而后是事情我也忘得差不多了，反正那一天記得我們會的很晚，叫了一個出租車十二點才回漢口這邊的寢室，很疲乏呢，路上威給我說了很多當時的情況。

“我一進去，就是有人撒著玫瑰花瓣，在昏暗的走廊里，遠處的光線漫射在走廊上，走到前面就是嚴。”當然這是我腦海中的想象，因為威說的很lOU，但是在我的腦海里還呈現著這樣的場景，在我的大腦里很容易想象他人訴說的場景故事，每一次仿佛我都是身臨其境。

“我沒有同意。”威看著車窗外的風景，臉上并沒有高興與得意，他很少流露出沉穩的一面。

“為什么不呢，那么浪漫的場景，嚴又不丑，她這樣可是我喜歡的類型呢！”我直接說出自己看法，也絲毫不掩飾自己的羨慕，因為我們之間不需要虛偽的情感隱藏。

“你喜歡要不讓給你？”威平淡的說著。

聽著這話，自我感覺很不尊重人。

“不知道，沒有心動的感覺，只是我拒絕，她哭了很久，這也是時間很長的原因，我勉強答應了。”威道出真心話。

“哎，你不應該答應，勉強的事情，對以后你還好，你的性格容易走出，嚴的性格和我很像，一旦你在拒絕對嚴傷害可就大了，除非你真的喜歡上他。”我搖了搖頭不現實，我一般看人很準，我若本能的有想接近的沖動，那么在那個人的身上，就的確有很多好的方面。而威的性格自己太清楚，從學堂出來我就一直觀察這他的一舉一動，因為我喜歡他的性格，我甚至還可以猜出他下個舉動，下個想法，后來我覺得這樣不尊重他，我也就沒有去猜測他的行為，只是觀察喜歡著他。

“我在那個情境沒辦法，她一直哭。”威也表示無奈。

“哎，孽緣啊，那你就嘗試一下喜歡她吧，如果真的不喜歡，就有空找個時間，先給她說清楚，讓她有個心理準備，一起玩我們還是盡量的去，反正讓她嘗試一下喜歡的一個人的感覺也好，一個好的，失敗的情感經驗，這點也是難得的經歷，反正我們都沒有壞心思。”我只能這樣安慰威了。

“其實還有點放不下那個她吧，你們都分手了，還在乎那么多干嘛，你也多嘗試一下，說不定就忘了唄，你之前還說我找下一個就會忘掉另一個，結果到這這份還是放不開？。”這話說的我內心一陣鄙夷，一年的時間我自己都沒有放下，如果我放下了，就應該回去追一下纖吧，而威內心再怎么強大才三個月，會真正放下？

下一個星期我進了一個套路，我現在內心想笑當時的我猶豫，但是在嚴的逼迫下，我居然答應了，我為什么就那么聽了嚴的話。

“姜，有人要跟你說話。”我正在畫畫威突然的舉動讓我感到莫名其妙，或許威也想對我試一下絆子，也想讓我也入坑，因為有時候他坑我，這也是他的一種樂趣。

“我不接，你有什么鬼就直說。”我一副死豬不怕開水燙的樣子繼續臨摹畫畫。

然后威直接開了擴音，把手機放在桌上就在一旁壞壞的笑，讓我明顯感到了什么陰謀正在悄然逼近。“喂，是姜嗎，有些事跟你說一下。”聽著電話中的聲音，那是嚴，我咬牙切齒口語上不停的罵著眼前的威，又不敢出聲，而威一副比我更拽的模樣“你有種打我呀！”這樣的模樣讓我真恨不得中他一頓，我心里還是一嘆“怕毛線，不就是一個電話嗎？”我接了電話把擴音關了，讓威聽不到，因為我一般講電話也不喜歡有人偷聽，另可我等下說都可以，我下了樓。

“嚴喜歡的是威，她應該跟我沒關系吧？”帶著這樣的好奇心接了電話。

“有什么事說吧！”我的話語很冷靜，但是我的心態卻有著超多的疑問與無法預料的慌張。因為心中猜測讓我無法猜出真實的答案。

“有個女孩喜歡你。”嚴在電話中說道。

“。。。。你在逗我開心吧”我雙眼巨瞪，感到莫名其妙，不是我不說話，而是自我感覺我這種人沒有喜歡才算正常，停頓了一下我居然說出一個我自己都難以相信的話語，這種術語只能在我小說情節中會說，在現實中我絕對不會說的，這個詞很冷，現實的我不喜歡表露自己的厭惡與負面情緒，因為我喜歡，也習慣把負面的情緒留給自己一個人。

“真的，她就在我的身邊，她不好意思向你表白，就由我來說了。”嚴那邊說的很堅決，好像真有那么一回事情一樣。而電話另一邊我皺著眉頭，隱約聽到電話那邊的打鬧之聲，自己心中也在猜想“會是誰呢”相聚時我的目光停留在嚴的身上更多一點，其次是纖，但無法確定會哪一個，其實有三個女孩，還有個女孩我忘了她的名字，她一米五幾或許這樣很不引人注意。

“你們不懂我的事，我還不想談。”每當我準備喜歡一個人，或者我在欣賞其他女性，我就會突然想到了她，一股憂郁突然讓我排斥所有的欣賞與結識的行為。

“我們都知道，威給我們說了你的事。”嚴又說出一個讓我心態爆炸的事。

“。。。。”我吞了一口唾沫，我所有情緒都被炸裂，我看著在二樓陽臺的威，那眼神恐怕他已經被處決了一萬次了。

“你把電話給她吧，我都不知道是誰?”我冷靜下里，想與那個女孩子說話，我可以盡量把話說委婉點，因為我現在什么都沒有，就連自己的心也是殘缺，怎么還有心給那個女孩呢。

“不行，你答不答應，你這樣拒絕她快哭了。”嚴的話非常的堅決，若是她像我表白，我絕對會答應，嚴的堅決讓我退無可退，這樣的朋友我也想去維持，但并不是非要以愛情的方式，我這樣想著。然而我內心另一個人告訴我自己：“一年了，她已經談過多少個了，而你一個都還沒有試試，反正與那個她已經形同陌路了，為什么你還不愿意放下，你難道真的要單身一輩子嗎，人生有幾大重事，結婚可以并不需要愛情，而感情可以去培養，想要守孝道無后就是大不孝，如果你這樣都不愿意去改變，未來還有什么，你有意志去改變。”

“可以，我答應，下個星期見個面吧，（我話說在前面，我已經不知道我還有多少心了，就算我們不和，我希望可也和平的·········）”后面的話我沒有說出來，因為我不想這樣的話，對未來未知的事情有什么壞的影響，結束的電話，我心中的很是惆悵，

。有兩個我又開始了在心中對話。

“為什么要答應，單身不是很好嗎，可以有計劃的規劃一下未來。”我再說。

“答應不好嗎，你曾經也被人喜歡過，表白過，但是我喜歡別人，直接的拒絕了，我想做一個不一樣的決定，給她人和自己一個機會。”另一個我說著。

“切，你說害怕孤單吧，威有個這樣優秀的女孩子表白，你嫉妒了，所以你才答應平衡一下心理!”我鄙視的說道。

“是嗎，嫉妒誰不會有，可你還真想讓她回來，她已經不屬于你了，不還不懂嗎？”我憤怒的吼道。

“這可能又是一個孽緣，答應了一個不該答應的承諾，你還沒有找回自己，就又要失去在自己嗎？”我繼續質問著自己。

“如果我盡力去愛一場呢！”我不服輸的說道。

“你還有愛，愛是責任，是付出，你還有什么談愛，你看看你的內心，自己都是一團糟，還有心去愛他人？”討厭的我繼續說道。

“你不要再說了，我只想忘掉她啊，你什么人都不放進來，怎么有新的事情來沖淡她的一切，你有本事是真的單身一輩子，那你為什么還為她寫那么多的詩詞，你別逼我徹底刪掉她的一切，讓你連回憶的力氣都沒有，那你這想單身，為什么還逃避著所有可以喜歡的異性，你這么做不就是幻想著她還能夠回來嗎，不可能了，永遠不可能了。”我憤怒的吼道，此時我的心中再也沒有那個反抗的人影出現了，我慢慢的上樓，沒有理會威，雖然這都是一瞬間發生的內心掙扎，但是我很累，也可能是這一個決定讓我的意志選擇了這個故事的開端。

這一切都為了愛，可并不是在一起的愛，而是學會遺忘愛。