白日里雨水邂逅過的新校區中心廣場，晚上十點，春寒料峭。

青春浸泡在花開醉人的三月，最后一個四分之一也已經不足了。

這月份的冷空氣里，鼻腔仿佛永遠自帶一股淡淡的玉蘭花香。

聞起來，味道孤寒。

校舍被雨氣掃出的各種異味，還有書本被沖淡的芳香，一齊充進氣管，堵在心臟深處。氧氣異常稀薄。

彼此都來得很準時。花再逢春，再見時卻已陌生。

“畢業后有什么打算？”我拋出一句無關痛癢的問題。

自知孑然于夜色里，一副清瘦的輪廓，是被分手后抽空了飽滿的靈魂。

黑色毛衣里裹著白襯衫，下半身是一貫的黑褲子和百搭的清新小白鞋。第一次穿的成熟披風，卻適得其反地映襯出小白鞋的幼稚。

也許是想體現自己不是對方眼中只會嘻嘻哈哈的陽光小子，被對方視為幼稚的戀人。

她認真回復著另一個男孩的語音，并沒在意我問的問題。

“陳顏楓，你畢業后有什么打算？”我提高了嗓音。

她回過神。

深愛已久的戀人直呼其名，能把彼此的距離拉開兩個世界。

哪怕是提出分手后不久的現在。

“是他嗎？你曾和我說的那個追求你的男孩，他曾送你上車。你跟我說的那個。”

“是的！我們約好了去看滿山遍野的春花。”

她似乎完全不在意我是她剛分手的男朋友這一事實，我似乎從不曾出現在她的世界里。

像她吸過的空氣，吐出來，成了無用的二氧化碳。

隱隱的痛在我心里怒斥著:可恨的挖墻腳的第三者！墻外開花的……

可想起電話里吵架時她說的那句“你現在有什么資格說我，又以什么身份和我說話，前男友嗎？你沒資格！”我把氣球活生生吞了下去。

她本就沒心思見我，是我乞求而來的一次機會，再較勁點，連最后交談的機會都不再有。

此刻才感到，承受著所愛之人被人奪走的嫉恨。可當所愛之人都劍指自己的時候，才懂得，自己理直氣壯的嫉恨，真是愚蠢的自作多情。

她似乎意識到自己有些許過分，她在我的眼里，也本不該是這么絕情的女孩，要走就走了，至少也要證明自己曾經深愛著我的所有也不是偽善的。

她走過來，像從前一樣，為我整了一下衣領，拍拍我的肩膀。

“你啊！比以前成熟多了。”她笑了。

遠處孤寂的路燈投來的昏黃里，依舊能分辨得出她從前熟悉的溫暖的淺笑。

從前？她就在眼前，卻如夢境般遙遠了。像剛剛還深深不舍著的準備離站的列車，到點就向一望無際的軌道奔去了，任憑追，也望塵莫及。只是從前，我們一起上了這趟列車，同一個站下車，來來往往的戀人旅途，有許許多多被我稱之為愛情中轉站的列車站，而今所有的愛情站，都是愛情轉移了的見證者。

我后退幾步，撥開盆景的枝丫，站上湖邊的大理石圍欄，眼神空洞地望著夜色中無邊無涯的校園。

昏黃的燈光下熟悉的路上，有曾一起騎車擁抱的校道，一起仰望星空的球場，靜候彼此下課的教室，等待彼此吃飯的食堂……

影幕的畫面一個個破碎。

“你不說話嗎？要是沒什么我就走了，這是最后一面了。”她強調著，語氣穿進濕冷的空氣里，繼而凝重成露珠，微弱地掉下去。

真害怕她馬上從我的真實世界里消失了，在時間的洪流里埋沒了，在余生愈來愈蒼老的記憶里幻滅了。

“請再等等！”

我故作的鎮定不堪一擊，盡管那些簡單的措辭就像對方占了上風的威脅。

“相愛一場，告別也好好的吧。”

“你還要說什么嗎？”

不知她是期待的提問還是不耐煩的追問。

長長地嘆著氣，感覺身后一暖，一雙手摟在腰間。我沒忍住，轉過身緊緊擁抱她。

明知飲鴆止渴，卻還是義無反顧地回應對方。深愛使然。

而這個久違的暖心舉動，并非相逢一笑泯恩仇。

“什么時候離校，我送送你吧。”我說。

“不用了，明天考完資格證趕得來就馬上走。”

她思索了一會兒。

“你請我喝杯咖啡吧？”

我幻想著她這么對我說。

不是散伙飯，不是烈酒，而是最后一杯苦咖啡。

我幻想出一家咖啡店。也許會是最釋懷、最體面的道別。

約會常來的轉角咖啡里的裝潢一直都沒變。頂上的木架依舊是清脆的風鈴和國風式的白紙條情語。粉白的磚墻上種滿了青春璀璨的年少:純真的告白，甜心的祝福，虔誠的期許。

哪怕是初見的一對，也會被這溫熱的氣氛拉近距離。但對于分手戀人，這就是一場刺痛的告別。就像此刻的我們。

我要找出自己手寫的從前，寫著:也許某天我會忘掉了所有的風景，但唯獨對你的深情記憶猶新，癡迷而執著。

可有些東西，并不是找不到，即便遵守物質守恒的定律，也不代表它不會腐朽，化為塵埃。

咖啡被我一飲而盡，她也沒有贅言，慢慢品下這杯訣別。夜窗里那個幽暗的世界影映出我們散光而幾近破碎的像，在那里我們找不到彼此最初的清晰和完整。

于是隨著模糊淡化，我們都能體面地漸行漸遠。

一切都沒發生，一切都毫無痕跡地泯滅。

可事實是她匆匆的一句:“走了，走了，我走了！這是最后一面了。”

沒有什么是相見時難別亦難的。不被珍惜，何必相遇；不被擁有，何謂分離。

她的聲聲重復是青春來不及的道別，連再見也沒有。

我的世界空白而死寂。

“明天我送你！”

這聲高呼，更像是最后的吶喊，然而她的身影早已消失在宿舍樓道里，這種來自心底的吶喊，不知她聽見沒有，也許聽見了來不及回應，也許即便聽見了，也永遠不愿再回應。

我徹夜輾轉。

第二天提前在警戒線外等她考完出來。

天下著細雨，霧氣迷蒙。

所有的考生都已陸陸續續出了考場，卻始終沒見到她，也打不通電話。我依舊死死地盯著考場的出口。

最后，只剩失望地轉身，正要離開那條她必經的校道。

她的身影出現在迷蒙里，我追了過去。

她步伐匆匆，我望塵莫及。

“對不起，我現在才看到你的短信，考試時手機放宿舍充電，我已經走了，剛撿完東西，在去火車站的路上。”

是她的短信。

那一刻我已無力哭喊。

傍晚的雨霧，愈發凝重。

想追上那趟公交，追上那輛載著她駛向一望無際的列車。

我跑遍校園每一個曾和她出現過的地方，記憶越來越清晰，心越絞越痛，一圈又一圈，直至無法呼吸。

你來了，我想，只要你在，青春永遠都在，不必過后緬懷。

后來，你走了，青春回歸了原有的孤獨。

一起旅行的地方，一起出現的地點，不敢重游，無力觸及。

從前太遠，怕懷念，而那個人卻已不在身邊。

可是為何療傷的人總是習慣飲鴆止渴呢？

想著她的時候，越難過，越懷念，越懷念，越難過；

越是不能觸碰的，越要觸及，然后心如死灰；

諸事不順的時候就會想起她，然后心開始沉下去，望著遠方，那些一起經歷的每個細節又清晰可見。

“過得好嗎？”

那天，她路過大學時光里我們一起坐過無數次火車的車站，忍不住打我的電話卻又馬上掛掉，發來了這幾個字。

不再備注有名字的號碼，我能認出是她的，這是我記了幾年的號碼。從緣起到緣滅。

這個號碼曾經每次的短信或來電，熟悉溫暖。

我回撥了過去。

“怎么了？”

她嘆著氣，說經過這里，很壓抑，忍不住聯系我。

“你最近好嗎？”她說。

簡短的問候，像把溫暖的匕首在我身后，暖心的瞬間又被狠狠地刺痛。

我知道，她只是暫時懷念那段美好，而不會對彼此的未來有多向往，所以在離開以后義無反顧地進入別人給的天堂。

不再有過多的語言，兩頭都是沉默。

“那我……掛了。”她說。

“我們真的沒有任何余地了嗎？”我欲言又止，把這句咽了回去，只是淺淺的一句“好的，沒事的，一切都會變好，開心點吧。”

掛了電話，我卻又不甘，為什么不問那句話，現在如鯁在喉。

彼此的聊天賬號還沒刪。

“以后都不能做朋友了嗎？”我忍不住發了過去。

“不能了吧。”

“為什么！”

“我想安安靜靜的。”

“為什么曾經愛得死去活來，最后卻形同陌路，連朋友都做不成。”

我恨透世俗的“分手即陌路”這類約定俗成的觀念。

但這就是事實。

“傷透了。”

“難道這幾年一切都不值嗎？”

“你不要再發過來了，請給我一個安靜的生活，謝謝！”

“你就是這么自私。”我終于還是生氣了。

“你有什么資格說我？現在你又以什么身份和我說話，前男友？你沒資格！”她發來語音，語氣強烈。

這是我最后一次聽到她的聲音。

她把我刪得很徹底。

坐在擠滿人的公交上，望著車窗外遠遠退去的大學校園，遠遠退去的四年青春之路，一切都畫上了句號。

如果沒有第三者的出現，她會這么迅速的離開嗎？離開是為了更好地奔向第三者吧。

“你現在以什么身份和我說話，你沒資格。”

這句令我難以置信的話依舊回蕩在耳邊。

我有什么資格呢？也許第三者比我對她更好，或者更有錢，或者……種種充分必要條件都能滿足她。

這種想法很天真很幼稚。淚目。

人，也是趨利避害的生物，承認每個人都有選擇幸福的權利，就不該怨恨別人嫌棄你一無所有，她只不過是想要更富有的自由。

但感情的好壞，并不是一個巴掌拍得響的，我的不成熟給她帶來的傷害，同樣是她離開的理由。

年少時總讓深愛的人受傷。有些道理后知后覺，許多東西自己已無法擁有。

翻著空間里幾千張合照，非要一張張打開，用她的微笑，她的擁抱和她的可愛一針針扎進自己柔軟的心臟。痛得酣暢淋漓。打開，關掉，打開，關掉，終于在心痛的邊緣刪了個徹底。

以前我每次問:“如果有一天失去我，你會怎樣？”

她不言語，只是很委屈地緊抱過來，眼淚在打轉，像個孩子一樣抽泣:“沒有你我不知道以后怎么辦，我去哪里找你！”她哭了起來。

現在失去她，我又怎么辦呢？天涯海角去哪里再尋她蹤跡。

這段不成熟的初戀，愛而不得恨而不能。

聽說恨比愛很容易放下，我試著去恨，卻又想想，即便她回來了自己又能給她什么呢；試著心存愛念，把她的好留存，可是每每想到不再有她的未來，就心如刀割。

恨，是毒藥；愛，也不一定是解藥。

我不舍晝夜地讀失戀自愈的書籍緩解疼痛。不管對的錯的都能輕信，一個病入膏肓者，病急亂投醫。是麻藥就好。

而診斷的結果只不過是一句簡單的遺憾:你所有的癡情，只是因為不甘心。

好友無意間發了她的空間截圖給我。是她與那個男孩的親密合影。

在離別的校園中心廣場那晚，她曾說畢業后就結婚。當時我以為她只是開玩笑或者是那個男孩用這樣的承諾俘獲了她。結果畢業那年她真的結婚了。

我依然能從曾經的唱歌軟件里看到她相冊里的婚紗照。

深痛太久，失眠太久，那一刻，我懸著的心卻又不得不落了下來。

“你遲早會原諒她的，相信我。”朋友對我說。

此后，每當走過和她一起游玩過的地方，泛起的也只是美好的回憶。不時讓人嘆息而笑，青春荒誕得太美好。

痛過瘋過勇敢過，不負時光。謝謝你的出現。

不足以激起眼淚的痛，不足以徹夜難眠的傷，永遠無法讓人真正地成長，哭過更覺幼稚，更知心酸，更懂蛻變。

那些讓人覺得被封閉在一立方狹窄空間里無法呼吸，幾近絕望的日子，一去不返；

那些輪回的季節里自然而然想起那年今日一起經歷的美好而越發疼痛的日子，一去不返；

那些屬于戀人的燦爛日子里，想起替代我陪伴你度過的是別人，從而嫉恨的日子，一去不返。

在那些不成熟的青春時光里，你試圖改變我，我試圖改變你，結果我們都沒能成為彼此心中的完美形象，反而變成了彼此厭惡的模樣，最后不歡而散。