終于結束了，不，是終于逃開了那個世界，一個人去散心，實則是讓心更加的荒涼。孤身一人來到金華，想著去學一個喜歡的手藝。離開的時候又與老爸吵了一架，老爸還想留下我，可這個家全部都是她的影子，我如何能安靜下來，我沒有說，因為我不想讓他們有負罪感，因為他們都有自己的想法，只有我沒有想法，還是自己也太過封閉了，就連一點內心的聲音都不敢說出一點。
來到金華的第一天很迷茫，去了木雕城好幾期，只有招營業員的，沒有招木雕學徒的，我也沒想到我還是放棄了，因為我做過一個夢，叫做木雕之城，是一個復返中國木雕鼻祖最繁華的時代，結果我并未找到這樣的工作方式，決定還是把這個夢寫在小說里。我用了四個小時拖著行李箱，在流浪，我懲罰著自己，不吃不喝，只想在艱難中尋到一個停下腳步的理由。我沒有坐車，也懶得去坐車，因為我想熟悉這個城市，像武漢一樣，一步步的走出熟悉的感覺，但內心有個我一直在問自己到底想做什么，有個比較好的家庭，為什么還要這樣逃出來，為什么還要這樣流浪。也就在這樣內心責備的情況下，無意中看到橫店影視城，一個很多人有夢想而在這里流浪的人，我鬼使神差的上了陌生的小巴，上面有十五來人，從十九到四十歲左右的人都有，我在猜測每個人的目的，從衣著說話方式不斷的猜想，但又時刻保持警惕，因為我怕是傳銷，這車一坐就是三個小時，路上看到的風景與家鄉差不多，但不同的是這里的小山很多，空氣也很好，陽光明媚，我想入睡，可不敢，因為害怕是有不好的事情，可能是我警惕心太重吧，到了橫店的時候，感覺并不像傳說中那么美好，這里只是一個鎮級，用手機查了很多關于橫店演員的事情，我不知道我是否在這里停下，但也想嘗試一下這種生活。
剩下的事情就是辦當地銀行卡，固定住宿，公安局辦理暫住證等手續，而這樣的事也就磨去了一天，演員公會一個星期也只有三天上班，辦理演員證也等了幾天。看著別人大型的道具與演技，感覺好尷尬，我能變成這么傻逼么？我這沉悶的性格？也是在發演員證的一天認識了阿一與阿雞，一個是四川的，這讓我想到了很多事，一個是廣州的又讓我想起了更多的回憶，每天白天找戲，晚上我就關在租房里寫小說，這樣的生活持續了四天，每天黃昏的時候我都站在窗前看著天空，內心不停的質問自己，好的家庭是要有凝聚力的，我這樣算分裂家庭嗎，不停的去想，明明相愛為什么要分道揚鑣，不知道，我很難受，我只想一個人靜一下，我在哭，卻沒有了眼淚。
三月天，晚上還很冷，可白天溫度高，流了汗必須洗澡，不然我會嫌棄自己，冷水澡很刺激，我帶的蓋的也很薄，每晚常常的冷醒，晚上還是會夢見你嫁給了別人，我在追，可永遠看不到你的身影，我明明知道你在哪里，每次醒來，我就寫小說，那段時間整個人都處于瘋癲與消極的狀態。
有一天我寫小說，寫了六個小時沒有吃飯，寫了三章，我一把扔掉筆與本子，一個人在房里哭了起來，我抱著自己的頭，口中失意道：“我到底是怎么了，我為什么會這樣，我想打自己，自虐，不，我不能，這樣我就真的瘋了，我要好好活著啊！”我內心不停的吶喊，我心中有股氣，我想將他釋放，唯有自盡，可理智又不允許我這樣去做。
“那你就把你交給我吧。”在我將要崩潰的時候，內心又冒出了一個聲音，他告訴我，如果糾結的事太多，那么就不去選擇保持原狀，如果將要瘋癲，就抹去所有的情感，只為活著。我在房里突然露出冷笑，臉上毫無情感，拾起鋼筆與本子，整理好床鋪，就出了門，簡單的吃了一下，讓身體游蕩在這個陌生的城市，思維中全是死亡的方式，卻被冷漠壓在了心底，因為他說如果不知道怎么做，我就讓出身體控制權，全部交給他。
熬過了這一天，第二天下午有人要自己去拍戲，那是李哥，是因為有一個人放了鴿子，才讓我頂包的，雖然不是很喜歡這樣，但至少當了一次群眾演員，而阿一因為身高問題從未演過，我給李哥他們買水果然是有回報的，下次的戲也在三天后，五點要到集合點，我四點就要起床，不是鬧鐘還真起不來，三月的四點，外面還是伸手不見五指，我感嘆群眾演員也是辛苦啊。是戚繼光抗倭的電視劇，因為場地不在本地，坐劇組的車也用了一個小時，四個大巴坐了一百多號人，去山里拍，是殺青的幾個鏡頭，看了看主要演員果然很正，一個男的一米八五身材極好，可以說是我羨慕的身段，另一人四十多歲是個隨將，長的不好看，也矮小，但他那兇狠的氣息還真有點張飛的味道，如果拋開他們的外表，首先氣質上這點就壓倒所有的群演，劇情悼念戚繼光的去世，我們是小乒，手持鐵盾與鐵刀，盾有二十來斤，拍攝一直不過，手中的酸麻還是要忍著。
這一天還算充實，沒有胡思亂想，晚上與阿雞，阿一吃飯，我請的客，他們來這里大半個月也沒有接到戲，從習慣上來看，阿一的家庭環境不錯，也可能是大學剛畢業，他所說的故事有很多隱藏，我懂在這人際關系混亂的地方，我并不喜歡刨根問底，而我也是只簡單的說了一些來此的目的，而阿雞家庭環境微差，人還挺實誠，他的故事沒有斷點，只憑著一股夢想來此。我心想我要有他這樣的不顧一切的去追隨，有多么好。然而這里的生活并不長，拍戲不是每天才都有，一個星期三次，能保持這個頻率還行，可事實根本保證不了。我的錢來此地就去了一大半的房租押一付三，生活上也得控制，拍戲一天還有70-85元的費用按一天來算，不足一天也按這個價，已經一個星期沒接到戲了，這讓我對生活有了一絲惶恐，活都活不下來，還想些亂七八糟的干什么，最終我還是選擇了找工作，他們也與我一起找，我的主導，讓我找工作很簡單，而他們就算是一起，別人也只選擇要我，我不知道為什么，或許我在社交上這點比他們強一點。阿雞開著玩笑說什么，我忘了是怎么開始這個話題的，我在大街上抱著阿雞的頭，親了一下，我沒有在乎任何的對與錯，我的糾結，世道的眼光，這是我第一次去親男的，而且還是一個我并不愿意去做這樣親密的行為，最重要阿雞沒有阿一長得好看，一個男的被我說成好看，只因為他太漂亮了，他的氣質很好，不是我在工廠，普通公司所看到的氣質，其實如果玩笑開到他的身上，我恐怕會沒有絲毫厭惡的去親他吧，我不知道我為什么會做這樣的行為，很奇怪，內心有個我感覺很變態，但又有個我在興奮，感覺很刺激，但我知道我還是喜歡的女的，這點我不能改變，因為我還在想她，只是對其他的女性沒有興趣，我也不知道我為什么會這樣，一旦喜歡上了一個人，要用好幾年的時間去淡化，在有深刻的記憶里，因為一個人并不能完全的忘記，我曾在小學喜歡過一個女孩子，暗戀三年表白那時還是六年級，持續的喜歡到十八歲，十年的時間，有了她我在忘卻，我當時不知道我忘掉這個我又需要用多久的時間，可事實并不如意，她的消息打擾讓我又有了死而復燃的念頭，那個唯物主義的我又出現了，最后一次拍戲我就給李哥說了，還是找個穩定的工作，不然真的活不下去，也是在我放棄拍戲后的日子，李哥，威哥都也回老家了，因為拍戲太不穩定，特別是群演，我突然想起在公安局辦暫住證有人說過的話，在里鎮上不足七公里的地方有個精神病院，因為有很多人來此地拍戲的人，為了一股執念最后被送入了其中，我突然感嘆道人生的曲折多變，我是一個很內向的人，但對與想了解的我又表現的很主動，我不知道為什么，或許在那段時間里我真的分裂成了二個人格或者多重人格，我也害怕自己真的瘋掉，停下了小說，時常在外面走動，看風景，呼吸新鮮空氣，感受身邊的一切事物，孩子的吵鬧，夫妻間的吵架，爺爺奶奶關愛孩子的慈祥，一切美好的事情讓我心中有著很好的熏陶，孩子的吵鬧，那是天真的散發，因為我從三歲就再也沒有大吵大鬧過，因為吵鬧在我的心里只會認為，大人有自己的事情，沒有空理會自己，夫妻間的吵嘴，我也能很開心，因為吵嘴是有矛盾，有矛盾就能解決，夫妻之間古時候有言“床頭吵架床尾和”，自己那年也不是一樣，爺爺奶奶，自己并沒有，但能看到這樣的景象，讓我的心很是舒坦，那一刻我心中念頭通達，像一個僧人一樣看透了許多人生。她又發來消息打擾我，我想拒絕，但我又想到我曾經給過她一個承諾“永遠不要回避她。”，也是這個承諾讓我更加的糾結。最后問了一句她愿不愿意跟我回，我給她說了最近的心境，她猶豫后還是拒絕，我就說了：“你既然選擇了相親與結婚，那就不要再來打擾我的生活。”我在想還好我用她的QQ刪除了關于自己的一切事情，這樣可以讓她沒有懷念的方式，讓我心痛，而我還留著她的一切，騙她說我也刪了，不時的去懷念那種悲傷與幸福交疊的心情，我以為這樣斷開的方式我終于可以放開她了，而她還有最后一次的打擾，讓我對不起了另一個她。