我的靈魂是漂泊的，但是有那么一刻我是心安的，因為小姨。那時候的小姨簡直就是一種信仰的存在。而今在我的作之下信仰倒了，連同內心建設一起。又回到不被心疼的孩子了。

孤獨，從小我便是孤獨的。在那個有些男尊女卑的社會，那個年代，似乎一定要生一個男孩才算是生過孩子的時代。我爸為了我弟蹲了派出所，我媽是把我弟逃生來的。據說很苦，我爸蹲派出所，我媽帶著我家里的米也是沒時不時地見底的那種。

我弟一出生我便被送到了外婆家。那個家本來就是排斥我的，畢竟他們不喜歡爸爸，繼而也是不喜歡我的。外公外婆倒是可以，但是回頭想想是有多疼愛吧似乎也是沒有，只是一種平平淡淡的陪伴，但是這種陪伴我也是夠了的。小舅那時候是不喜歡我的。多年后媽說是因為我懶，看看現在的自己我可能是真的很懶吧！但是相對現在的我小時候的我肯定是又勤勞又懂事的，因為我想成為大家喜歡的樣子。

所以整個童年我沒有愛吃的東西似乎也沒有生日，只有田野和農活只有外公和外婆的叨叨，但是只要忘記一些東西我還是幸福的，雖然從來不被心疼。但是依然是被心疼的樣子。直到有一天母親無意間說起，外公數落我媽說，女兒沒給家里賺錢你就把女兒嫁出去了，你這媽當的。

從而想起我媽的行為時不時鞭策一下我要孝順，借錢，然后干嘛干嘛的。明里暗里的暗示我要怎么去做，突然間明白，原來我只是一個能給她們帶來回報的東西。正如外公把小姨和媽的婚姻當做給兒子攢老婆本的交易一樣，不允許她們有自己的想法。美名其曰給她找了一個老實的人。在我的心里是不舍的，我以為即使無論如何我是被愛的。卻發現從來都是不被心疼的孩子。

說著說著不免是有點灰暗了。我想的是只要我媽不過分我便是可以聽的，我失去了童年失去了外公也失去了小姨小舅的信仰，這一切可能只是由于母親的苦難，她承受的可能比這個要多。所以我回到現實，這一切的童年只是因為母親是大姐，她吃了太多的苦。我該包容，只是不被心疼的孩子最終成了那個不聽話的孩子。

她把我存小姨那邊的錢直接劃到自己那邊說借給她，事后小姨通知說錢已經被你媽拿走了。莫名其妙地去做一些慈善的事情，可我的生活都是有問題的。我啞口無言，建房子沒錢，不忍心的我好不容易攢的幾塊錢，千里迢迢地送我爸手里。然后10多年過去了只字不提。只是說要孝順他們，那不是我一個人的錢。從來不是借是借，給就是給。

我的母親終于成了外公，把我嫁出去，她拿了我的錢賺了一大筆。那是一種理所當然更是一種在我看來無法言明的痛。當初嫁的原因其實在我目前看來其實很簡單，那時候我的工資很低根本養不活自己。所以我媽急需把我這個吃住家里的賠錢貨出手。好不容易看見有個拆遷的家庭肯定是不會放過的。她不知道她看見的只是美國的富人區

依稀記得剛畢業那會我媽就是會領著我去男方家里相親，那是一種怎樣的屈辱。就像一頭豬被領去看品相一般，當時走在小弄堂里我有多不屑我的母親。但是那時候的心里也是多少同情我的母親。如果我能改變這一切該多好，但是最終是一個平凡我的我，無法去改變這一切。至此以后我就遠離了母親去了海島。

在海島沉寂那幾年與世隔絕，感覺自己還是只有自己的，走出母親人設的悲哀也走出外公那設定的痛。后來我媽把一個男人的電話號碼給我讓我聯系，我也是抗拒的。因為我不想悲哀地丟臉，只想活成倔強的自己。可是后來結婚以后我被母親徹底拖累，我本想日子能過好一點，她的指令似乎永遠是一種無情的枷鎖。打著親情的名號我動憚不得。最終在我所有信仰崩塌的時候。雪崩也就到了。那日她打來電話說貸款到期了讓我去簽字續擔保。數額有些大，說的話是可以把那筆貸款下來之后可以把之前欠我的還點給我，畢竟那么多年了。

眼見得這些年被擔保拖的人和事，我不想連累那個一起在一起默默付出的人，我說如果是我一人了可以簽字擔保的我便是簽了，但是如果不可以那么我擔不了那么大的風險。母親應是說了很多的狠話，但是我一個字也沒聽進去。一門心思想到的只是不連累家里。因為最后飄零的我只剩下一個他了。然后當意識恢復的時候，母親說再借給她多少，但是現實的我再也拿不出那么多錢。我知道我若借收不回是肯定的，因為那么多的錢我一次也沒收回過，因為我是女兒。但是現實是我沒有，電視劇總是電視劇，現實就是現實，普通家庭那些錢便是壓死駱駝的最后一根稻草。我想著去借，但是生活呢。依然會被這個打亂，不成型。

所以我拒絕了，她說了我今生也很難平復的話。不借就不要認她這個媽。跌冰底的感覺，我一次次說服自己，即使全世界都不愛我了，我的母親到最后還是會愛我的對吧！正如那么不優秀的表妹被小姨那么愛著。生怕被生活傷害一樣，而我從來成了可以使喚的孩子，必須要為她指揮付出生活的人。

媽常念嘴邊的一句話，我說外公對你那么不好，你何苦那么冷臉貼著。因為他們也對我好過?？晌沂遣皇亲罱K失去了這種好。感覺這種好都是被貼上明碼標價的價格，是等著拿來回報的，不是說父母對孩子的愛都是無私的嗎？為什么外公對媽媽是這樣，母親對我也是這樣的呢？只有小姨對表弟表妹是無私的，只是母親遺傳了外公，所有對女兒的好都是帶著目的性的。依稀記起外公外婆說如果我媽不把我帶回就留著給他做小女兒，當時雖然懵懂的自己卻是百般個不愿意的，我只愿做我小姨的孩子，但是最終我不是小姨的孩子，僅此而已。

從童年走來走進我小姨家，再從大學走到海島，我一直都在找尋一個自己，找回一個讓靈魂有安息的地方，只要是你愛我的，我便是鮮活的。只是我還是那個不被心疼的孩子最終在三分之一的人生里失去我人生的三分之一。

母親是不被心疼的，那么小為了全部的生計，為了那么幾分的工分，為了大家能吃飽飯。她選擇了放牛，傻的只剩下姐姐的責任，也正是這份長姐的責任讓她無私的只剩下現在的自己。無私到底是個什么東西，最終讓懂事的孩子成為那個不被人疼的孩子。但是依然希望自己是那個無私且被人疼愛的自己。