想著潔的時候，我的感觸如同《快戀》一般，有的只是我想說的對不起，即使她也有所不對，即便是不合，但是我還是先認錯吧，更多的是我聽信了那個人的言語，產生了動搖。
《快戀》
一場戀情
演繹你的配角
我又如何誠心伴隨
你說喜歡看我冷酷
是天生的無情
經歷坎坷的心態
不是你的路程
看到現在冷漠的自己
好像回到想象的自己
早忘了那段瘋狂迷失我的日子
恨一個人的時候
這么好的不甘心
為什么要折磨自己的心靈
不如遺忘
去接受身邊的事物
所有憎恨
只是卑劣的自私吧
一通言語
懂得你的無奈
我又如何真心快樂
你說喜歡聽我唱歌
但歌詞的憂傷
音樂沉淪的情感
不是你的感觸
看到現在微笑的自己
好像回到之前的自己
早忘了那段煎熬沒有你的日子
想一個人的時候
這么好的記憶力
為什么要浪費個人的身上
不如看書
來增添自己的知識
所有愚昧
只是無知的過錯啊
一個故事
兩個理解方向
我沉淪音樂，延續歌詞的憂傷
你哭泣迷茫，繼續接受的新人
分開的那一晚
一個人走在返程的路上
幻想著最壞的結果
也算不上與你分手的糟糕
那么快的戀情
成就錯誤相遇
在沒有走向憎恨的情緒
就讓它埋藏在記憶里
只是多了感慨
I'm sorry
看到自己隨手寫下的句子：欲食而不暴食，從政而不誤民，愛財而不無度，用情而不至深，方能處事有度，而不害人害己—龍悲嘯
看著自己記錄的句子，我在對應記憶中相對的人物與歷程，這樣我才能，感想到需要的詞。
其實呢，對蟹老板，已經沒有任何的感覺了，可是每當想起與蟹老板最后的一場遇見我總是，有著長長的嘆息《小丑》就好象我一樣，打開了追求她的魔盒，那種目光讓人感覺到寒冷。
《小丑》
故事回訪
早已遍體鱗傷
不要用濃烈的烈酒
來逃避她人的回憶
那是懲罰
不要用漠然的目光
來安慰他人的痛苦
理解的是嘲諷
誰被誰推向了黑色的深淵
還是被誰打開了骯臟的魔盒
是我想要你沒出現在身邊
每時每刻的想象
那是幻想
會在現實里出現
想讓我迷醉
我呆板的模樣
不應該是我愚笨的表象
人去樓空
早已物是人非
不要用悲傷的音樂
來灼燒他人的心痛
那不快樂
不要用低溫的聲調
來溫暖他人的心碎
理解的是寒冷
誰被誰拯救了灰色的世情
還是被誰救贖了不堪的心靈
是我想知道你不在身邊
每分每秒的時候
那是奢求
會在夢里呈現
想讓你微笑
你安靜的樣子
不應該是你柔弱的外表
樓宇空空
故事幽幽
想看你微笑
就要扮演小丑角色
看你安靜的樣子
就要感同身受伴隨
悲傷音樂傳遞不出小丑的哀傷
濃烈烈酒撫平不了故事的殘缺
她有她的世界
是小丑打開未知的魔盒
呆板的模樣看著那漠然的目光
安靜的樣子用著低溫的聲調
小丑理解是諷刺
那是懲罰
《月光之下》
以都市情感的方式，兩個人在如今社會中的愛情故事，男主常在月光之下想念，悲傷，女主卻不知，最后兩人歷經波折最后在月光之下合好，月光之下不只有悲傷，也有幸福。
女主失戀，男主下了一個晚班，在錯過的公交車站相遇而開始。
這是夢里的一本小說，只是我還沒有編寫的劇情。
這是我因為家庭冷暴力與暴力，產生的黑暗人格，一旦觸及，我就好像變成另一個人一樣，思維完全的黑化，我總是害怕那個我出現，因為他會毀滅一切，一旦處于那種境地，我的內心掙扎讓我痛苦萬分。
《另一個我》
他還在斗爭
撕碎善意美好的時光
我不想白色的衣裳
搭載著骯臟的靈魂
黑色心靈深淵充斥死亡的氣息
那是自我毀滅的幻影
就像我拋棄了另一個自己
在空白時間流著眼淚
奠基消散的靈魂
恐懼彌漫善良的心靈
誰背影隱匿黑暗的靈魂
窺視誰的善良
會吞噬你的所有
邪惡的笑容
等待著誰的瘋狂
他也在斗爭
沖出惡意毀滅的空間
我不想黑色的外套
淹沒了善良的靈魂
白色心靈深處彌漫畏縮的恐懼
那是自我逃避的念想
就像我抹去了另一個自己
在空白時間流著眼淚
封印消散的靈魂
不甘咆哮惡意的心靈
誰笑臉面向虛偽的世間
激發誰的惡意
會湮滅身邊所有
善良的笑容
等待著誰的懦弱
是誰的斗爭
讓黑白交疊的瘋狂
來自深淵骯臟的靈魂凝視
是誰的斗爭
空白時間流著眼淚
來自深處彌漫畏縮的恐懼
封印消散的靈魂
不甘咆哮惡意的心靈
誰笑臉面向虛偽的世間
恐懼彌漫善良的心靈
誰背影隱匿黑暗的靈魂
窺視誰的善良
會吞噬你的所有
邪惡的笑容
等待著誰的瘋狂
《戀上妄想癥的女孩》
以妄想癥女孩的話題來愛情的辛酸。
本來是一個突如其來的小說題材，但是我的經歷還不夠。
那年冬季，拾起陌生，我丟棄曾經的回憶，看到現在的事實，我真心后悔過，但是歷史沒有后悔一詞，我只能一步步的走下路，哪怕道路崎嶇，我也要走完我自己人生—龍悲嘯
《斷橋夢影》_龍悲嘯
目及斷橋滯留影
斷腸心碎欲尋江
游魚出水喚良緣
飛鳥無知欲渡食
影下暗藏狩獵者
凝目月光忽閃爍
恐有悲憫惹人怨
《斷橋夢影》這是我的一個夢境，我在雨亭小憩，目光所及橋間之上有著一個身影停留;倩影擦拭眼角的淚珠，正欲越下江河;水中游魚不停的躍出水面，仿若追尋自己的緣分;可略過的飛鳥并不知道游魚的情誼；只想滿足自己飽腹之欲;而在樹影之下隱藏著捕鳥的獵人；我凝神望去，卻感覺月光閃爍，我的目光閉合間；我心中的悲傷與憐憫，若言出，恐怕會引起他人的怨念。
今天突然看見秦曬出一歲多的兒子，我感覺自己的心突然的抽動了一下，因為我的有一本小說里有她的影子，感覺自己好像很自以為是，內心有一個我，不斷的無聲的咆哮著自己，只因為我不配，她長胖了，嫉妒的我還想從那個身影上，找出一些讓我安慰的卑劣，我果斷地送出祝福，然后身體感覺到很餓，很餓，我需要味蕾的刺激，我需要飽腹欲來解脫這種錯過的情感，若我當時不固執堅信我喜歡者曼，我也就不會推掉我一直喜歡的秦，而這是在初中十四，五的年華，我若珍惜與秦的相遇，或許我的人生又會是一種模樣，可是現實的我早就放棄了，因為我總覺得自己配不上她，讓我滿足了飽腹欲后，然而我對于她的感覺，一切也都可以結束了。
我心中的慌亂，讓我感覺到：“當我所有的夢破滅的時候，我還剩下什么！”
什么都要看開，不屬于我的，終究不會是我的，但是心中依舊有著一種緊迫感，不知道是為什么，打三十歲以后這種緊迫感就一直存在，我只是用各種打發時間的方式調節或者遺忘，因為我過度想要的，并不適合現在的我，我很清楚！