22-1 一對夫妻正在吵架，妻子突然憤憤不平的回過頭來問小兒子：“如果爸爸媽媽吵架，你站在哪一邊呀！”只聽小兒子弱弱的說了一句：“我……我站旁邊！”

22-2 醫生午夜回家。走到電梯與一女護士同乘，電梯飛過一樓直到B3，門開，一女孩說要搭梯。醫生見狀忙關門，護士奇怪問：“為什么不讓她上來。”醫生說：B3是停尸房，每個尸體手上都綁了一根紅繩，她右手有…”護士聽了，伸出右手，陰笑說到：“是不是~這樣一根紅繩......”

“不是”

22-3 一群富姐們閑聊，決定都用一句話來證明自己多有錢。

楠楠：我天天在街上扶老人。

嬌嬌：我專門在山頂上買股票。

魅兒：我每次都賭國足贏。

小靜說：我姨媽巾都是鑲鉆的。

22-4 輩分的困惑

媽媽的媽媽的媽媽壽終，聚餐時，大人一桌.小孩一桌.

看到一桌的小屁孩.出于禮貌.我先舉杯：“各位舅舅.舅婆好.先干為敬”

隨后一飲而盡，然后緩緩地坐下來，自己點了根煙。

22-5 為證明蜘蛛的耳朵在腳上，專家做了一個實驗，先是把一只蜘蛛放在實驗臺上，然后沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛嚇跑了！

之后把這只蜘蛛又抓了回來，然后把蜘蛛的腳全部割掉，再沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛果然不動了！于是發表論文，證明了蜘蛛的耳朵在腳上。

22-6 今天逛街在路上看到一對小情侶吵架，吵得正激烈突然男的對女的說了一句話：“你不要逼我出手，我瘋起來連自己都打。”

說完甩手給自己兩大嘴巴子，當時就把圍觀的震驚了，停了幾秒鐘，掌聲雷動。

22-7 跟程序猿男友戀愛999天，我想今天他可能會送我一束玫瑰花，可是這天都要結束時他仍然一點表示都沒有。第二天是戀愛1000，他還是一點反應都沒有。今天是第1024天，他屁顛屁顛跑來興奮的說道：“親愛的，今天可是我們戀愛一個G紀念日哦！”

22-8 老婆是雙胞胎，一天回家抱著老婆又親又摸得，突然她喊了一聲：“姐夫。我姐去哪了？”

“去買菜了啊。”

我就說快抓緊時間，你姐要半小時才能回來。

她怒目圓睜的看著我：“離婚！！！”

22-9 中國傳統文化復興到什么程度了？這么說吧，市場上已經有中草藥粽子了

22-10 今天和一二貨朋友給女神搬家。二貨朋友把一盒子掉在地上掉出來一樣東西。我一看是按摩棒，女神看到一陣臉紅。二貨朋友把開關打開按摩棒一陣蠕動來了句：還好沒壞。

女神一人在旁邊凌亂。

22-11 在公交車上，由于擁擠，一男一女發生了碰撞。女子回頭飛眼道：“你有病啊？”男子覺得莫名其妙回道：“你有藥嗎？”車上人竊笑！女子覺得生氣回道：“你有精神病啊？”男子冷面道：“你能治啊？”

22-12 18歲的小趙今年上高一，他唯一的缺點就是長的太老.一次坐公交車去學校的路上，鄰座一位30多歲的男子跟他搭話，張口就來句:大哥，上哪去啊?小趙對這樣的待遇已是司空見慣，很平靜的說了句:3中.此男:噢，是去看孩子的吧，如今的孩子上學是挺苦的.趙的臉抽搐了一下，但他忍住了，什么話也沒說.誰知此男又來一句:大哥，你孩子上幾年級了?趙本不想再搭話，但礙于面子，就說了一句:高一.對方大驚:大哥，那你結婚可是挺晚的啊......

22-13 丈夫：你要減肥了，親愛的。

妻子：不行，親愛的，現在不流行減肥。

丈夫：為什么？

妻子：你不知道嗎，現在隨時可能發生地震，要是萬一發生，胖的人遠遠比瘦的人可以撐更長的時間，這樣警察叔叔才有時間來救你。你要知道，不到最后一刻，警察叔叔是不會來的。

22-14 三個外國女犯人將要被槍決。士兵帶著第一個女的往前，問她的最后請愿，她回說沒有。士官就說：“預備！瞄準！”突然間，第一個女的大叫著：“earthquake！！！（地震）”每人都恐慌的環顧四周，第一個女的便趁機逃了。

士兵帶著第二個女的往前，問她的最后請愿，她回說沒有。士官就說：“預備！瞄準！”突然間，第二個女的大叫著：“tornado！！！（暴風）”每人都恐慌的環顧四周，第二個女的便趁機逃了。

此時，第三個女的已經想通了。士兵帶著她往前，問她的最后請愿，她回說沒有。士官就說：“預備！瞄準！”突然間，金發女大叫著：“fire！！！”

22-15 兩個朋友在酒吧里聚首，其中一個對另一個人問道：我妻子不了解我，你妻子呢？另一個人答道：我不知道，她從沒提起過你。

22-16 真有一巴掌拍死他的沖動

男朋友昨晚睡覺睡得好好，突然一下把我緊緊的抱著，呢喃了一句“還好，你還在。”瞬間哭的稀里嘩啦的，結果這貨來了句，“都說了，這頭豬我不賣。”

22-17 小老師口吃。某日上課領學生讀課文。老師：“日……日……日本鬼子進了村”學生跟讀：“日……日……日本鬼子進了村”。旁邊聽課的老師就笑了。這老師大急，對學生道：“不管我日幾次，你們只準日一次”。

22-18 營地招收新兵。甲第一個面試。主考官問：“1加1等于幾？”

甲回答：“3。”“錯。”“5。”“錯。”“7。”“錯，你走吧！”

主考官在成績簿上寫道：沒受過教育，但能夠隨機應變，錄取！

乙進來面試，主考官問：“1加1等于幾？”

“3。”“錯。”“3。”“錯。”“3。”“錯，你走吧。”

主考官寫道：沒有受過教育，但立場堅定，錄取！

丙進來也被這么問，丙堅定地回答是2，主考官寫道：受過教育，但不善于變通，不要錄取他！

22-19 高中和堂姐在一個學校，堂姐長的很漂亮，每天都和堂姐一起騎車上下學，然而沒過多長時間，我的車胎就天天被人扎，那時候我才理解了紅顏禍水的真正含義。。。

22-20 宿舍里，室友樂呵呵的問我：“動手術和動感情有什么共同點？”

我：“它們應該都有同一個‘動’字！”

這哥們直接說：“你太不開竅了，都是要上床埃”

我。。。

22-21 一個男生暗戀一個女生很久了。一天自習課上，男生偷偷的傳了小紙條給女生，上面寫著“其實我注意你很久了”。不一會兒，女生傳了另一張紙條，男生心急火燎的打開一看“拜托你不要告訴老師，我保證以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一臉懵逼

22-22 損友閨蜜

有一次和男友吵架了在電話里哭，閨蜜來安慰我，突然，他盯著我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，這么哭成這B樣，都沒掉”。我真是氣打不一處來，電話一扔也不哭了。

22-23 一外國家庭在中國過年，妻子略懂中文，出門買對聯，認出一個“六”字，想著自己家里剛剛六個人，就買下了。完了過年時，在一個高興的家庭里，門口正中貼著一張醒目的對聯“六畜興旺”

22-24 唐僧趕走悟空之后又遇到妖怪，他只好念緊箍咒想呼喚悟空回來救命，不久空中傳來一個的聲音：對不起，您呼叫的用戶不在服務區，請稍候再試。

22-25 見她臉帶嬌羞，神態可愛，不禁心中一蕩，小聲問道：“你……你當真喜歡我嗎？”她埋下頭去：“你猜！”“喜歡～”她面色更紅，頭更低，“你再猜！”

22-26 公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張地說：“孩子不是我的！！”