在答應了這個被迫的談朋友，也算不上被迫吧，因為我也想徹底忘記王。和她們幾次吃飯，我都在一步步向潔身上尋找著一種感覺，我不知道為什么會那么的主動與瘋狂的行為。那一次和潔走在一起，我不想在她的身后躲著，像一個懦弱者一樣，我股起勇氣反正都成立了關系，那就一步步走向最能親密的距離，我上前沒有問就直接牽著潔的手，潔沒有抗拒，而威與嚴一朋驚訝的看著我，或許這樣的方式，讓威很吃驚，然而我繼續刷新著，威對我的認知。
我內心想要的一種感受，我在潔的身上一步步的實現，那一次在音樂餐廳對著，嚴，威，纖，航，直接強吻了潔，不知道我為什么會那樣做。
其實我知道，在音樂餐廳里我聽著音樂感受到了一種，內心很脆弱憂傷，我想去掉那種情緒，所以我想到了一個瘋狂的事情，讓我不敢做內心又澎湃的想法，我想親吻她，只有這樣的方式，我會轉移掉那股憂傷，只有用我內心強烈的感受，我才能淡化一切情緒，所以我呼吸急促起來，看著潔發愣的瞬間，我就抱著她的臉親了下去，我內心其實在顫抖，內心的君子之道，某個男女授受不清，我不在乎了，我只想在乎的內心快樂的感受，也許這樣的事情對我來說太過瘋狂了，對潔也太不公平了，但這樣也同樣是一個我，這樣的我無法控制，無法用理智去壓制，唯有快樂。也可能是內心太過刺激，也導致我一個人后又開始反思自己的行為，這是一個沒有多少責任的瘋狂，那天我送潔到車上，在等車的同時我從后面抱著潔，潔其實也很漂亮的，就是矮了一些，我的下巴剛好放在了她的頭頂，這種感覺很有意思，我十分享受這樣擁抱的感覺，但在以后的日子我一直想與她過單人世界，我想過我們升溫這么快，會不會擦槍走火，但是這樣也的確是我內心一種表現。其實在后面我還是想和她好好談談未來的走向，聊聊她的家庭等多種因素，然而她還是太年輕，沒有我想要的故事情節，從那個時候我也漸漸從瘋狂之中醒了過來，我曾想過在她身上索取所有的快樂，但是我還是理智了，我不能因為這樣瘋狂快樂，對她不公平。
不知道是我太過瘋狂還是什么，她有什么問題也不給我說，兩人的話題在瘋癲之后幾乎為零。而我還天真的以為我的心靈已經被潔所治愈，膽大包天的去理會了一下王的事情，然而原來王真的結了婚，我很頹喪，因為我本心所相信的一個幻想破滅了，我也很開心，因為她找到了自己停下來的地方。問了她許多事情，原來她已經懷孕三個月了，她還說這擔心的話懷疑孩子是不是我的，我聽了也是腦袋一懵，我算起我去南充的日子，根本沒有可能是我的，但是我卻還幻想那是我的就好了，她傻傻的問我這樣還要他嗎，我卻更傻如果是我的，這個孩子我要，但是與她真的是不可能了，她的孕期沒有一個人去照顧她，這點讓我很難受，因為她所訴說的一切，在我是家庭里是絕對不會讓她有這樣事情發生，我會好好照顧她，她還說和她老公經常打架，我卻想到這我還真沒和你打過架，我變態的幻想著，心中羨慕真能與你還有打架的時候，那個時候的聊天，她每天都是在凌晨出現，而我仿佛像忠誠的信徒守候著這樣的痛苦，我的心更加的死絕了，我開始了憎恨自己，開始不停的反問自己那個理智的自己，為什么會成為這樣，這根本不是我想要的結果，我以為離開我，她會好，至少會比我好，在那段時間里我完全處于一種愧疚與后悔的心態之中，我不敢對潔說出我當時內心，我只感覺我好累，心真的很累，好不容易安靜的心，又開始的荒廢，好不容易有潔，讓我可以改變，我反而受到了二則的雙重的壓迫，那都是我自己的壓力，我沒有對任何人訴說。一是王的生活讓人擔憂，其實我真的該放下了，但是我曾經給過她一個承諾“只要她理會自己，自己絕不會棄她而不顧”，這樣的一個承諾最后成了我內心幾乎要死亡的心態，在那段時間里其實我也很想和潔聊聊天，想從一個我還算喜歡的人的口中得到一種解脫與新的觀念，因為威無法給我開導，可潔并沒有出現，連續三個星期我們去那邊玩，我都想見她，可是她一直沒有出現，我又開始了患得患失，為潔的方式感到不悅，如果不想談很簡單當面說句“不想談”，我只想要一個結果，可這個結果都沒有，如有這個結果，我就不會受到一心二用，對你有著愧疚的心思，一邊我想放下王，可我的本心還在焦作那個承諾，我想放下潔，但是她又不給一個決定。
其實在潔不在的時候我時常與纖并肩而行的時候，與纖聊天的時候，我內心很輕松，沒有任何的心靈上的負擔，在纖的身邊，我居然安靜了下來，而且也終有反思著自己這段時間的事情的自己，并很好的從內心解決了我所困惑的事情，而理智我卻在想，如果和我談的是纖，或許這才會是我的內心世界的歸宿吧，我又不得不去甩開這樣的感覺，纖是潔與嚴的閨蜜，如不想她們之間的關系復雜，自己也必須報著寧可錯過，也不能去摻和的理智去對待。也從那個時候我也逃避著與纖四目相對的時候。
此事我也給威說了：“威，今天與纖走在一起聊天，我很輕松，這段時間我的內心都沒有這么輕松過了，如果不是潔，我或許會主動的追纖吧。”
“那就追唄。”威的性格很隨性，不太會考慮其他事。
“算了吧，她們之間的關系不好嗎，不像我們仨一樣，若有個女的在我們之間如此，我們關系會怎樣。”我嘆道。
“沒事，反正我放棄，錯過的事情已經不少了，也不差這一次了。”我深吸一口氣，拋開了雜念。
“其實我也不想談，完全不是我喜歡的類型。”威也嘆著。
“你還喜歡陪你瘋，陪的鬧的那種，你還沒有玩夠？其實嚴這類對你而言是最好的，其一愛你，其二又為你分擔經濟，其三她性格很適合作一個好妻子，你真不想談就直說，怕什么。”我分析著那段時間我們的交集，還有威的訴說，我的感情我不喜歡說出來，因為那個時候我的內心太過復雜，說出來的東西，另一個我會反駁，根本無法知道那個才是真實的我。
“你覺得她好，那我讓給你，我沒有說，我冷淡了下來，讓她自己知道了，自己放手就可以了。”威說的有點激動。
“哎，隨你吧，別說那樣的話很傷人。”我為嚴感到不值，但感情也就是這樣無法用對與錯去衡量，自己何嘗又不是身在水里。
“你還在那個她的影子中吧，你的習慣。”我轉開話題。
威沒有說話表示默認。
“要不去喝下酒？從我回來說了喝酒，卻一次也沒喝。”我沒有表情的說道。
“算了，回去睡吧。”威聳了聳肩。
這一晚我們倆很晚才睡，而我寫小說的劇情，全部是黑暗系，就像我的心態扭曲了一樣，而威卻刷了半晚上的前女微博。
而一切都不能實現的時候，也到了最后我已經痛得再次沒有的笑臉的的時候，我有了決定，我的絕對理智就霸占了真個身體，我等了兩天王沒有理會我，第三天我直接對她留言給王我說：“我還愛著你，是真的，但是我們真的沒有未來了，從你不跟我回來的那一刻一切都注定了，你已經結婚，可我還沒有，我知道你過得不好，我很難受，但是我又不能做什么，你這樣每天打擾我，你傾訴的對象有了，可我的心有多么的累，你知道嗎，你知道我差點為你死掉，瘋掉，我現在這個身體不是為我活著，他現在活著的意義是一種責任，我是在為我父母活著，我有多少次想去了斷著生命，只想不在痛苦，尋求一種心靈上的解脫，可看著我的父母我狠不下心，我還算是一個寶貝兒子，我能想象我的死去，我的母親會有多么的傷心與自責，我的父親又會用什么狀態去白發送黑發人，我不怕死，我怕的死我死后，愛我的父母如何面對這下半生，對不起，我還是要和你斷掉，以后真的別再打擾我了，我真的很累了。”放下了王無論她看沒看到，我就刪除了她的一切，那一個星期我去了母親那里，看著依然辛苦的工作中的母親與姐姐，我仿佛又在那個車位看見王的身影。我還是鼓起勇氣走進了車間給母親說了最近的情況，簡單的說了一下王，臨走的時候，老媽給了我二千元要我給王，老媽解釋了一大堆，其實我都懂，我在想我用著二千元自己用掉也可以啊，誰也不會知道這個錢的來歷，可我就是做不出人前一套，背后一套的事情，有的人或許會安我這種奇怪的想法來吧，但是我不會，就算做了我的本心也不會原諒自己，回自己公司寢室的時候，一路上想著放下王是對的，至少我現在輕松了一半，還有一半在潔的身上，而回到寢室威就給我說，要我明天去一趟光谷，去看一下潔，她有空出來了。
我為王最后的放手寫下當時所寫的《牽紗》。
《牽紗》
一世婚紗
美麗風景似如畫
誰給的承若早就不在話下
陌生氣息卻也能擁抱
怎能有純真笑臉
雙眼看透了彼此不甘的靈魂
卻看不清自己的未來
不信每一個陌生的感覺
那只手不愿緊系的牽掛
卻牽手了灼心的荊棘
帶出血色的沉默
最后緊握的雙手
牽著另一個面孔的畫面
微笑出最燦爛的模樣
人前歡笑
一身紫裝
蓬松憂郁色冷顏
誰給的白紗早就換了軀殼
目生影子卻愿隨心上
怎能有真心牽紗
雙手握住了此生最后的訣擇
卻放開了彼此的雙手
不要每一個目生的遇見
那顆心不愿承認的失望
卻又揭開合上的血痂
濺出血涌的冷漠
最后靠近的身體
擁抱另一個身影的模樣
淺笑出最溫馨的迷戀
人后落淚
那一身白色的紗
飄過誰的窗外
曾為你許下婚紗
誰許你一生紗衣
換來半生不堪記憶
一生一世
那一身風華的裝
走過誰的身前
誰為你整平領結
灰色眸穿透心房
留下剎那溫暖影子
稍縱即逝
誰還在逗留尋找熟悉的面孔
那已經失去的色彩
早就丟失了該有的顏色
那一身白紗（那一身正裝）
可是我要許給你的婚紗（可是你要為我扶正的禮節）
你頭上白紗怎能讓人玷污（我胸膛承諾怎會讓人觸碰）
你身上的白紗（你身上的正裝）
可是我這生需要的牽紗
一生牽紗
（與一個陌生的人，微笑走在婚紗的路上，心中卻是無比的蒼涼，看著她的雙眼，卻浮現的是她真正婚禮的痛苦，但卻終究改變不了什么，但是我相信我可以不讓自己走上你的路……即使這一生孜然一身，因為你的命運時刻警惕著我……不是害怕，只是不想走錯誤的路……）