天慢慢的黑，夜漸漸的寒，人心也慢慢的失去了知覺。我好希望我的選擇，有人給我一定的支持，讓我有一種不怕輸的信念，可能是我太懦弱，可能是我意志不堅定，這樣混混沌沌的下去，我都感覺人生太無趣了，沒有激情，沒有方向，給自己找的方向，可自己卻沒有全心全意的去走，沉淪在欲念之中，浪費著時間，明知不好，卻又無能為力。要是與蟹老板或者有你在，我還會有一個上進的心態，當失去一切后，才發現為你們糾結，至少在生活中還有一點可以關注的事，當我避開所有不可能的事情后，就會有著一種一個人一世界的感覺，很輕松，輕松的已經成為一種無意志的狀態了，對任何人與事都滿不在乎，也提不上心，這就是一個人的生活嗎，沒有社交，沒有與父母交流，就連欲望也少的可憐，感覺自己像從一個封閉的圈子里，又跳到了另一個封閉的圈子里，不同的也只有遇到的人不同，實則都是一樣的感覺。

睡吧，可能是我太累了，明天見。

好笑，看了一下《冷青》，又回味了一下對你的情感，發現我就是一個大傻子，一個女子，就能讓我內心有如此大的波動與影響，看了三章，心中的荒涼，才有了一絲光線，晚安，愿你安好，我還是不敢再加你為好友呢。

又是重復了三天，工作有點忙，都沒時間寫小說與畫畫。反而昨晚夢見上初中的時候，我很天真很本性的樣子，夢果然是反的，其實我的初中我自己并沒有太多的記憶，多的只是在睡覺與游戲。內心其實掙錢過想改變，但還是從了環境所給予的壞學生。半夢半醒的狀態突然冒出你曾說過的上學的時候，內心有個我在笑，他想掙脫什么，理智不允許我沉溺在那種“不可能”的煎熬中，看了看手機才過十分鐘，感覺像已經過了很久，不想被內心糾結什么，那么就只有用現實的行為來淡化所有心底的念頭。離吃早餐的地方要走一公里路，本心懶惰不想，可還是遵從了健康的方式。一去一來半個多小時，本不想記錄這段記憶，但是只要有你想念的的時候，我就想記下來，不然我內心深處一旦太遵從本心了，我怕自己做出一些讓自己現實中，讓自己連幻想都不會有了的事情，但又用另一種思維想了一下，我這樣又何嘗不是讓所有想念成為了幻想，卻不敢去做呢，或許還是一個人的原因，沒有那么多的壓力，唯有自身的不足，決定還需要一面鏡子（另一個人）的思維解析一變，我才能做出選擇。

人果然不是天生就有某種氣質與決斷能力，而是在自身的環境中所養成的一種后天，而且很難改變的能力與氣場。

真的不能聽歌，每一首歌都有一個感觸讓人想釋放靈魂的旋律，突然的發現，無論是愛情，還是家庭，有一個清明的頭腦掌控家的的方向就可以了，剩下的輔助，就像當初我與王一樣，我主，你輔，生活過的不算差，而且還可以計劃長遠一點的未來。

為什么會走向一個明知道不好，卻又走向那不好一幕？可能是自信心爆棚，也可以自卑心影響，反正不是正常時候思維所做的決定。人往往會情不自禁的帶著情緒說話，作決定。

與你我也能你主，我輔，因為我兩個心的選擇都可以，不過爭吵還是有的，一個人不可能完美無缺的像俄羅斯方塊一樣與另一個無縫契合，只能是在爭吵中磨去另一分心思，來成全家庭的美好，而這種天妻間的磨礪至少要二十年的時間去習慣對方的一切，這是我在多少家庭中看到的，因為他們經歷太多，所以對人生的意義就透徹了，當然我也見過不好的家庭，大都是男人太過玩樂，異想天開，永遠不知安穩，還有黃，賭，毒，所導致的家庭暴力，各種分裂，女性反而并不會有過多的分裂家庭的意思，抱怨那肯定會有，但也聽過不潔的女人的事情，但永遠沒有男的多。

好煩吶，又混了一天，實在感覺沒多大的意思，天天就是拖圖，上圖，做圖，真沒意思，是我自己太懶了，還是心定不下來，明知沒什么意思，還在這里，在微信里發了一波動態，是一種求救信號，老媽老爸可以看到會怎么想呢。

其實圣經就是讓人從一產生意志開始，就讓一個絕對相信的人，聽從他的建議慣徹到底，無論失敗與小成，都一直堅持到底，這樣才能成功，可我到底要糾結到什么時候，兩個想法的斗爭，我都在想怎么完全的滅掉另一個思想，怎么才能讓自己死心塌地的只走一個方向。

如果當初與王選擇結婚，可能我的人生早就定下來了，并不會去嘗試那么多的東西，我問自己是喜是憂呢，那時的我保護欲強，喜歡安穩，就連黑夜也不愿去行走，因為你，我對生命我很重視。

因為太在乎，所以怕傷害。

而我現在沒有她，沒有那責任感的牽絆，思維總是很跳躍，斗爭，讓心靜不下來，是自由，還是一種墮落呢，如今我喜歡黑夜，喜歡刺激，喜歡紛爭，對生命報著一副微不足道的心態，如螻蟻一樣的輕視，甚至荒唐的認為死亡學的解脫之意。

因為太無趣，所以才膽大。

也很奇怪當初想忘掉王，用了七年的時間也沒忘記，而與蟹老板僅僅的二個月，居然能從王給的負面情緒中，全部掙脫出來，甚至能像寫故事一樣，全部記錄下來，心中還并不會感覺痛苦與難受，我有時也在奇怪這種喜歡他人的一個方式，如果我再遇上這樣的一個又會是多少年，那個契機我又會是怎樣的心態去產生新的感覺。人生果然很奇妙，那個軌跡永遠不會料到，下一步的決定會影響什么。