每次去馬口都不想碰見父親的車，這是我理性的認為，可碰不上父親的車，我心里卻還期待著什么，亦失落著什么。

這次走又是父親的車，本想的一走了之。

我卻還是開口了：“少抽點煙，多喝點水。”我知道他有高血壓，多喝水可用調解。

而父親：“就是前面的車，在外面還是注意一點。”我畢竟還是他的兒子，無論發生過什么，這是永遠不可能改變的。

這次回家，沒有與他多說一句話，唯有這句。

想起父親還在寫著一些無聊的東西，我只是搖了搖頭，并不想干涉他們夫妻之間的事情。

如果是我寫的那些東西，我只能說我會有這樣的想法與念頭，而不會去寫出來，來約束與縛束對方，畢竟我不是一個頑固的人，如今的社會現象與我父親所知悉的現象完全不同。

要怪只怪父親不愿意更新自己的內在與思維，而母親因為在外工作，必須在工作與人際關系中有擔當與圓潤能力，母親一直努力的更新自己，她也很累的，一個70年的女性，從80.90后的身上學好的精神面貌。

假如讓我90后去學00后的思想，那就像是從自己世界去擠進另一個陌生的世界一樣，并不是很輕松的。

所以他們倆，還是不能包彼此的不足，生活在一起，又如何開心，只是維持著半百之歲的家庭。

禮記中：“故人不獨親其親，不獨子其子。使老有所終，壯有所用，幼有所長，鰥寡孤獨廢疾者，皆有所養”。

如今的社會便是，獨親自親，老無所依，壯無所用，大多數的就是這樣。

人普遍的生活水平提高了，但內心的痛苦與孤獨，卻更加深刻。

去往柏林的客車，車上人很多，不時也有人上車，居然我身后的一名女孩子給一位小女孩讓座，這讓我的心越來越難受，做為一個成年人了，什么事都見過，在這樣擁擠的客車中，我做不來這樣的事情，因為我不想讓座，我也做不到這樣的善舉。

看了兩眼這個女孩子，我心想老天不能讓善良的人吃苦，我心想如有可能，就幫她拿行李箱吧，不知不覺中我就昏睡了過去，醒來的時候已經到了終點。

擁擠的客車，下車的時候，每人匆匆忙忙的，那女孩子背著小包，擋住了很多人的空間，也不好拿自己的行李，提了兩下沒提起來，我心底的善意就更加堅定了，主動幫她拿下了車，讓所有匆忙的人等待了片刻。

善良的人，幫助了別人，而他們遇上麻煩的時候，不該沒人去幫助，這才是這個世界該有的樣子！

在原始人的電影里，人類團結，快樂，互助，而現實的人類，大都是獨善其身，冷漠，勢力，欺騙。

到底是我們征服了世界，還是我們被世界磨滅的人性。

農村與城市，經濟差異，分裂著各種人心，誰不想看著自己孩子長大成人，誰不想一家人其樂融融，每人家庭的生活追求與經濟條件，都不是在一個相等的層面，往往生活的追求高于現狀，導致各種心理壓力。

在廣州我的老表可以讓2歲的孩子去早教一個月3萬，每天一小時的課程，還雙休，可以陪伴到孩子工作，天天見面。

在武漢我的同事可以讓自己2歲半的孩子，用2.5萬上一個季度的幼兒園，可以一直陪伴到大學，經常家人的團聚。

在我們鎮上，我家小諾，上著一季度五千的幼兒園，父母可以陪著孩子到高中畢業，大學以后就只能偶爾家人團聚。

在我們鄉下，那里的孩子上著每季度二，三千的幼兒園，父母陪著孩子到初中，高中就要去鎮上，一個月見幾次面，甚至無話可說。

同樣的年齡，他們早早的就被大人們的經濟所劃分。

真的，不是別人的孩子好，更不是自己的孩子差，而是在教育的過程與陪伴的時間，就注定了人一生的優點與缺點，而時間就是將這些優點與缺點，轉化的越來越明顯，讓有的人長大后堅強，懦弱，樂于助人，去犯罪。

就連我為什么要幫助別人，因為我的母親是一個熱心腸的人，我的父親是一個頑固保守的人，所以才造就了我愿意去幫助別人的感覺。

但我在我個人的生活歷程中，我被騙過，被校園暴力過，也自甘墮落過，也欺凌過糾纏自己的人，愛過，恨過，流放過，殘忍的殺過生，失意的自殺過，為家庭過的更好努力過，為愛保護她堅持過，痛恨中自殘過，精神分裂過，也無欲無求過。

我對這個世界與社會是一個所有情緒，包裹的人，我遇善則善，遇惡則惡，我不信神佛，也不畏生死，因為在這個社會，你看見的善，不一定就是真善，你看到的惡，不一定就是壞，如果真要去辯駁什么，那就只能親身去體驗與感受，才能看到那些不諧調的樣子。

我已經不知道我是誰？也或許這就是我從小學三年級看見天空飄零的云朵，那蜉蝣般的人生，只是它用我認識的一天走完了一生，而我是以蜉蝣N倍的時間上，成為了這數個世紀的一天。

我與蜉之間，并沒有區別。

繼續上班，寵物醫院的助理并沒有多少事情，主要全國的寵物醫院的效益都不是很好。

我不知道用什么來打發時間，就又選擇了無聊的游戲，墜落著，不去畫畫，又開始了摸魚的日常。

昨天作了一個夢，我還是喜歡秀兒，因為我將我最初的心態與身體都給了她，，我們之間沒有心機，我為了讓她了解我，我會在晚上睡覺時與她談我心中對自己的想法，是正常，還是非正常，至少她不會用異樣的眼光去看我，我很抗拒我對其她女人有親密的接觸，因沒有心機，沒有對未來生活的恐慌，沒有對彼此能力不足對彼此的抱怨，只是喜歡在一起生活，沒有目的，但唯一的目的是我可以守護著她。

而現實中，我依舊對女性保持著一種害怕的感覺，那是因為蟹老板，我因為害怕失去，自己內心掙扎很久，努力讓情感變得單一，不去摻雜那些利益的關系，去喜歡，去陪伴，去追求，最后卻是一個無底洞的單方面情感付出，這種無力感，讓我感覺到害怕。

讓我從內心世界里，開始反對二人世界，用自身的現實的壓迫，逼自己不去想異性，不對任何女性有多余的關注，這樣做真的好嗎？

我不知道，我只知道的是我是一個正常的男人，無論我怎么去壓制自己對女性的興趣與主動性，我的內心還是喜歡女性，還是對有些女性有著莫名的好感與沖動。

就如昨天，一個女孩子估計有十九，二十歲被別人的狗狗劃破了手指。

她睜著大眼睛說道：“你幫我看一下傷口，要不要緊。”

我看著那純潔的眼睛，我心中一動，內心的保護機制立刻讓我緊繃起來，我想都沒想就拒絕了，事后我在想，那女孩沒錯，只是我對那純潔的眼睛，就像我看見蟹老板的雙眼一樣，我感覺到恐懼，心中升起了“絕不能有任何交集的思想。”

今天我去洗澡，大腦突然想加店里顧客的一個異性的微信，我又沖動了，看著她很警覺的問話，我心里直突突，太莽撞了，我不能步入蟹老板的陰影之中，應該繼續單身，將單身思想堅持到底。

可我心中另一個聲，我加她干什么，她可能比我大很多，我會喜歡這樣的人嗎？

又要重新認識一個人？

又要讓自己平靜的心，變得糾結起來？

她，我有很多對所有人一樣的疑問，一個普通人常有的認識！

我加了微信，我該怎么走下去，或者她也是一個更新我思想的路人？

對她，對她，對她，對我所有認識的女性中，都要走一出從陌生到熟悉的過程，也或者在開始之前，就可以結束一切。

我需要按下結束按鈕嗎？