以前的學校我是進不了啦，王老師費盡心思給我另找了一所普通高中，并借給了我學費，雖然這所學校沒有我之前的那所級別高，但能再次進入校園，就是再給我一次上學的機會，我確信王老師是除了父母以外對我最好的人。這是一所普通的高中，學生成績普遍不是很好，因為我是從等級較高的學校來的，又因為王老師的關系，我順利地進了快班。已經開學兩個多月了，我屬于插班生，當我第一次走進這個班時老師讓大家拍手歡迎我這個新同學，我很高興得到大家的歡迎，第一印象就感覺這個班不錯，將是我重新拼搏的地方。這時的我不再穿得那么破舊，高一時的世態炎涼已讓我得到了深刻的教訓，我穿著長順買的衣服，用著長順給的手機，沒有人知道我的過去，跟在民中時的我完全是兩個人，我不再壓抑自己，努力使自己開朗些，同學們都對我這個新同學很關照。如果我能早一點認清世態，改變一下自己的觀點，也許一切都會是另一個樣子。巴爾扎克曾說：“一個人大半生的時間都在清除少年時種在腦子里的觀念。這個過程叫做取得經驗。”而我取得這個經驗所花的代價是不是太大了？

能再進入校園，我十分欣喜，那么多年的努力終于還不至于白費，沒想到我還有機會繼續完成上大學的夢。這是跟長順出門以來我第一次這么開心，第一次心情這么舒暢，第一次看到了希望。

一開始我就覺得自己有一股沖勁兒，像以前一樣，學得快，記得牢，幾次測驗下來，我的分數都還不錯，跟我同一寢室的同學沒有一個分數有我高的，我有兩個多月沒有上學，學習成績竟還比她們優越，這讓我有一絲驕傲，認為從小到大，自己都是比別人強的。

或許是驕傲，又或許是花了的心再也收不回來，沒堅持多久我就再做不到像以前那樣努力了，即便我知道這次返回學校的機會是那么難得，即便我知道未來的美好必須要好好學習，即便我知道打工不是我所想走的路，即便我知道只有我的成績再次好了才會獲得大家的原諒，即便我知道只有好好學習自己才會完成當初的夢想，可是我再也回不到從前那個努力的我了。過了一段時間，我又開始瞌睡多起來，老師上課我總是打瞌睡，我不想這樣，我想像以前一樣把老師說的每一個字、每一句話記在腦子里，可是我就是做不到。我以為是睡得不足，便每晚下自習就睡，早上也到快上課才起床，可依然是打瞌睡。日復一日，瞌睡神的糾纏讓我再次陷入擔心和痛苦中，這到底是為什么?到底哪來的這么多瞌睡？我百思不得其解。

時間不等人，高考一天天逼近，老師的倒計時也日日掛在黑板旁，看著倒計時，我似乎又回到了半年前，壓力大得讓我喘不過氣。當挑戰來臨的時候，只有沒有足夠準備的人才會心里惶恐不安。面臨即將到來的高考，我想要努力學習卻始終努力不了，像是我想向前跑，卻有一只莫名的手從后面死死地拽著一樣。這時的壓力成不了動力，它把我壓得很累很累，最后直接倒下。可是我怎么能倒下，這是好不容易得到的機會，我怎么能辜負老師的一片苦心？可是我該怎么辦？我無助地寫到：“走得好，是那么幾步，走不好，還是那么幾步，我的人生在很艱難地過著，沒有生活的積極性是不行的。多少次想要珍惜來之不易的機會，又多少次受到別人真切的鼓勵，難道不足以把我激起？難道我心堅如石？不行，我要把握命運的咽喉，我的命運是什么？難道是逆境、困境，我無語而沉默、沉默……2007、03、26、”。

“眾生云云，贊嘆那優秀學子。曾經不覺他們是奇才，而今只覺心中失落。多希望時間倒流，從顛落的地方開始，讓別人贊嘆自己。如今，我如何去把握這有限的時間？什么滋味，是感嘆、羨慕？還是失落、悔恨？怎么辦，我該怎么辦？2007、03、29、”

“沒想到就那么一念之差，我走進了那黑暗無邊的地方，似乎永無盡頭，孤獨得想要哭，可在別人面前我只能堅強。能原諒我的還有幾人？零稀還有幾點燈光？在這漆黑的地方，我如何能走得下去？一切都這樣死氣沉沉，連那可愛的笑臉也變得陰沉，為何會做出如此不明智的選擇？以至于如今昏惑無光。2007、04、08、”。我的焦慮與痛苦無處可訴，只能寫在紙上，淚花在眼里打轉，我卻不能讓它流下。

一個晚上，我做了個夢，夢見自己沒考上大學，父母不原諒我，老師不再理我，所有人見了都對我冷嘲熱諷。心痛如刀割，我傷心地哭啊哭，一直哭到醒了過來，可眼看高考快要來臨，夢終會變成現實，我每天都在惶恐不安中度過。

這時我才知道，踏出去的步子可以收回來，有的東西一旦失去卻再也回不來。我渴望有人能救我，我不能落榜，不然我對不起所有人，我一定要振作起來！于是發短信給王老師：“王老師，我不知道為什么自己總有睡不完的瞌睡，每天上課我都在打瞌睡，您能告訴我該怎么辦嗎？”我希望能從王老師那里得到力量，我相信哪怕只是簡單的一句話也足以給我無限的力量。可不知道為什么，王老師沒給我任何回應，我想：“連王老師也對我失望了，沒有人會救我了。”絕望、痛苦，讓我感覺叫天天不應，叫地地不靈。其實我命中注定跟姐姐一樣，不能上大學，若我真的考上大學那又如何？爸媽會有錢供我嗎？我已不喜歡長順，還能用他的錢嗎？我又怎么可能靠王老師一直借錢給我上大學呢？我再次陷入悲觀與絕望中。

越是臨近考試，我越是感到無奈和無助，而此刻的我似乎已完全被擊垮，要考什么學校，我是一點目標也沒有，也許我很清楚自己的現狀，稍微好一點的學校我是進不去的。雖然我有夢想，卻也不想再做垂死掙扎，該玩的時候還是玩，該學的時候就管不住自己的瞌睡。沒辦法，此時的我只能順其自然，一切似乎已成定局。可我是不甘心的，但不甘心又如何，只能面對現實，現實對我而言是殘忍的，也是空虛的，就像孩子們玩兒的氫氣球，真空沒了，只能漫無目的、死氣沉沉地在荒野里飄游。不知為何，此刻能彌補我心靈空虛的人不再是長順，而是那個幫著我砍魚的小伙子、那個我愛了好幾年的景老師，雖然他們對我來說都是一幕幕從我的時光車旁駛過的風景，那畫面卻永遠刻留在了我的腦海里。也許在我內心深處，是長順把我拉入黑暗的深淵，所以不愿想起他，不會想起他，他猶如一個無形的魔鬼，我排斥他，躲避他。也許每個人的生命中都會有這樣的一些人：他與你朝夕相處，可對你而言，就像那些普通的物品一樣，見或不見都是一樣；而有些人雖然只是在你眼前一晃而過，卻能讓你去回想一輩子。長順，也許我曾喜歡過他，無論是出于寂寞的原因，還是出于別的原因，可是現在我多希望我的生命中沒有過他，多希望跟他相遇的一切只是一場夢，但事實就是事實，它永遠不會變成夢。

雙休日，我回到家，父親對我還是冷冷的，他對我的希望也許就像我對自己的希望一樣沒有了希望。他冷冷地說：“古人說，萬物皆下品，唯有讀書高，這句話是很有道理的，現在你不把心放在書上，只怕以后后悔呀。”父親是個沒文化的粗人，卻說出這樣的話，純粹是對我的絕望或是僅剩的一絲絲希望。我沒有說什么，只是深刻感受到自己給父母帶來的巨大傷害。我何嘗不想把書放在第一位呢，甚至是因為曾經把學習看得太重，物及必反，以至于走錯了路。

一個傍晚，我跟一個同學一起去上晚自習，走到半路時天上掉下了一顆顆大大的冰雹，像一顆顆冰糖滾落在地上，地面被打得嗒嗒作響。“先躲一下吧，聽大人們說，白雨很毒，打到哪里哪里痛。”同學說著，我們跑到了學校的的天橋下躲了起來，“這么大顆的白雨，我還是第一次見，今年農民的莊稼又倒霉了。”我的同學說。“是呀，那些莊稼又完了。我家的果子也沒了，爸媽又白忙了一年。”冰雹密密麻麻地在地上滾跳著，我的心似乎也在滾跳著，跳得發燙，跳得發痛，“曾經算命的人說我是天上的紫微星下凡，如果是真的話，是不是老天爺看見我現在這樣墮落，故意要懲罰我？”我無聲地哭喊著，“老天爺，如果真的是我錯了，那你不必這樣，害得農民們又白忙一場，你生氣就生我一人的氣吧，就算讓我去死，我也毫無怨言。”“死”對我來說已經無足輕重了，當一切都失去了意義時，死又何懼呢？一會兒后我又冷笑起來，嘲笑自己也太自以為是了，在老天爺面前我又是什么呢，跟一只螞蟻又有什么區別呢？它怎會因一只螞蟻的過錯而去懲罰天下人呢？

自從回來后，長順經常打電話給我，說有多想我多愛我，可聽到這些話我只覺得肉麻，有時甚至會覺得惡心，每次都推說忙就掛了他的電話。他一直都給我匯來生活費，我知道自己對他已沒有感覺了，也不想用他的錢，可是不用他的錢我怎么讀下去？我的父母會給我嗎？不會了，自從我變壞后他們有一分錢都存起來準備起房子，難道我要經常去向王老師借錢嗎？不能，她有自己的家、自己的負擔。于是我為自己找一個能理所當然地用他的錢借口：這些錢是他應該補償我的，不是他，我也不會變成今天這樣，不必內疚，是他毀了我的一生！

97年的高考即將來臨，語文老師給大家總結考試寫作經驗說：“寫的時候盡量把名詩名句用上去，全國考生那么多考卷，改卷老師沒有那么多經歷去慢慢閱讀，如果你多用上一些名句，不管你的文章寫得好不好，老師看到了這些名句便會加分。”大家聽了心里都不舒服，認為這樣對學生不公平，一篇好的文章里如果沒有名句，老師隨便掃一眼就給它低分，那這個學生且不冤！老師知道大家有這種想法便說：“這也是沒辦法的事，誰叫這就是我們國家的考試制度呢！”

我知道自己的成績很不好，可還是看不上那些普通的學校，特別是家鄉的師范大學，我想都沒想過要去讀。在民中上學的時候，民中就有一位女老師是這所大學畢業的。她是上物理的，雖然她課上得很好，也很有能力，學校的大小事她都會積極參與，同學們也很喜歡她。可是我的一位老師竟當著全班同學說：“我們學校再差的也是貴師大畢業的，只有她是安順學院畢業的，還厚顏無恥地在學校里強出頭。”同學們雖然對老師的說法很不滿，可安順學院卻成了我們永遠不想去的地方。從那個時候“安順學院”四字在我的腦海里已等同于“不知羞恥”四字，似乎走進那道大門就是不知羞恥的。況且我曾經很喜歡的教師這個職業也許已不再是我的追求，“崇高的老師”、“偉大的老師”這些詞不知什么時候已在我的腦海里悄悄地消磨干凈了，而這個職業已不再那么美好了。此刻的我要是進了貴師大也未必會開心吧！人沒有了理想，就像鳥兒沒有了翅膀，也許連我都不知道自己什么時候失去了飛翔的羽翼，才會那樣沉淪吧。