那一年我咬咬牙因為分了點錢找領導借了一點錢去買了一輛車，技術不成熟的我買車的第一天就把加油站給撞了。如今我就坐在這個加油站旁邊的辦公室里碼字。那被我損壞的加油設備已經煥然一新并在不久之前被加油站當廢品處理了。前面救我一命的花壇里的花花草草已經修整不見了。但是記憶中那種死里逃生的恐懼依然侵襲著我。

買車的目的其中一個是外婆家太遠了，我想可以帶著孩子時不時去看一下她們，回憶自己的童年，雖然清苦，但是刨去不快樂，我可以因為你們的現在而只回憶快樂。起初的時候也時常會帶著水果去看看老人，可后來味道卻變了。

有一次我又買了點水果去看外公外婆，我買水果不是一大包一大包的買一種買很多，基本就是每樣買一點，然后分好類哪種先吃哪種后吃。因為很多時候老人家吃水果往往不是分掉就是放爛掉。我不愿意我買的水果也是這個下場，所以我不買多，只夠2個老人吃。我一定是個奇葩，但是自私中我只是想他們能吃掉我買的水果，那么我愿意一直買下去的。

那日小姨也是，她拿起水果吃起來，那日我不知道她會來，所以買的并不多。所以見她吃，我不合時宜地說了一句：姨別吃，本不多，我買給外公外婆的，你要吃我再買點給你送家。此話一出我便知道我錯了，但是已經無法彌補，小姨開始一種我不認識的神情說：不用。

我便是錯了，然后也印進了小姨的腦海里。如同那一日，我買了車拮據到拿不出300元，而我媽給我打來電話說你小姨差300元繳費讓我送去，我匆匆間跟我婆婆借了300給我小姨送去。送后她問了我一句你接下來去哪，不長腦子的我當時定然是沒有想到應該請我小姨吃飯或者把她安排一下，因為急著去銀行把僅有的300取出還婆婆，我恰恰是忘記了最開始的待客之道。我也便是錯了。

小姨從來寶貝她的孩子，那時候來這邊縣城讀書，我剛帶著孩子，所以也沒有多少去照顧表弟表妹，只是有事情的時候幫助一下。因為實在也是新手不知道如何去生活，感覺那時候的生活都是一個練手也沒有多少時間去估計其他。也是不過節不煮飯的一代人，所以可能只是叫表妹來家吃過幾次飯，表妹也是個不愛聯系的人所以也就沒有很多的機會產生聯系。但是我一定說過讓表弟表妹來我家住，那時候的小姨一定是拒絕的因為怕打擾婆婆。

后來表妹在我小舅的照顧下去了他上海戰友那邊實習工作，后來又輾轉回到縣城。那時候也一直幫著找工作，起初我也是忙前忙后的，因為自己也沒有資源。但是吧總覺得有歷練才會成長吧！表妹一直沒有合適的工作，最后一次我拖一個朋友照顧找了一個工作，第一個月就給上了保險。但是人家一聲不說就給回了，說那邊的味道容易中毒。想起最開始的自己，也是這么在環境不好的地方過來的啊，好歹是一種積累。我是失落的，我姨肯定是怨我的，我是恨鐵不成鋼的，但是我才是那塊鐵。

后來我姨就時不時地會讓我充話費啥的，甚至給她女兒充，也不問問我寬不寬裕，那時候我媽也是三天兩頭地讓我充話費存款的，這多頭輸出本就拮據的我如何吃的消啊！后在我媽的一再號召下就開始動不動讓我送人接人，我買車的頭一天就是撞車的那個陰影讓我沒法好好地去耗費我的精力和金錢去成全我媽的那點小優越。我只想對我好的人好，其他的人我不在乎。

我媽總是讓我用車接送一些人，我是厭煩的，只要一輛車要無限制地去接送一些七大姑八大姨的，也不是順路也不是心甘情愿只是我媽的命令。我媽就是喜歡如此折騰自己的孩子。那一日，我媽因為建了新房就喜歡招呼一些她家的親戚來吃飯。我小姨來我自然是高興的我小姨家有4個人，還有我一些我不喜歡的舅媽。那日我媽說吃了晚飯走，女兒有車可以送。你知道的鄉下的角落，一入落日余暉的傍晚便是很難有車的。

這也是我為什么需要省吃儉用借錢也去買一輛車的原因。因為你知道的鄉村的交通實在是太不方便了。那日我是不悅的，以前的自己總是將喜怒遮掩著，因為我知道對于我愛的人我要有一種吃虧一種我喜歡大的吃虧，即使她們讓我干的是我不愿意的事情，但是只要是她們開心的一定是為我好的。我喜歡這種感覺，感覺心里是滿滿的，不是被拋棄的。我自然是愿意去接送小姨的，因為那時候的小姨是愛我的，我愿意去接觸我喜歡的小姨。

可那一次，我恍惚間忘記了小姨的所有的好。只記得她跟一個舅媽跟個潑婦還有是旁人一般在后座上不停地說著什么？大致的意思就是一定要把她們送回家。我家那位已經在我媽的指揮下進進出出地開了很多趟，小姨卻不體諒一下我的處境，反而跟個咄咄逼人的人一般再者還是跟我不喜歡的人一起叨叨我。我是漠然的更是惶恐和心酸的。

兩個不同方向的地方，再說那時候的車沒買多久，都是不是特別好的司機。我退一步說要不我陪你們等等，如果大路上真的沒有公交的話。我們再送你回去。小姨依舊不依不熬，家里那位看不下去了說沒事的我送一趟。那便是一種開始，也是一種積蓄。

后來的很多日子里我時常會聽到母親差使的命令，不是這個就是那個。以致招來了很多不必要的麻煩。更加墊定我的厭煩。為了一包鹽需要跑一趟長途為了一個冬瓜需要單單來來回回地折騰，這一切都讓我想起那個夜晚。可是我忍，因為我愛她們。以致后來我實在沒有空，拒絕的時候，小姨居然開始了諷刺，說我不孝順了，開始挖苦我媽，時不時就說一句你家孩子有車讓你家孩子來接你。有車了開始不聽我媽的話了。車是一種易耗品，而我是女司機。

以致后來閑話聽多了，我媽便叫不動我了。然后我小姨就開始電話來呼我說讓我下去跑腿起初我也是愿意的，但是很多事情就是這樣的第一次第二次第三次第四次便是一種習慣了。當這種情緒和諷刺和荒誕融為一體的時候我發現我錯了。那一次我喜歡把車停在沒有人的角落，而我小姨卻不高興了說要把車停她們家旁邊，還親自指導。起初不明白，后來看見她的那些七大姑八大爺站在車旁說你們家誰誰買車了的談論，我終于明白小姨變了。那一刻我是失落的。

她開始不做事情只是叨叨她開始不再微笑只是諷刺，她開始往她原本純真的臉上花大價格去弄白他那一張臉，直到我不認識的那張白嫩的臉，已然不是我認識的小姨。消失了！我知道我有錯，沒有能力去滿足一個曾經。我只是想保持一種東西，可是最終卻失去了她們。

我說小姨去你家吃飯吧！以前的小姨會說好的腳傷誰誰誰一起去。小姨去買菜。后來的小姨也是干脆拒絕了說就在這邊吃吧。回家太麻煩了！愛一個人從來都是會從眼睛里看出來的，而不愛和厭惡也是會從言行中慢慢衍生的。

我不知道我該如何才能是讓這一切不再發生，但是我的能量也是維持不了這種折騰的。為了這一場折騰我也似乎耗盡了自己。我媽說的我能做的盡力去做到，為了能看望老人我省吃儉用買了車當然也是為了自己方便，每次都是想著買東西看望老人的，買點平時自己舍不得吃的跟大家一起分享也是積蓄了好久。記得有一次買了蛋糕跟大家分享，蛋糕很貴是我們平時不敢買著吃的，我分享之后把最后一塊帶了回來給我家那位。我小姨來了一句拿來的蛋糕還帶回去。

外公生病的時候多數是小舅接送的，但是后來我有車了。母親便是把這種心思轉移到我的身上了，但是那時候工作忙，車技也不行就只能委托家里那位去幫忙載外公。那日他去了，回來說了一句，我開那么穩了那么慢了，你外公還說我開得快。然后那日我看見外公的孫子只是幫他帶到他的墓地看一眼，便是一直在夸孩子懂事。從來可能我們都是不被心疼的孩子。

于是在不理解下我開始拒絕這種我認為不值得的付出。

可是最終所有的結果都不是一開始的樣子的，這點點滴滴匯聚成的可能是一種思維