又是凌晨兩點了，洗了碗，倒垃圾的時候，我抬頭望著他鄉(xiāng)天空中的黑暗，我已經(jīng)很久沒有安靜的去看看星空與月亮了，然后我又低下了頭，看著道路邊陰暗的小巷，臟亂差的路邊，忍著空氣中發(fā)霉的味道，匆匆的回到租房，心中想著“我洗完澡，下次睜眼就是明天了。”每天不就是如此嗎？

我心中忐忑，什么是我要堅持的路呢？

感冒了，頭痛欲裂，但還是得做衣服，掙錢。

很熱，也不敢扇電扇，也不敢開空調(diào)，喝完999，咬著牙，繼續(xù)做衣服。

這幾天真的是夠了，吃飯咬破口腔，做衣服被線刀劃傷，然后又是空調(diào)吹出來的偏頭痛。

已經(jīng)一個星期了，一天又一天，一月又一月，一年又一年，已經(jīng)是2021，6.23日了，每次聽音樂的時候，我的記憶里浮現(xiàn)的都是你的影子，真的不怪我變成一個膽小懦弱者，只怪自己還記得你的笑容，記得送你回家的路上，你睡在副駕駛坐上的模樣，記得我自己的瘋狂，記得你的眼淚，記得那有你我的僅僅的幾副畫面。

蟹老板，我好想再見到你，好想看見你，這是我心底時常壓制的情緒，現(xiàn)實讓我覺得必須忘了你。

短視頻上有很多不理智的人為了某主播刷上十萬或者全部積蓄的人，我很不理解這一類付出的人，得到不等的回報，如果說刷再多的錢，就能得到一個人的信任與長久的情感，那么這些情感也終究會被物質(zhì)所取代，如果是一個王思聰這樣的背景，那么你也可以去如此去揮霍，去玩弄他人的人生，但普通人還是占有多數(shù)，那些人真的要看清自己的位置，漂亮與帥氣的人很多，有好個性的人也很多，我們不能去以自己的喜好與向往，而丟掉自己本質(zhì)，美好的幻想可以有無數(shù)種，我們真正能這個世界上得到的一切卻并不多。

例如：我是一個芝麻，我可以去追求一顆瓜子，也可以追求同類人，更可以去選擇更小的物種，但絕不會去追求一個蘋果，一個西瓜，一個榴蓮，因為我的本質(zhì)與他們相差懸殊，這已經(jīng)不是以一個努力的方式去彌補雙方的差距，如果是人芝麻會心累，而蘋果會離去，那么明知道這一切都不會成為彼此理想的生活，為什么還要相互折磨與傷害。我的做法就是斷開一切因果，這樣或許是一種懦夫的表現(xiàn)，可這樣不是保護你自己最好的方法嗎？這個世界上的關(guān)系，有分就有合，有合就有分，可分的原由在個人心中，是苦澀，是期待，是痛苦，還是憎恨，這些東西都不是外人而給予的，而是我們自己用了什么方式去做，讓自己理解自己，更理解他人。就算是合，在人的心中卻是忐忑，猜疑，恐懼，開心，幸福，這些我們心中感受的東西，個人內(nèi)心是很明確的，就看我們?nèi)绾稳ミx擇，是放手，還是握緊，它們是否能得到一個個人心中認(rèn)可的結(jié)果與新的開始，我們自己才是主導(dǎo)者，參與者，承擔(dān)者。

你們又是如何去選擇自己的情感方向？

例：我又能理解這樣的人，因為我也這樣瘋狂過，我雖然不是用太多的金錢，但是我用實際行動來表現(xiàn)自己的喜歡。

瘋狂只有開心，興奮，期待，主播中給予的一切恩惠，一起吃飯，送她回家，就連牽她的手，都是幸福的感覺。

可一旦得不到這樣的恩賜后，心中就會有無數(shù)的螞蟻在腦中啃噬，一種必須要與她聯(lián)系，一定要見她，生命中不能失去她，這樣的信念，一種幾乎變態(tài)的喜歡，失去了對自己的控制。

可一旦有更近一步的距離被拒絕后，內(nèi)心就會產(chǎn)生一種委屈，討好，為她不顧一切的付出的心理，甚至達(dá)到一種精神上的顛狂。

我知道這并不是愛，我是喜歡她，但影響我這種情況的原因是因為她的職業(yè)道德。主播：以聊天，唱歌各種娛樂，才藝來得到觀眾的支持與禮物（錢），他們不得直接開口去要錢，而是一種很隱晦的方式勾勒觀眾的各種欲望。

不要怪我這樣說這種職業(yè)，因為我也做過兩個月，當(dāng)陪聊到深夜時，我的精神都是恍惚的，我希望有人給我刷禮物，因為我需要錢，我要生活的必需品，所我堅持說普通話，堅持搞怪，堅持與人PK，只是為了吸粉，然而我有一天精神不好，很隨意的對觀眾對話，一種很懶散的語氣，那女聽眾是心情不好，想找人聊天，卻在我這里語氣上受了氣，罵了一句就走了。

我這時才恍然大悟，我為了錢，忍著性子，變成一個我都不知道我變成了什么，聽著全世界人的抱怨，自己餓著肚子還去鼓勵別人，熬夜，嗓子唱啞了，這就是我要的？

我突然很同情她為主播的職業(yè)堅持了幾年，當(dāng)然女性比男性更能做好主播的原因是在性別上的地位，就像古代只有女歌姬，沒有男歌姬一樣，男性從事這樣的職業(yè)非常難。

也是如此所以我對每一個女性觀眾都保一種積極，樂觀的態(tài)度，我就在反思，我將我自己好的一面都給了這些人，我在自己的生活中，還有這樣的好心情嗎？

我愛每一個觀眾？我喜歡每一個觀眾？不可能，她們只是我想盈利工具而已，要又工具好，工具才能給予我回報。

就如同她對我保持著從不拒絕我的感覺，很容易接近，我一旦想有越過雷池的念頭，就會被她徹底的拒絕，我就會有一個錯誤的想法，覺得我自己做的不夠好，我要做的更好，讓她滿意，甚至給予自己一切能給予的東西。

我瘋狂的猜測她的用心，為什么接受我，可以談戀愛，為什么180度的轉(zhuǎn)變拒絕一切，甚至有著厭惡自己的感覺。

她喜歡我？她愛我？并不是。

她做主播，只是習(xí)慣了別人對她好，給予她支持，她眼中露出的哀傷，說我也終會會她的觀眾一樣，拋棄她，我的心有著撕裂的疼痛，（我心里有個聲音，讓我奉獻(xiàn)自己的一切，生命，時間，金錢，她需要什么，我能滿足嗎？）但我如同一個魔障一般，陪著她，我清醒了，躲避她，看見她，我又迷惑，接近她，我又如同魔障的陪同，但我悲哀的發(fā)現(xiàn)，我并不能為她奉獻(xiàn)我的一切，我有父母，我有自己，我不可能為一個不可能的事情，去盲目的去追逐，我會累，我會疼，也會怕，我還是在瘋癲之后，選擇了離開。

我猜測了良久，終于累了，我崩潰了，我刪掉了關(guān)于她的一切，我也知道我只是她生命中的一個觀眾而已，可每當(dāng)夜深人靜，我害怕一個人，我害怕黑暗，我更恐懼孤獨，更不敢去聽音樂，我怕想起你的一切，我又想有著與的更多的記憶，可記憶會讓我瘋癲，它會讓我的思緒飛躍1000公里，去你的家鄉(xiāng)，你的房間，為你做的菜，我們倆一起吃飯，那個時候我希望那是永遠(yuǎn)。

主播，一個比戀愛更恐怖的職業(yè)，不愛則己，一念便是瘋魔，而承擔(dān)后果的人往往是觀眾自己。