19-1 貓的耳光

晚上待家里沒事兒干，跑人家樓下蹭wifi。

站著太累，我就坐在石頭上，過了十分鐘后有一只小貓溜達了過來。

然后跑到我腳邊，開始蹭來蹭去，然后就跳到我腿上用兩只小爪子搭在我肩膀上開始賣萌，使勁兒的企圖用各種萌態來讓我給它吃的。

高潮來了……我因為沒有零食給它，就把小貓彈了下去，它在地上叫了一聲，快速地又跳到我腿上用它那爪子給了我一個大耳刮子！

我無語地盯著它，然后又挨了它一下……

19-2 妻：有人說婚姻就是一場戰爭。

夫：對，不過現代婚姻卻發生了變化。

妻：啥變化？

夫：戰敗國變了。

19-3 癡漢的愛

豬八戒遭到蜘蛛精一頓暴打，看著蜘蛛精遠去的背影，委屈道：為了愛，你就算毀我容，也是值得的。

19-4 一位太太突發奇想，想讓丈夫有個意外驚喜。於是戴上假發，換上一套全新的衣服，并化了一個與平日不同的妝。然后到先生的辦公室，賣弄風騷的說：“嗨！帥哥，你想不想和我………”他先生看了她一眼，立刻打斷她的話，說：“不！我什么也不想，我一看到你就聯想到我的老婆。”

19-4 唐朝末年，有個叫劉大的人，家里很富有。當時有錢可買官做，劉大就花錢買了個官當。

上任以后，去謁見上司。上司問道：“你管轄的那個地方，風土怎樣？”

劉大說：“我們那兒并無大風，塵土就更少了。”

上司問：“春花怎樣？”

劉大答：“今年春天的棉花每斤二百八十文銅錢。”

上司問：“百姓怎樣？”

劉大答：“白杏只有兩棵，紅杏倒有不少。”

上司有些生氣，說道：“我問的是黎庶。”

劉大說：“梨樹很多，結果子卻是很少。”

上司火了：“我不是問什么梨杏，我問的是小民！”

劉大忙站起來說：“是，大人！我的小名叫狗子。”

19-5 晚上，一精神病裸男叫了一輛出租車，因為天黑，女司機沒看清就讓他上車了，并坐在后排。

上車后，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！

女司機也大怒：我看你他媽呆會兒下車從哪兒掏錢！

19-6 虎崽從出生就吃素。虎爸虎媽絞盡腦汁訓練虎崽捕獵。

終于有天爸媽欣慰地看到兒子狂追兔子。

虎崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說：小子！把胡蘿卜交出來！

19-7 白兔Q B灰狼后逃走，狼憤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼鏡看報紙，狼問：可看到一白兔？

兔：是那只強*狼的白兔嗎？

狼害羞地說：我KAO，這么快就見報了？

19-8 工科男的故事

畢業后七年，總算接了個大工程～，造一根三十米高的煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。

東挪西借，總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，更沒有錢拿。

圖紙看反了，人家是要挖一口井！

19-9 龜長老拍著烏龜小王的肩膀說：“我看你生的體態均勻對稱，四肢纖長有力，劍眉星目，溜光滑圓，不錯不錯。”

小王高興地問：“您是要給我介紹對象么？”

長老搖搖頭：“不是，是年終晚會上，缺個抽獎用的輪盤。”

19-10 上次在淘寶上買了一床被子，蓋著很舒服，就叫老公給好評。

結果二貨老公就寫評價：過去一年在家睡幾次，自從買了這被子，

一天不回家睡都難受。被子選得好老公回家早。

19-11 今天閑來無事用另一個QQ加老公號碼，當場被“拒絕”了。

欣慰之時，突然我的QQ也冒出一個好友邀請，

上面寫道“你好！美女！剛才你加我的那個號不方便，用這個號吧！”

我冷笑著點了“同意！”

19-12 兒子叫了幾個同學來家里玩。作為一個開明的家長，我把他們當作朋友，跟他們聊游戲、談人生。

后來我出去買菜，在門外聽到有人說：“你爸真不簡單，終于肯走了。”

19-13 老婆：老公，這輩子你睡過幾個女人啊？

老公：只有你一個，其他的都讓我整晚睡不著。

19-14 放假在家，媳婦總是指使我干這干那，今天又讓去洗碗，不情愿的過去洗。媳婦看見走到面前拍著我肩膀說：“你以為我在欺負你嗎？不是，我是在愛你！欺負你就是愛你！知道嗎？”我……有這種說法嗎？

19-15

兀對麗說：哇！這就是你生的一對雙胞胎女兒？長得真漂亮！

19-16 的哥歷險記

一天晚上，出租車司機小王開著車，見到一個披長發的女人攔車，她說她要到一個郊外的山村，談好價格后上了車，坐在后排座位。

一路上女子一聲不吭。車走到一個偏僻的山路旁，女子說到了，讓小王停車。小王立即停車，女子拉開車門下了車。

待小王轉身準備收錢，只見車后門大開，竟不見女人的身影。

小王嚇得冷汗直冒......

忽然聽見下方傳來女人的埋怨聲：“大哥，停車也停好一點嘛，怎么停在溝旁邊呢！”

19-17 公園里，我觀察她很久了，她一個人默默坐在那里獨自喝著啤酒，眼睛紅紅的好像有心事的樣子，一瞬間各種疑問在我腦海一閃而過，關于這個謎一樣的漂亮女人，眼看她將長凳上第三罐啤酒飲盡，環顧四周，還有不少想搭訕的男士，正伺機而動。

不能再猶豫了，我鼓足勇氣搶先湊上前關切地問：“姑娘，你這空易拉罐還要嗎？”......

19-18 我是一名小護士，有一天和患者KISS了，我的心里非常愧疚，腦袋里一直有倆個小人在勸解我，A說：“沒事的，和患者親昵的又不止你一個護士，不要愧疚！”可是B又說：“你是個獸醫，你是個獸醫！”.....

19-19 做土豪的感覺

早上，老婆對我說：“老公，今天我們去逛街吧。”我說：“好，我去準備一下。”為了配合穿了高跟鞋的老婆，我特地選了雙鞋底最薄跟兒最平的鞋子，一下比她矮了半頭。

老婆問我為什么這么穿。我說：“這樣走路街上人人都以為我是土豪！！”

19-20 .買的哈士奇是個傻X.....每次看到家里的哈士奇打哈欠兒我都瞬間把手塞進它的嘴里面去，然后這貨就立馬一臉驚訝的表情，經常這樣。直到今天我打哈欠的時候，它竟然把它的兩個爪子塞進我的嘴里！..........

19-21 今天回到公司，老板娘對我說：“瞧你，皮膚好得像嬰兒似的，用的護膚品挺貴吧？”我很開心的說：“沒有啦，我只用一些普通的洗面奶和乳霜。”然后她對一旁的業務員說：“學到沒？對客戶就要這樣哄，昧著良心也要哄。”

19-22 一次同學考試傳紙條，被監考老師發現了。這同學靈機一動，趁老師不注意就把紙條放嘴里了。老師走過來后，此同學說：“老師，我在嚼泡泡糖。”結果老師來一句：“來，給我吹個泡泡。”......

19-23 正在家吃飯，鐵哥們來電話，老婆伸手幫我接通摁了免提，然后就聽見他很激動的說：“上次那兩個妹子約我出來了，你..........”。我打了個噴嚏，他沉默了一下接著說：“能不能借我幾百塊錢啊？沒有就算了，”說完電話立馬就斷了。

19-24 樓主：我的舍友經常以為自己是世界第一？

怎么幫他戒掉這個壞習慣？

回復：多跟他談談錢的問題。

19-25小明來到銀行，對工作人員說：“幫我取錢！”工作人員：“您好，里面有1800。”“七萬。”“里面只有1800。”“是啊，我要七萬。”“......里面只有1800！”“七萬！”......“噢！您是說取完是嗎？”小明：“對啊，我普通話不標準嗎？”