來這里已經一個半月了，大部分的動物病情也見過，可我根本不想在這里長住，我也發現了我自身存在的一個問題，那就是目的性太強，后續發展看的太透，導致我在實踐中，很早就開始了起了異心與舍棄。

每天除了工作，剩下的就是玩游戲與畫畫，看動漫，也由于工作時間太長，每天就二三個小時的自由時間，畫畫也基本是抽空來畫的。

老黃（店長）一直羨慕別人的生活，別人的豪車，別人的快樂，一直悲觀的情緒散發，可我一點也不會被影響，我甚至能很好的拒絕。

悲觀，有意思嗎？

并沒有，他剛開的店鋪，沒有后續資金，要放棄這邊的工資與資源，就想到全心全意的投入自己的創業中，他沒有時間與好似女友又非女友的人去戀愛，自身也厭倦了寵物醫院的工作與生活，他很累，可他又要抓緊一切。

我無法茍同這樣的理念，我現在的狀態就是，一切我抓住的東西，我全部都會放棄，那怕是我自己，我現在只想重新學會一個生活，做喜歡的事，吃喜歡吃的東西，將自身基本物質達到一個比較滿意的水平。

游戲釋放多余的精力，畫畫練習與學習，工作解決自身經濟上的問題。

或許我之前會像老黃一樣的感覺，因為我的母親就會灌輸一種很緊迫的生活方向，工作，錢，房子，女人，孩子，未來的生活，甚至連自己死也要安排一個合理的后事，那時我母親50歲，我24歲。

一個被安排的明明白白的人與人生，還有什么樂趣可言呢！

人活一世，如果一心為了別人而活，那人們說談的個人尊嚴與自由，又有什么意義。

當然我也承認這種狀態在極端的情況下會變得自私自利，但是是從自身本心意愿去為別人著想，為喜歡的人付出的努力，那種快樂程度是很高的，當然個人也要有承擔失敗的痛楚，畢竟感情不是百分的努力就可以得到的，感情如今參雜的東西太多了，你無法去衡量別人的心態，甚至自己的情緒也是身不由己。

在我現在的狀態看來，感情這種東西若沒有一定的經濟基礎與相同的感情品質，感情這東西還是舍棄的好，這就是我現在的心理狀態。

今天顧客的狗狗來做安樂死，我撫摸著掙扎的大狗，幾分鐘它就在麻醉與心臟驟停的藥物下，安祥的死在了觀察室。

看著主人公留下的眼淚，我內心一陣莫然，因為我對這條狗狗沒有任何的感覺，但所處的狗狗的主人卻有著十六年的生活記憶。

我沒有同情，若是以前我或許還會有些不忍與被顧客的情緒所感染，在我現在看來這只不過是一個結束與另一個所謂人的幻想的美好開始。

店里有著很多優質的單身女性顧客，但沒有一個想讓我心動與追求的，或許我已經過了那年少情感敏感的年齡段了，我更在乎的是經濟條件是否合適，是否影響我現在自由自在的生活狀態，我現在不想強加任何思想給別人，也不想被任何人的思想所束縛。

還有一個直播女的顧客，看到她，我總能看到蟹老板的影子，歡快，不拘一格，但我也討厭這種人的感覺，并不是從蟹老板那里得來的陰影，而是一種對自己顧客產生情感的人，也或者是自己對顧客產生情感的人，再加上直播的利益與交易關系，這種感情，對我來就是一種可販賣的情感。

販賣的情感，我的定義是，兩人的交流往往是真心實意的，但那都是個人一時所爆發的情感，一旦有一人深陷喜愛與幻想之中，無論是哪種一旦理性的思考出現，那所有之前情感，就如夢初醒，誰認真誰就輸了。

我嘗試做音頻主播的時候，有很多女性來電，從初中到三十多歲的女性，話題與內容都很真實，但我卻沒有任何的心動，或許有過其他的非分之想，但在關上直播的一刻，我覺得那個直播的我與她人建立的關系，都是一種虛幻的感覺，就像我玩游戲，我可以入迷，可以充錢，但在我關上電腦的一刻，那終究是虛無。

我還是要活在現實生活中。

已經又是半個月了，母親好不容易打來電話的問候，讓我的心情變得越來越沉重。

因為她總是問工作的內容，而不是我過的怎么樣。

問內容，就是勸我回頭是岸，繼續那一天一五六，七個小時的用命去拼錢的日子，因為那是她想要的生活與掌控。

本來我好不容易將自己變成無欲無求的心態，又再一場聚餐與按摩的環境之中，欲望得到了一種爆發。

喝了點酒，與女性的身體接觸，足浴城里溫暖的床鋪，回到店里入眠的之夜我徹夜輾轉，混亂的夢境之中，我黑幫，我崇尚以暴制暴，我要金錢，女人，肉體，情感宣泄，我在夢中殺戮，爭斗，好像人性的殘酷與無情，這讓夢中的一切讓我很是激動與興奮，然而醒來后一切都是泡影，現實是我不可能去做那樣的人與人生。

今天一天，仿佛過了數個世紀，有點回到生無戀的一種頹廢狀態，好在我將昨天的畫畫給完成了，將我混亂不安的情緒又平熄了下來。

我很喜歡簡單，畫畫，好好調控自己瘋狂將要爆走的情緒，堅持畫畫，這是我唯一不想離開這個世界的理由。

那不是車與房，更不是金錢與女人，唯有的是自己的一顆簡單，而明亮的心，這樣的輕松才是我想要的生活狀態，即使我很窮，至少我能找到一種無欲無求的窮開心。

回家了，看見父親的模樣，我心底還是會升起無限的痛感與恐懼，最親的人，將我逼成那個樣子，我很害怕，父親換了手機，估計把我的蘋果7S發脾氣摔了，我也不想去問了，對于這個家，我沒有絲毫的幸福與快樂感。

早上6點就出發去往孝感，來到孝感考試，成人考就是一個形式，沒有任何的激動與恐懼，就是時間太長了，隨便填填答案，能過就過，不能過下次繼續，看運氣了。下午5點終于考完了，洗個澡，叫了外賣，躺在床上，我心里居然有股欲火上升著，看著地上的小卡片，撿了幾張，加了兩個，問了價格，我能接受，可在我要發位置的時候，我又慫了，以小卡片背后的故事，不是我能承受的！

又與小熊聊了一會，小熊開玩笑的說你上了，說不定明天就有“來孝感的考生，欲求不滿，被抓到了某某局。”

算了，我丟不來這人，而且有些東西，還真的不碰為好，黃，賭，毒，一旦真進入，那就是萬劫不復。

老老實實的考完試就回家，普通的上著自己的班，累積著畫畫的經驗。

可我心里的欲望在怒吼，我是個男人，我也有需要啊，但我必須要壓住這樣的火，如果我這也欠缺了，失去了我的底線，那我還算什么呢，我會不會在失去底線的路上，以后走上徹底滅絕本心的事情，我還是要對欲望的放縱，叫停與拒絕。

就像我喜歡的女孩子，我要對未來的她付責，而不是由欲望變成借口，即使未來我也不會再遇上一個愛我的人，我也要對自己付責。