又夢見我在追逐一個女孩子，我自己那副討好人的模樣，真的是如同舔狗一樣。
何為舔狗，那只不過是自命清高的人，給他人冠以的稱謂，實則是吃不到葡萄說葡萄酸的心理一面，當然還有另一種則是那種玩世不恭的人，以這種方式來彰顯自己的活躍與性情。
還是理智性的居多，既然我對自己嘲諷為了舔狗，那么我的心理一定是在鄙視我這種心理的狀態，或許是因為我又舔狗了蟹老板，反而得到的敷衍感與默認感更加的強烈。
敷衍感，言語中對話中，完全不帶任何的情緒波動，若是有，只能是我獨自的遐想，可我并不能如此欺騙自己，我也曾想過如同“堂·吉訶德”那樣的瘋癲，可是我依舊會醒來，我很羨慕“堂·吉訶德”的主人公，能一輩子活在自己的幻想里，有沒有可能，那才是人一生最快樂的起伏，直到死亡。
而不是清醒的時候，自我的放逐與孤獨，甚至自卑與自負，各種極端的情緒影響著自己的身心。
因為清醒，就會有判斷對與錯的心理，有對錯之分的時候，我的心就已經固執的導向了道德與大眾化的行列，如此在一個非全面的事件理解下，判斷很有可能出錯。
就想我夢中在追逐一個女孩子，女孩子的模型如同蟹老板，我一心的討好，就如同我曾經做過的事情一樣，夢中的我沉浸在歡喜之中無法自拔，當然夢是會醒的，醒來后，我給自己貶低的定義就是“舔狗”，這種舔狗的方式在醒來后的我，與夢境之中是一個反比的狀態，我知道自己的條件與蟹老板的態度，現實是根本不了可能，因為蟹老板已經將這種可能徹底的湮滅了，而我的記憶還停留在那些我喜歡的回憶里，從而成為了一種釋放內心感情需求的夢境。
或許我本來就不喜歡蟹老板，而是我的基因想存活，而尋到的一種繁衍的工具，按生物角度來說，人的身體與心理需求什么，本能的就會有相應的偏好，如同饑餓，只有飽欲才能平復那種心慌。
當一個人真正實現財務自由的時候，那才是一個正常人該有的狀態，同樣這種人的存在，并不會委身他人，而是他在挑選自己理想中的一面的存在；同理一個有缺陷的人，無論生理還是心理，反而更加的能得到自己的滿足感與需求，缺陷是負面的，但是人在生活過程中，這種缺陷更能激發人性的優點，要知道非靈長的存在的生物鏈，有的只是利益與欲望，一旦缺陷達不到利益的標準，就會被舍棄，甚至吃掉，而人是靈長類，但也并非圣賢，世間之事太多的因果，你斷定他人的好的時候，你卻不知道曾經他受過多少的人情世故，己所不欲，勿施于人；我斷定他壞，我卻不知道他曾經在哪里受過什么折磨，他的壞只是為了更好的保護自己而已。
今天2003/5/16日，我想去武漢當保安工作，總比我一個人在家里好，可是母親總是反反復復，說一些話，讓我很抗拒，
“我都這么大年齡了，現在你要帶我工作啊！”母親的話，讓我又幾乎歇斯底里.
我本來就不喜歡做衣服，更討厭當臨時工的感覺，我喜歡長工穩定，而且做衣服我也不能全部拿的上手，相當于一個半吊子，為什么母親犯下的錯，要我去承擔，我作為一個兒子，常常舍去自己的人生，隨著她性子去安排，可是安排到最后，剩下的就是母親個抱怨。
“你去找個女友結婚撒！”我跟著母親工作，她總是將錢看得很緊。
“你的家庭狀況還不明確，我們這個家有什么能力去結婚？”我每次都是要了搖搖頭，我不想結婚，我不想安穩下來，怎么可能，可是母親總是有著畫大餅的心態與掌控欲，我拿什么去追女孩子。
從做衣服上來說，工作時間15個小時，累成狗，還有心思去找朋友，那不會更加的疲憊？
從家庭經濟的情況來說，母親畫的一個大餅，欠下幾十萬的債務，如何去彌補。
母親與父親的性格總是相沖，沒有一點的和睦，這個環境誰敢來這個家。
母親總是想象的太過美好，心里也容不得沙子，言語時常過激，這怎么去好好的過日子，難道要我結了婚，大的大吵，老的老吵，小的小吵，那種情況想想都感覺恐怖。
當母說出這樣的話的時候，有沒有想過我的感受，我是她的兒子，不是丈夫，更不是一個工具，而她總是想一出是一出，讓我與父親不斷地疲于應付，一旦拒絕，她就一哭二鬧三上吊，真讓人很無奈，而她往往做事情總是欠缺考慮，事發又不聽人勸誡，時候就常常后悔，然后就開始抱怨。
今天父親帶了一只小狗回家，母親就又是一頓的反駁，這又沒什么一條狗狗而已，又不缺那一口飯，但是一個狗卻能讓這個家的情緒有一定的緩沖，這何樂而不為。
父親因為工傷去了市醫院，母親一旁看護，我就幫忙接送，終于感覺到人有旦夕禍福，一個人活著真不容易。
一個人在家，什么都不想，但是想到我的人生不想一個人，即便是生病也沒人照顧的時候，那個時候還是很凄涼。
正因為有這個家庭，無論是父親，還是母親，更是我，每當有人生病，總會有人擔當家庭的瑣事，至少會讓生病的輕松與得到照顧。
一個人開車回家的時候，我開始想到我如今三十歲了，我想要的的是什么樣的生活呢？
回想我遇見過我有些好感于喜歡的女性，目的很明確，但那只是我理想中的伴侶，在這個世界上不存在的。
可是在每當想起感情的經歷，我都不愿去選擇什么，想到那些我還有些留戀的女性，發生的一些小故事與插曲，我只能用《紙芯》感慨一個人在黃昏將要暗下時開車回家的感受。
《紙芯》
夜色降臨
長路漫漫看不見的邊界
思緒翻騰什么跨時空故事
抬起想要抽出陳舊筆記
時間定格掙扎選擇
起伏著痕跡記錄曾發生的回憶
一本破爛軀殼
寫下太多早就遺忘的她
呈現幻想彌漫在腦海
只不過是欺騙著現在
停下虛幻憧憬
寥寥幾張墨筆
卻勾起不甘的失敗
空置泛黃天書
呈現自由飛翔的想象
合上筆記閉上眼
心知肚明你的紙張早已定格
你是自己的執筆人
卻沒有我的角色
那是不屬于我的故事
喧鬧空間
寂靜悠悠聽不見的音律
情緒起伏還是黯淡了靈魂
捧起想要翻開遺忘記憶
流影剎那想要留下
離懈著黑白表現曾埋沒的情緒
一場故事離亂
留下太多說不出的后悔
賜予想象彌留中懲罰
只不過是過期的安慰
停止錯亂精神
寥寥幾句言辭
卻透露嘲笑的悔過
斷掉碎裂筆芯
破碎禁錮故事的延續
放下執手的筆鋒
彷徨無措我的藍芯早已斷裂
我是斷章空白紙張
卻沒有你的故事
這是不屬于你的藍芯
夜色降臨，喧鬧空間
長路漫漫看不見的邊界
寂靜悠悠聽不見的音律
緊握著情緒迷亂曾發生的錯誤
輕觸粗糙觸感紙張
撥動尖銳光澤藍芯
記錄許多早就丟棄自己
埋沒的愿景重現腦海
回首才發現早已沒有你的回憶
放下執手的筆鋒
彷徨無措我的藍芯早已斷裂
我是斷章空白紙張
卻沒有你的故事
空空如也