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第146章 平靜

來寵物醫院已經一個月了,我能習慣的做一個清潔工與接待的人,還有拿藥等事情,可若是再進一步真的去做寵物醫生,我心里也是沒有底,也不是很愿意去學習與為其奉獻一生的精力。

看著來的顧客都是比較富裕的家庭,我心底還是有著一些落差感,畢竟自己也不小了。

又是一個十一了,她還好嗎?

或許本就就如此吧,從她們身上看到的自己,以我的情況并不適合有過多的精力去分散,也沒有經濟能力去做一些什么。

我撫摸著貓咪,喂了一個月的它,已經很喜歡黏著我,可以我并不喜歡一直黏人的東西,我喜歡它只是因為溫順,給人一種寧靜的感覺。

我不再幻想一切不實際的事情,如果做不到,就不要打擾別人,就像我對她一樣。

我本就是容易被外物影響的人,所以我也要斷去那些能過度影響我的人。

就像是母親,她總會做一些讓人無語的事情,讓我去解決,可我根本不在現場,也無法解決,導致我很焦慮。

冷靜后,其實我應該不去解決,更不應該去想什么,更不應該去焦慮,而是應該給出一個花小錢去解決的方法,這樣兩人才都輕松,可我總是被她所影響,大概我心里還是太過在意家人了,容易導致我做出錯誤的選擇。

十一,今天與小熊去了KTV,下午吃了烤魚,晚上打了臺球,玩的很充實的一天,已經有二年沒有這樣了,想想,這才是一個正常的生活狀態吧!

有的工作,有的喜歡吃的,玩的,有人陪著,或許只有異性可以肌膚之親的感覺與心底某些方面的作用,有點遺憾,其實單身也真沒那么差。

只是搞不懂養寵物的人,有兒有女,不去讓兒女成親,養孫輩,一天到晚把貓狗當成孩子一樣,少的一年一二萬,病重的貓狗治療要好幾萬。

還有的女性,大學生是養養玩,貓狗死了就死了,小錢就治,大錢就放棄,這點我還是比較認可,因為在我的觀念里,人永遠比動物要珍貴。

更有一些大齡女,養好幾只貓,又不好好養,動物生病了就往醫院送,一套完整的治療就是2~3千,重病的過萬,這樣養貓狗,還不如養一個小白臉,至少是人還可以幫忙做點事情。

我也承認這一行還是比較掙錢的,但是還是要看能力,這不是理論都懂的就行,還要人言察色,配藥測試,有的病癥甚至都要用猜的方式,還有就是隨便開點藥吃幾天觀察,好了就好了,好不了就是大病打針。

我在想人的醫院估計也就是這樣了。

只是人的病癥比較明顯,人也有控制力,病了看病沒有太激烈的抗拒與心理疑慮。

幫人打工的確是掙不到讓自身自由的生活。

可是若沒有過硬的技術與資源,還有經濟,也無法成功的將創業落實。

就像這個醫生一樣,已經創業開了店,可店里的維持,還必須要他在這個店的工資去填補,而且在這個店他還能將一些藥物,借給自己的店里用,賣后留下成本,來減少自己的開支。

我知道這是一種違規,但又不好向我哥說一些什么,因為店里招不到人,這是實況,他也被迫繼續留在這里,而且他也有很多機會造假賬的方式,只要他不昏頭真干假賬,那我就隨他去了,反正只要招到醫生,他就要走了,可另一個醫生有點不道德,公然在店里上班,卻說出讓顧客去青山照顧他們的生意。

而且在上班期間,有很多次外出打針,送藥,都沒有入賬,我只是看著,并未多言。

我之前還以為是他們真的心善,救助流浪貓,狗,其實他們在乎的只是救助人的人出錢來給貓,狗看病的錢。

他們從不救流浪貓,因為這沒有利益。

而那個一滿口信佛的阿姨,抓到流浪貓,狗就來絕育,口口聲聲說著是它們好,讓它們不再生,重復生出多的流浪貓,狗。

如果我們人之上也有一個,如此信佛的上帝,我想人類會在他們的觀念里,壞人與惡人是否都要滅絕,如果所有的惡都要泯滅,那是否還是完美的世界。

一個自稱信佛的人,卻一而再,再而三的去讓人做一些殘害流浪貓,狗的事情,還說這一切都是為了它們好。

她已經不信佛了,而是把自己當成一個上帝,卻滿口的佛心假意。

佛是什么呢?

一種信仰,信念,佛的定義又是什么,勸人向善,善又如何,如今時代,善者被人欺,成為愚善,反之,惡者,回頭是岸,諒。

我小時候也求過佛,那是一個小寺廟里,我第一次抽簽,下下簽,我心不甘,第二次,下簽,我更不甘,第三次上簽,我求一姻緣,為我喜歡的女孩子,我求二病無災,求的簽卻是各各不一,我那個時候對佛就起了不信任感,佛給不了我安全感。

第二次去寺廟那是二十歲,歸元寺,已經是全商業化的模式,四處都是金錢的誘惑,就連解簽,也是在書本上隨口言讀,而且還價格不便宜。

這就是我看見的佛,在我看來佛就如同一個笑話,如孫悟空,如關二爺,如每個公司的企業文化,僅此而已,這樣的信念只是用來凝聚人心的力量,也如同國家的信心一般,信者存,忘者亡。

我什么時候會走,我將會去哪里?

與小熊溝通,小熊又開始了找工作的歷程了,可我我已經很討厭找工作的感覺了。

畫畫的測試題我也從未全心力的投入過。

在這里我的確很平靜,平靜的已經沒有任何的意義,毫無所求,懶惰,更多的是自覺性荒廢。

昨晚做夢,夢見自己在釣蝦,一只,一只的上勾,很快就滿了一桶,因為我可以吃蝦了,我像小孩子一樣的開心。

第二個夢是一個戰爭對立的場景,在留守的過程中,我居然喜歡上了敵方的一名女孩,我又是很開心的模樣。

這一切我明知道是錯的與不可能的,但是我的意識還是沉淪在這些喜悅之中,不愿意醒來,甚至在醒來后還會留著一絲遺憾。

那是為誰留下的嘆號!

我在想這是否,我還是在喜歡她,我不喜歡她的工作,但喜歡她,即使我遇上很多與她一樣的工作者,但我已經完全對她們的顏值完全的免疫,這是我在她身上找到的一種平凡,平凡的自己,我眼中的他人亦是平凡。

蝦?是否是我第一次帶女孩子開車出游吃蝦的變形,同樣的開心。

是否,我還是忘不掉?不知道,我反正對很多事物都沒有興趣了,有的只是有為或無為,愿意,我需要付出與承擔什么,非愿意,我討厭的決定。

他們活著都有一個未來的憧憬,而我已經沒有了,我不需要什么未來,我只想活在我自己的當下,那怕只是卑微,那也是自己的選擇,而不是他人意愿的推動。

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