我感覺我的內心已經沒有任何需要再表述的東西了，在看未來還會有什么人可以被認識，得到什么心理變化，這里就是我二十七歲的終點吧，從冷青到長途列車，未來我還會需要遇到多少人，給我不一樣的感覺，或者我最后會變的麻木不仁，什么都感覺不到了，但至少這就是我的人生吧。

我內心有多么渴望著那種感覺，兩人在一起瘋鬧，不在乎他人的眼光，只要自己兩人開開心心的，這個夢啊，我不知道你是誰，在夢里只出現也一個名子，韓雅雪，不知道為什么會出現這個名子，可根本不認識，就連在夢里模樣也是看不清的。可這樣的情景也只在王的身上有過，但夢里的人又不是她，夢是反映人心理最好方式，我的內心是為了什么呢？

今天有慌亂就是什么都想不到了。

然我找了一首過去寫的不是很好的詞看了看，我的內心依舊還會顫抖著。

《尋生》

光芒灑落的地方，落下不曾顯出一面

誰能看出忙碌影子的空缺

誰彷徨無措迷失的是什么

徘徊每一個熟悉相同的老街

尋找失去的是你的氣息

那不曾停歇的腳步

是為了忘記與你的回憶，

留下多少迷茫的流浪

占滿的哪些記憶，

已經模糊不清

這樣并沒有得到解脫

卻多了幾分狂亂

世間的怎能有那多鎖鏈

捆綁多少不匹配的強顏

不同的回憶，不配的間隙

怎能安然度過這一世

又有誰能填充那份失去

完美無缺

暗色降臨的世界，得到心中深處真實

誰也看不見思戀影子附身

誰心灰意冷選擇了的真實

看清那目標得到承認的冷漠

為什么還有燥亂的血脈

那是本心的掙扎與不甘

欲爭脫被軀殼的縛束

紛亂的那些內心

已經毀滅殆盡

這樣并沒有停下結束

怎多了一些慌亂

時間記錄了那么多真實

留下多少不般配的歡笑

相同的微笑，相同的歷程

怎能如此迎合這一生

又有誰能拒絕那份真實

百孔千瘡

不匹配的間隙

看不清真實的現實

泯滅最后躁動，解放了束縛幻境

尋她一生不可能

相同的歷程

可不是你的微笑

還怎么能平息安生

若不存有你的回憶

怎能堅持到這里

怎么能就這樣放棄要消失的你

只愿為她尋一生不可能

尋你一生不可能

（還是無法忘記，如果沒有最初的心動，或許就沒有那么多牽掛，我所追尋的不過是一個失去多年的夢……明明知道，卻還不愿意醒過來）

寫了一點心理變化，沒有保存，又不想重寫，因為回不到那個時候的感覺了。

還好畫了一點畫，不然我心理又會處于什么不好狀態，可能是太累了，畫畫的色感感沒有上次的好，因為上次的畫大意了，不小心刪掉了，所以又在重畫，時間也不是太足，每次我累了我都會懦弱的對比做衣服的時候，錢是多些，可對我的未來一點好處也沒有，這么多年我的心一直沒有定下來，人脈與金錢完全沒有累積，我雖然26歲了比那些剛出校門的人油滑一點，也比剛出校門的人容易被親近一點，這點我是知道的，談心我也能聊，開玩笑我偶爾也會咧嘴一笑，一個人，我也能靜下心來，工作也比剛出校門的人穩重一些，但是這又如何。

我并不能與這些人比，我能看到的是我的同齡人，結婚孕子，已經定下了這一生的目標。而我還在不停的嘗試，不停的被新事物所沖擊，錯過的人已經很有幾個了，人生的選擇也已經不多，可我的人生，我到底需要一個什么樣的人生，或許我會被一個什么樣的人生所左右。

到現為止，我看到別人的人生走向，那都是對的，但復刻在我的身上，我總會覺得自己格格不入，并不是我歧視各項工種，而是那些是個人我就連嘗試也是不愿意的。我還準備終結這樣的人生感悟，但一個人的我真擋不住，未來道路的迷惑，我是一個很需要心理暗示的人，特別是兩個我在交流的時候，我也在衡量其中的得失，有陰必有晴，有光必有暗。我在釋放我的迷失的時候，我的堅持也會悄然累積。晚安，我還是得記錄下自己所有的心理活動。

今天一大早還是繼續的想你，不知道為什么，但我必須用現實的行為來沖淡一切的想念。在冷靜下來的一刻，我在想，如果我不在生日那天，在你身上需求什么陪伴，不去長談，聆聽你的故事，不用我脆弱那分心去想象你的故事，不去用心在你身上尋找一份安寧與勇氣，不用那樣的決定，這一切都不會發生，當然我也不會擁有那份記憶。

如果我說我能忘掉這份記憶，那是絕不可能的，除非我死去。與你在一起的日子，那段時間，我能看我身上從我內心的改變，不只是行為上，更多的是觀念，意志，追求自身價值觀的東西，當然我沒有回去尋求家人的庇護，這點有一方面也是來自于你，如我想成為某種我想成為的人，我必須要像你一樣徹底的獨立。

我也慶幸自己能遇上你，讓我看到不一樣的風景，還有一個去改變自己的思維的決心。好了，不要再深刻什么記憶了。

如果有興趣的讀者想看看我另一種形態，可以去看看《冷青》。

我不想寫為了名或者利，去絞盡腦汁去想一些，吸晴的偽造情節，也不期待未來有一個人能懂我，我只想在我離世之際，能寫下我生命中讓我心動，心痛，掙扎，所有的情緒的變化，還有就是“這個世界我來過。”