這個世界上所有的關系都很簡單，為什么總是有人像經神病患者一樣，被這世俗牽絆，讓人心變得越來越復雜。

原來老頭子之前從家里寄來的鞋子，故意買大一碼送給母親，目的就是說母親在外面亂搞關系，大一碼的鞋，也就是說母親攀老板的關系，適不適合母親，讓母親自己會意。

作為一個兒子，我看見父親如此的作為，真的是對這個父親失望透頂。

作為一個女人的看法，這就是渣男中的極品。

前天在網吧通宵了一晚，昨天又強撐著又做衣服到三點，今天還未起床就聽見母親又在向新朋好友在訴苦。

其實事情很簡單“離婚”是最好的選擇，一切煩惱就全部結束了，可是母親也一直只是說說，他們倆也一直糾葛著，同時受到波及的我總是很是無奈。

身為一個90后，誰希望自己的生活與工作環境，每天都是在爭吵，譏諷，抱怨，辱罵，報復中渡過。

而我卻為了錢，為了懦弱，成為了父母爭吵的犧牲品。

一起來已經是早上十點了，準備今天不吃早餐，早點做飯，洗漱了就把飯蒸了，正回到工位做衣服，母親就說：“你現在不做這！”讓我做新款。

“我說隨便。”就開始清理裁片（衣服部位狀態）。

“你先把肩縫合起來。”我沒有說話，因為在清裁片。

因為是新款，清裁片也要看一下樣衣（成品衣服的稱謂），看著樣衣領上要打邊，我就問了一句：“這個內領要打邊吧？”內領與上衣是同時需要的，所以我先將自己要做的事情準備好，而且這樣衣上還有許多要改動的，不問清楚的話，一旦做錯了，可能會導致一天都在拆線的過程中渡過。

“你不管，你先把肩縫合起來。”母親冷冷的說著，估計一大早向自己的母親訴苦，心態崩了了。

我心里也略感一絲壓抑，然后又問了一下衣服上的一些注意事項。

“你不懂的，先把肩縫合好。。。。。”母親又開始了自我為中心的解釋了一大堆，沒用的話。

“我是打算合肩縫，只是問下一步做什么，我心里有個底，而且這衣服一直要換打邊機的壓腳（打邊機的一個部件）。”有點麻煩。

“你什么都不懂，要你做什么，你就做什么！”母親語氣開始不耐。

“我只是問一下，我好記一下工序，”我做任何事情都需要問清楚，因為我不想做壞，做好后才發現錯誤，又去拆，浪費時間。

“。。。。。”母親又開始了說一大堆沒有用的話。

我的大腦一陣空白，我的思維又不知道怎么去組織語言，不知道怎么掌控這個身體，不知道怎么去與母親溝通，無法被理解，腦子正常的思維全部轉換成了，無解。

破壞的念頭又開始浮現，我想要毀滅一切，這樣的轉變過程，心里很累，很難受，意識上知道這是錯了，但另一個意識讓我覺得我要釋放，我在興奮，我在快樂。

可是我又在痛苦，我為什么成了這樣？

在長達半小時的靜默后，我開始懷疑自己在這里樣子，這樣真的值得嗎？一家人在一起真的好嗎？母親都是對的啊，我全是錯的！

理智告訴我這樣是對的，可是現實生活狀況教我的是，全錯了，父母可以離婚，就不用在糾葛那些對與錯，我要離開這樣就不會造成我頹喪的狀態，這才是對的啊！我心底的吶喊！

可每次看到母親的模樣，我又無法開口與離開，仿佛只有錢掙多的錢，才能開心，那是母親的快樂。

時間已經是6月了，昨晚三點才睡，7點起床要去做核酸，廣州因為是中度疫情防控，所以每個人都強制要做核酸，因為太累了，我的大腦基本上沒有任何的功能性，只有聽從母親的指示，我有時候很反感我這樣聽從母親的所有想法，但是今天我因為夢見了她，我卻不想去擁有自己的人格。

昨天兒童兒，我幾乎睡了一天，完成核酸檢測后.9點回家后直接就呼呼大睡了，直到下午三點。

而今天二號，本來什么都不想，無欲無求的模樣可以不用去在乎任何事物，也影響不到自己本身，可是一場夢境。

夢里，我與她在一起了，一直是半推半就的那種，很久沒有那么開心了，一股從內心深處涌上的快樂，我可以擁抱她，我可以與她打鬧，我可以去哄她，可看到她時而露出的冷淡的眼神，我的心就是一陣抽搐，然后我的大腦又開了現實的感覺，我就醒了。

醒來后我并不想沉浸在那夢中的感覺，因為現實會讓我更加困惑，與其糾結那夢中的一切，還不如斬斷一切念頭，可起床后的我，內心依然有著一個聲音“她還好嗎？”“她好好的吃飯了嗎？”。。。。。

人為什么要這樣的記得一個人，明明她是她，我是我，今天，今后也不不會再有任何交集，可是我的內心深處還想她，甚至有一種無法遏制的沖動，我想去找她，我想去她的城市里去生活，哪怕她并不喜歡我。

喜歡一個人就如此的卑微嗎？

我一向是有什么能力就做什么事，所以我從不追求我的能力以外的東西，可是什么又是能力以外？

如果抱著這樣的心態，我就應該斷絕一切未來一個人的生活，一直在母親的羽翼下活著，可是我有不甘，我不喜歡這樣的生活，但又必須忍耐，堅持這樣的生活。

一休息我的思維就開始了發散，做事的時候我也是用疲憊來遺忘一些自己獨立的思維。

這幾天每天都在作夢，不是她，就是她，是我每個年齡段喜歡過的人，可留下的一個也沒有，但只有在她們的面前，我才能做一個我喜歡的自己。

很不喜歡去后悔事情，因為所有的過錯與成績，都已經成為既定的事實，錯過了后，在未來的距離只能是越走越遠，成績也不能當成未來的光彩繼續照亮前路，總是睜著眼睛，看著未知的黑暗慢慢前行，所以我從來不后悔，有的只是懷念與想念，而這些也都會被時間改變，讓熟的人與自己越來越遠。