好久沒有提筆，回憶中有童年的殤，無法愈合的那種，所以我的人生是一種無言的傷痛，無法排解。只能是隨著時光流逝，逐漸回到一個隨波逐流的點。是的我到現在也找不到那個點在哪？

后遺癥總是那么明顯的，以為他的離去是一種悲傷和情緒，最終只是發現只是我不愿意放手的童年的傷。我想逃出去但是卻怎么也逃不出去，現在里面只剩下回憶。

那一日，我看見舅舅指著鼻子說我父親：孩子不懂事你也不懂事嗎？我不知道什么時候開始，我本愿意的一切都變了。教父般的小舅卻開始對我白眼相加，可能只是因為我沒有把錢借給她。一直如白蓮花一般存在的小姨，那個會為一種花開而滿臉都是喜悅的溫柔的人，可能是生活給了太多的疲憊感，我支撐不了她們的回報。

最終的爆發點是那日我在我媽那邊聽說小姨動了手術，我媽可能是感覺我忙沒有及時告訴我，我也真的不懂我媽的想法。有時候有些東西堅持到執著，有些時候卻也是感覺所謂到極致。像極了現在的我，只可能是一種無難為力的終極表現，直到此刻我寫到這里才發現，母親居然和我的人設是何其一致，只是過了三分之一的我感覺更加是多了一份不圓滑，我執著的只是你在我便在。

說多了難免就有些啰嗦和神游，回到那日，我聽說小姨手術便是跟我家那位商量，把孩子送到培訓班后就讓他開車去看看小姨。好久也沒有見小姨了，雖然關系那時候也不是從前這般了，但是依然是擔心的。那是個夏天吧！天不怎么藍，白云很大朵，陽光有點刺眼，我忘記那些東西確實有時候我自己也有不對的地方。

我整理了一些東西一并帶過去給我小姨，能見到小姨我是開心的，因為小時候她是真的疼我，我是真的想做像她一樣善良的人。

我應是沒有告訴她我要去看她，快到的時候我給她打了一個電話說：姨，我來看你！她沒有興奮，只說他在加班，于是我便去了她的單位。這么多年也是我第一次去那個她上了那么多年班的地方。那個地方是小舅最早退伍沒有結婚前待過的單位也是小舅介紹的我姨進這個單位。我姨就在那個單位一干就是那么多年的單位。雖然有些老舊，作為一個民營企業能那么多年屹立不倒還是很值得可喜可賀的。

在門衛的指引下，我走過轉角爬上樓層來到車間，空間很大，我遇見她的同事，問我小姨在不？說出名字后，她不屑地指了指。那一會是詫異的，因為多年以前小姨是那么好的一個人，單位的人都是和她談的來的，至少不因是如此態度的。當時心里想這個人一定是個不好惹的人，小姨有個這樣的同事也應是不開心的吧！

我終于在貨架后面找到了小姨，興奮啊！我選擇遺忘的速度是很大的，我不知道我遺忘的那些遺忘在我小姨的積累中已經把我變質了，不再是她疼愛的我。她很冷淡，帶著一個墨鏡，因為工作需要吧！看著她的工作是小型的激光作業。我叮囑著說小心一點，她說做了那么久了也沒事的。然后我說您怎么生病住院了，我也不知道所以我一聽我媽說就過來了。她也是淡淡的說沒事的，你們都是忙的。但是那種口氣和眼神即使是在墨鏡下都是有著不屑地，因為在說話的時候我小姨一直沒有離開過她的工作臺。

我不知道我們的關系不知道怎么就成這樣的一種說話模式，以前她總是含笑的，溫柔而善良。我也想成為像她一樣的人，我甚至在我的幻想里如果我的媽媽是我小姨，而我的爸爸是小舅，那是一件多么快樂的事情，或許那時候我也會成為更好的存在。而當我在生活的泥潭里慢慢爬行想成為你們的時候，我卻永遠地失去了你們！

我們倆站著有些尷尬，不知道什么時候起，她開始說起弟弟，那時候我跟我弟的關系還算可以，他會經常來說一些外婆的事情，因為外公走了。外婆的善后成為那個一大家子人的一種安排，我弟那時候特乖，會想著給外婆買電視機啥的，雖然可能只是想讓我出點錢。但是這種孝心讓我是慚愧的，我的想法挺多是買點啥時不時地去看看。

她說起那次我弟在飯桌上跟外婆說“外婆你住我們家，也得回去住幾天”一定要把這句話牽扯到不孝順的層面上去，指責和責難，因為那時候的弟弟好像從來都是為了外婆考慮，我也竟是想不出他是不孝順的范疇。因為那時候外公走后，大家都想外婆能獨立而不是要孩子陪著渡過余生，所以他們是反對外婆住進孩子家的，說是會養成習慣不能獨處。那么細心和體貼弟弟我是萬萬不能想到會是處心積慮地說出這話而是趕外婆更加不把這么一句飯桌上的閑談變成甚至上升為一種不孝。

我反駁了，我說我們家的孩子不會是真的趕外婆了，只是飯桌上的一句閑談，話雖不合時宜，但是絕對不會是上升到一個層面的。因為那段時間我弟弟雖然已經結婚，但是我外婆一有空就會來我媽家住著，她喜歡住大女兒家。他們小兩口也從來不說什么。我呢也有心將外婆接來家里，但是吧家里那位說外婆有那么多的孩子他們不會同意的，再說我不自己做飯，帶過來也是給家里那位和婆婆徒增煩惱。于是只能是偷偷地給自己一個設定等有空的時候多去看看她，帶她好好逛逛象山看一場電影吃一點她沒吃過的東西。直到今天我回頭看看，因為一種僵局，我最終是完成不了這個設定的。因為我們都回不到過去的心態了，而外婆可能到時候也走不了那么遠的路。

我反駁，她激烈，并一再警告說不要靠她太近。我只能一味蒼白無力地解釋。別太計較可不可以。后來她自始至終一句：我是叫你外婆不要去你家了！我真不知道為什么要如此，不應是調和矛盾的，為什么要攪和矛盾。然后按一個萬劫不復的套路走下去。我是懊惱的，繼而我說了一句：姨，你知道我為什么以前很喜歡去你家現在卻有點想去又不愿意去了嗎？可能就是因為這種無法調和的東西，您真不要這樣！然后她還是那句：我是叫你外婆不要去你家了！你不想來就不要來啊！

你不想來就不要來啊！這句話一出我整個人是崩塌的。原來她已經不知道什么時候開始就已經討厭我了。我看見她對自己孩子的那些包容和體諒，卻不能是去體諒一個我時，我才發現我最終不是她的孩子，得不到她的理解和包容。我的世界他了，以為有一種系著的吊著的東西突然之間斷了，然后我陷入了深深的漩渦里。眼淚已經不爭氣地流了滿面，我落荒而逃，再也不見。

至此以后我就再也沒有見過她，感覺也是不想再見的那種。因為愛和悲傷交織的感覺讓我會在心里形成一種拉鋸戰，讓我無法生活。小時候的種種好，如今的種種不體諒。