你在想屁吃？已經都三年了，還想她干什么？說不定她都結婚了！

翻看那些過去的照片與視頻有什么意思？

我好像已經成了一個敢想，不敢做的人了，不，我本來就是這樣的一個人，整天在懦弱中想著那所謂的應該這樣做。

其實我早就想離開了，可沒有錢，一直在限制我的出去，即使我有機會出去，在沒有找到合適的工作時，還要受家里人的冷嘲熱諷，所以手上必須要有足夠在外面生活的資金，才能離開母親身邊啊！

這樣的情況我已經感覺到自己與母親的生活狀態很是一種極端的性子。

母親一直把我當一個丈夫的情況去要求，而我也反感這樣的對話，所以過激的話語就很多，有時候母親說多了，我甚至還有過激烈的暴力傾向。

然而現實就是，沒有錢，怎么去好好的生活，沒有錢，連溫飽都會是問題。

而因為疫情的影響，工作也不是那么好找，除非是隨便找一個公司2000多一個月的混著，那還真的比不上這艱辛的做衣服，一個月最低也是5000到7000。

還是要休息，要娛樂，不然這么累的做事，很難發泄身體的疲勞與欲望。

哎！跟在老媽身邊工作，每天都受著巨大的精神上的打擊。

老媽看見堂弟在微信朋友圈秀恩愛，就看著我與好基友打游戲，沒好氣的的說著：“天天玩游戲，還不去找個女朋友！”

我不皺著眉頭吼著：“天天十五六個小時的工作，一個月休息沒四天，整天與你大眼對小眼，找個屁！”最討厭老媽見風使舵，見風就是雨。

不過一時，老媽在空調房看見視看累了，又跑出來說著：“你去找工作撒！”

我的天：“我了個去，我去上班，你讓我做衣服，我做衣服，你又讓我去上班，這疫情期間怎么好找，而且你還不給錢我，我怎么去找？”

然后又沒了下文，她就又回房，讓我玩個游戲也是心態大崩。真的不怪我容易掙扎于對與錯之間，每一種人生與念頭，都是被長久的靈魂考問，而變成的樣子。

老媽與我說話不投機，氣

別人家端午節都是一人其樂融融，我家不是雞飛狗跳，就是哀聲嘆氣。這樣想想，這日子真是沒法好好的過下去了，但生活的茍且，死去的人可以一身輕松，可活著就得掙扎這一世。

我真的是不知道怎么說了。

母親的身份證找不到了，讓老頭子在家里找一下，如果找不到就去公安局再辦一個，如果沒本人無法辦理，就算了，又不一定要證件，這么簡單的事情。

“讓他用手機定位系統找身份證，反正他總是沒事就玩手機?！边@是一個父親說的。

有這么高級的功能嗎，這是2021年，而我差點就信了，然后父親又說了一堆讓人聽不懂的話。

我很閑？每天工作到凌晨兩點多，這叫有時間。

這幾天母親為了趕活，本來就做的起，而她就是太急切，恨不得不吃不喝不睡覺的掙錢，然而這樣緊張的氣氛，讓我心里本來就很壓抑，而這三天聽到的最多的就是，快點做，快點睡，快點洗，快點吃，就差快一點去死了。

吃個飯，十分鐘不到就說快點吃，上個大廁所，不到三分鐘，就說掉進去了，剛躺在床上，就說快點睡，明天怎樣怎樣，起床從八點叫到九點，再到十點。

我九點起床是因為我昨晚做衣服到凌晨兩點，洗碗洗澡后二點半才睡，八就開始叫人起床。

我十點起床，是因為我昨晚做衣服到凌晨兩點半，洗碗，洗澡后三點多才睡，九點就開始叫人起床，還說“這不是你說不到九點不要喊了?！蹦且馑季褪菬o論我昨天做到幾點，九點之后就都可以叫了，我母親你理解真的是太牛逼了。

這樣一天十七，八小時工作制，身體上還可以忍受，可精神上還天天被母親催命，讓我又爆發了，而母親從來不會找自己的的問題，就像父親一樣。

父母覺得母親伺候他，那是天經地義，而母親覺得我聽她所有的話，那就是安心快樂。

真的，我覺得無論是婚姻，還是友情，更是愛情，親情，所有的人的關系，并沒有誰欠誰的，有的只是相互理解與尊重，才能維持那良好的心態與關系。

理性化的幻想，往往在現實中很難得到實現，有時候的碰壁，并不是一個人的錯，而且其他方面的不合與不理解，當然這樣的情況，只有是自己錯了，因為那是別人的感受與想法。在一個真正正常人的眼里，對與錯，只有時間與自己的內心深處才能找到那對與錯的區分，說出來的話都是對現實，對大眾，對自己有益的。

就像我與秀兒的結識，我們都覺得是對的，爭吵就懷疑，分裂就是錯的，但不甘心又覺得是對的，未來生活好心態好，就覺得這樣的遭遇很好，是提升自己的經歷，但未來過的很糟糕，心態崩潰，就會覺得這一切都是錯的，這些經歷都是灰色，玷污了自己的人生，甚至帶著對彼此的恨，甚至一度認為都是對方的錯，就算再怎么長大，也是仇人相見。

其實我們人往往在這些事情剛開始發展的時候，就可以去選擇接受與拒絕，就像我與蟹老板一樣，她的拒絕，我的離開，從此再不相見，也就失去了那些還未開始的錯與對，我所有的幻想也終于不在擁有，她一個人過的很好，而我有自己的選擇，這些我認為都是對的，來安慰那不甘的心靈，因為我沒有去得到那些與她之前更長遠的發展趨勢，我在幻想不到美好的生活的時候，我也終結了所有的念頭，可這些對與錯，誰能說一個是與非。

有人覺得我很理性，這是對的，也有人覺得我懦弱無能，這也是對的，這些都是每一類人心里的看法，而我就是自己的神，我都理解這些看法，但我的掙扎，又讓我這個神無法去選擇，只能用時間去淡化，這就是命？我不信命，我本是一個無神論者，但又幻想著有神的奇跡降臨，來改變自己生活中的坎坷曲折，讓我的路有著直線的道路，或者這就是一個渺小而懦弱的人才會擁有的幻想。

有奇跡，有神，有不勞而獲，那才是一個廢物人的目標，可生活是殘酷的，我的權力，智力，機遇，選擇，喜悅與痛苦，沒有任何一個人能幫我分擔與指引，我已經混混沌沌的過了二十八年，看清現實，看清情感，看清嘴臉，看清自己，可終究不能勇敢的去選擇自己想要的生活，因為那些我認為想要的生活，也需要時間去證明，那些才是對與錯。

如果我想要的在未來都是錯的，我如今的憧憬，是否也是錯的，也許我生來就該這樣暴躁與冷漠的度過這無趣的一生。

可心底還有什么不甘心呢，他在懷疑這也是錯的！