來寵物醫院已經一個月了，我能習慣的做一個清潔工與接待的人，還有拿藥等事情，可若是再進一步真的去做寵物醫生，我心里也是沒有底，也不是很愿意去學習與為其奉獻一生的精力。

看著來的顧客都是比較富裕的家庭，我心底還是有著一些落差感，畢竟自己也不小了。

又是一個十一了，她還好嗎？

或許本就就如此吧，從她們身上看到的自己，以我的情況并不適合有過多的精力去分散，也沒有經濟能力去做一些什么。

我撫摸著貓咪，喂了一個月的它，已經很喜歡黏著我，可以我并不喜歡一直黏人的東西，我喜歡它只是因為溫順，給人一種寧靜的感覺。

我不再幻想一切不實際的事情，如果做不到，就不要打擾別人，就像我對她一樣。

我本就是容易被外物影響的人，所以我也要斷去那些能過度影響我的人。

就像是母親，她總會做一些讓人無語的事情，讓我去解決，可我根本不在現場，也無法解決，導致我很焦慮。

冷靜后，其實我應該不去解決，更不應該去想什么，更不應該去焦慮，而是應該給出一個花小錢去解決的方法，這樣兩人才都輕松，可我總是被她所影響，大概我心里還是太過在意家人了，容易導致我做出錯誤的選擇。

十一，今天與小熊去了KTV，下午吃了烤魚，晚上打了臺球，玩的很充實的一天，已經有二年沒有這樣了，想想，這才是一個正常的生活狀態吧！

有的工作，有的喜歡吃的，玩的，有人陪著，或許只有異性可以肌膚之親的感覺與心底某些方面的作用，有點遺憾，其實單身也真沒那么差。

只是搞不懂養寵物的人，有兒有女，不去讓兒女成親，養孫輩，一天到晚把貓狗當成孩子一樣，少的一年一二萬，病重的貓狗治療要好幾萬。

還有的女性，大學生是養養玩，貓狗死了就死了，小錢就治，大錢就放棄，這點我還是比較認可，因為在我的觀念里，人永遠比動物要珍貴。

更有一些大齡女，養好幾只貓，又不好好養，動物生病了就往醫院送，一套完整的治療就是2～3千，重病的過萬，這樣養貓狗，還不如養一個小白臉，至少是人還可以幫忙做點事情。

我也承認這一行還是比較掙錢的，但是還是要看能力，這不是理論都懂的就行，還要人言察色，配藥測試，有的病癥甚至都要用猜的方式，還有就是隨便開點藥吃幾天觀察，好了就好了，好不了就是大病打針。

我在想人的醫院估計也就是這樣了。

只是人的病癥比較明顯，人也有控制力，病了看病沒有太激烈的抗拒與心理疑慮。

幫人打工的確是掙不到讓自身自由的生活。

可是若沒有過硬的技術與資源，還有經濟，也無法成功的將創業落實。

就像這個醫生一樣，已經創業開了店，可店里的維持，還必須要他在這個店的工資去填補，而且在這個店他還能將一些藥物，借給自己的店里用，賣后留下成本，來減少自己的開支。

我知道這是一種違規，但又不好向我哥說一些什么，因為店里招不到人，這是實況，他也被迫繼續留在這里，而且他也有很多機會造假賬的方式，只要他不昏頭真干假賬，那我就隨他去了，反正只要招到醫生，他就要走了，可另一個醫生有點不道德，公然在店里上班，卻說出讓顧客去青山照顧他們的生意。

而且在上班期間，有很多次外出打針，送藥，都沒有入賬，我只是看著，并未多言。

我之前還以為是他們真的心善，救助流浪貓，狗，其實他們在乎的只是救助人的人出錢來給貓，狗看病的錢。

他們從不救流浪貓，因為這沒有利益。

而那個一滿口信佛的阿姨，抓到流浪貓，狗就來絕育，口口聲聲說著是它們好，讓它們不再生，重復生出多的流浪貓，狗。

如果我們人之上也有一個，如此信佛的上帝，我想人類會在他們的觀念里，壞人與惡人是否都要滅絕，如果所有的惡都要泯滅，那是否還是完美的世界。

一個自稱信佛的人，卻一而再，再而三的去讓人做一些殘害流浪貓，狗的事情，還說這一切都是為了它們好。

她已經不信佛了，而是把自己當成一個上帝，卻滿口的佛心假意。

佛是什么呢？

一種信仰，信念，佛的定義又是什么，勸人向善，善又如何，如今時代，善者被人欺，成為愚善，反之，惡者，回頭是岸，諒。

我小時候也求過佛，那是一個小寺廟里，我第一次抽簽，下下簽，我心不甘，第二次，下簽，我更不甘，第三次上簽，我求一姻緣，為我喜歡的女孩子，我求二病無災，求的簽卻是各各不一，我那個時候對佛就起了不信任感，佛給不了我安全感。

第二次去寺廟那是二十歲，歸元寺，已經是全商業化的模式，四處都是金錢的誘惑，就連解簽，也是在書本上隨口言讀，而且還價格不便宜。

這就是我看見的佛，在我看來佛就如同一個笑話，如孫悟空，如關二爺，如每個公司的企業文化，僅此而已，這樣的信念只是用來凝聚人心的力量，也如同國家的信心一般，信者存，忘者亡。

我什么時候會走，我將會去哪里？

與小熊溝通，小熊又開始了找工作的歷程了，可我我已經很討厭找工作的感覺了。

畫畫的測試題我也從未全心力的投入過。

在這里我的確很平靜，平靜的已經沒有任何的意義，毫無所求，懶惰，更多的是自覺性荒廢。

昨晚做夢，夢見自己在釣蝦，一只，一只的上勾，很快就滿了一桶，因為我可以吃蝦了，我像小孩子一樣的開心。

第二個夢是一個戰爭對立的場景，在留守的過程中，我居然喜歡上了敵方的一名女孩，我又是很開心的模樣。

這一切我明知道是錯的與不可能的，但是我的意識還是沉淪在這些喜悅之中，不愿意醒來，甚至在醒來后還會留著一絲遺憾。

那是為誰留下的嘆號！

我在想這是否，我還是在喜歡她，我不喜歡她的工作，但喜歡她，即使我遇上很多與她一樣的工作者，但我已經完全對她們的顏值完全的免疫，這是我在她身上找到的一種平凡，平凡的自己，我眼中的他人亦是平凡。

蝦？是否是我第一次帶女孩子開車出游吃蝦的變形，同樣的開心。

是否，我還是忘不掉？不知道，我反正對很多事物都沒有興趣了，有的只是有為或無為，愿意，我需要付出與承擔什么，非愿意，我討厭的決定。

他們活著都有一個未來的憧憬，而我已經沒有了，我不需要什么未來，我只想活在我自己的當下，那怕只是卑微，那也是自己的選擇，而不是他人意愿的推動。