。從前面的敘述中我們已經了解，兒童的情緒生活是由環境決定的，換言之，家庭中成人對待孩子的方式和態度，對孩子情緒、習慣的養成等具有深刻影響。因此，給予孩子良好的環境是每個家長必須考慮的事情。首要問題是對保姆的挑選和訓練。如何挑選一個真正對家庭和幼兒有幫助的保姆，的確是個需要謹慎待之的問題。我們制訂好的計劃，保姆是否會按照我們的意圖去做呢？關于這個問題，我聽到過很多家長的抱怨，他們告訴我，不論自己為孩子制訂了怎樣合理的訓練計劃都是沒用的，因為保姆從來都不按照計劃行事。

就當今社會來看，保姆是嬰兒教養中最薄弱的環節。現在的保姆大都沒有經過系統的訓練，從她們的言行舉止就可以看出，很多保姆心性不成熟，缺乏教養。她們對待孩子的態度，常常表現得很暴躁，很感情用事。所以，很多家庭總是不斷更換保姆，一般家庭一年之內會更換5個保姆，那么，一個孩子從他出生開始到他長到12歲，服侍過他的保姆或家庭教師可以達到25到40個之多。這會對孩子造成怎樣影響？假如，孩子的保姆都是有教養、品格端正的人，即便更換過40個以上，對孩子也不會產生壞的影響，甚至還可能都是有益的。就像我之前講過的那樣，為孩子更換保姆可以避免孩子養成依賴一個人的不良習慣。不過，在這里我們所擔心的問題是，這些頻繁更換的保姆大多是不稱職的。

那么，想要一個稱職的保姆該怎么辦呢？我認為，只有一個方法，那就是先請來一個保姆，等她來到家里后再對她進行培訓。事實上，很多保姆對此并不領情。一些在其他家庭擔任過保姆的人，總覺得自己有過服侍小孩的經驗，就認為可以管理兒童事務。如果遇到這種保姆，家長不要妥協，一定堅持對其進行訓練。新保姆請來后，至少在前兩周之內，孩子的母親需要和保姆一起工作，時刻對其進行指導，以保證她對這份新工作程序和方法的認識和熟悉，這樣會為以后省去很多時間和精力。由于母親的參與，在這段時間孩子肯定無法和保姆形成親密關系；如果發現保姆經過訓練后，已經能很好地領悟和熟悉家長的意圖，并在實際工作中表現得優秀，家長就可以將孩子交由她照料。

當一個家庭將孩子交由保姆看管后，還有一個問題需要考慮，即在孩子的看護問題上，家長應賦予保姆自主權，并配合保姆工作。也就是說，家長不可分權。打個比方，當孩子在做某事時，遭到保姆制止，這時，孩子要說：“我問過媽媽，她說我可以這樣做?！薄拔乙郧斑@樣做的時候媽媽是允許的。”隨后，他跑去母親那里問道：“媽媽，我可不可以做這件事？奶媽告訴我不可以的?！睂Υ?，我們可以想象一下，如果保姆經常會遇到這種事情，恰巧她又是一位自重的女性，那么她如何在這個家庭里待得下去。

關于如何招募和培訓優良保姆這一問題，我認為，在行為主義設立保姆訓練學校，并以優厚的薪酬吸引女性們入學之前，很難找到解決的方法。當這類學校設立后，學員們在具有經驗和資質教師的指導下，以實際操作的方式，去學習照顧2~6歲兒童的方法，這樣，經過6個月的培訓后，一個合格稱職的保姆就出現了。另外，一個家庭對待保姆的態度，也是需要思考的問題，若想讓保姆熱愛自己的職業，就要提升其在家庭中的地位，使人們尊敬這份職業。假如，母親想親自撫育孩子，首先得給自己一個定位，也就是將自己視為職業女性，一個照看孩子的稱職的保姆，而不是一個單純的母親。