20-1飛機起飛后，一位空中小姐給旅客發口香糖。

“小姐您也太客氣了，這口香糖干什么用？”一位第一次乘飛機的旅客問。

“為了使你的耳朵不嗡嗡作響，先生。”

飛機著陸后，這位先生對空中小姐說：“這口香糖真管事！現在您能幫我把它從耳朵里取出來嗎？”

20-2 一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一police過來問:什么情況？發生了什么事?

醉漢:不太清楚，我也是剛到。

20-3 在酒吧里，一位男子悻悻地對酒友們說：“沒想到，我太太會對我不忠實。”

“怎么回事？”

“昨晚她沒有回家，問她去哪里了，她告訴我說她整晚和她妹妹在一起。”

“不是真的嗎？”

“她在說謊，因為昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”

20-4 上大學四年級的時候，女生經常到男生宿舍聊天串門。

有一天我在宿舍準備換條褲子，剛抽掉皮帶，不料進來幾個本班女同學，沒辦法，我只好提著褲子來到隔壁宿舍。我解開扣子正要脫時，不料又進來幾個女同學，沒辦法，我只好提著褲子來到下一個宿舍門口。

我雙手提著褲子，又很著急，就一腳踹開宿舍門，同時大喊：“里面有沒有女生？有沒有女生？”只見屋里坐著一大堆女生，恐怖地望著我……

20-5 務農的叔叔進城來度假，初次到天象館參觀。他很起勁地對我說：“起初我看到那天幕和四周的小屋，好像我們坐在市中心廣場看天一樣。不多時，天色漸暗，簡直和真的一模一樣。彎彎的月亮出來了。說實話，我從來沒見過比那個更逼真的月亮。天色又漸漸地更黑了。后來變成漆黑一片。群星出現，不瞞你說，和我所見過不知多少次的真星無異。”他搖搖頭，似乎對眼前的奇景，驚異得說不出話。

我于是問他：“后來怎樣？”

他如夢初醒地回答：“后來我就睡著了。”

20-6 小麗向導師請教。

“什么是王道？”

“不乖？打他”

“什么是霸道？”

“乖的，也打。”

“什么是孔孟之道？”

“打他之前先給他說一聲。”

20-7學渣致勝秘籍

考數學時，雖然不能在分數上壓倒對手，但能在翻卷上壓制對手。

開考十分鐘就翻卷，翻卷聲音一定要大，快準狠咔蹦脆，要讓全考場都聽到，要翻得讓他們開始懷疑自己的人生。

20-8 選車，銷售員說我看中這款很好。

我問有多好，她說：“如果這車開出去五百米沒有妹子跳上來，那你就該想想自己的長相了。”

20-9 昨天去吃烤肉，發現肉沒熟，問老板怎么回事，老板說：“可能這塊肉有很強的求生欲吧。”

20-10 哥們高興的對我說：哥！以后沒人敢欺負咱倆了！

我說：咋了！說說？

他：我精神病證辦下來了！

20-11 老公逛街，我吵著要吃漢堡，老公哄著說等會等會的，剛好旁邊有個賣煎餅的，老公就站住說：這附近沒漢堡，吃個煎餅墊墊？我撅著嘴，卻也沒反對，賣煎餅的大叔說：丫頭，吃什么漢堡呀，我這煎餅也可以讓你吃出漢堡的感覺！我一聽樂了，就買了倆，老公問多少錢，大叔說：一個煎餅16，倆32，零頭抹了，30吧！

我嚇一跳，叫：這么貴？

大叔回：本來不用這么貴的，這不是想讓你吃出漢堡的感覺嗎？

20-12 喝酒的好處

爸爸喝了一瓶白酒，對兒子講：“兒子，喝吧，喝酒后你才會明白，地球是在不停地轉呀轉，這就是地球的自轉。”

20-13 晚上哥要加夜班不能回來，家里就剩我和嫂子，那天晚上打著雷，我準備睡覺，這時嫂子說她怕打雷，后來嫂子睡到了我床上，為了安慰嫂子，我把她抱在懷里，我們一起睡到了早上，哥哥回來了，門被打開了，哥哥看著我和嫂子抱在一起睡覺，于是笑了，說：“還是我妹妹懂事”。

20-14 最近工作太忙總是加班到深夜，三天沒回家了，這是我和女友相處倆年以來第一次連續三天沒見面，能看出來她十分想念我，期間給我發了60來條短信，全是銀行卡扣款信息......

20-15 廟里太熱了，小和尚們想買個空調，住持一直不讓賣。小和尚不樂意了，問住持：“為什么不買空調？”住持說：“廟里有佛。”小和尚：“有佛和買空調有什么關系？”住持：“買了佛冷。”“佛冷？”“買了佛冷。”“Why?”“買了佛冷。”“哈哈哈哈。”

20-16 平時睡覺不老實，出差坐火車，上鋪，夜里睡覺正香，突然被對面鋪的大哥給扒拉醒了，用手機照我。我生氣了：“你想干嘛？”大哥：“妹子！你被子掉地上了，可是你也不能搶我的啊！”我仔細一看，我的被靜靜的躺在地上，而我一手抓著大哥的被，都快拽過來了，大哥另一只手正死死的抓著被角，一臉無奈。

20-17 老婆下班一進家門，直接沖進了臥室。一邊跑一邊嘴里還喊到，老公在嗎？

在啊，我道。

我最后警告你一次，不能像你昨天那樣。

老婆出來時，我臉都綠了，我的同事在旁邊直冒汗。

真事求過。

20-18 媽媽給8歲的兒子5塊錢讓他去買拖鞋。兒子轉身就往菜市場跑，買了5塊錢瘦肉送到姥姥家。

姥姥這個高興啊，一直夸外孫孝順，立馬給了他10塊錢。

20-19 某公司會計老王上電梯，出電梯后就發現屁兜里的錢包不見了。

老王破口大罵：他媽的，我搞了這么多年經濟工作，我就知道作風問題的背后一定有經濟問題。

20-20 【罵人寶典】——1、別跟我談人生，你都不是人生的。2、天天扯蛋，也不嫌蛋疼。3、你真是太監，不懂皇帝的累啊。4、你這樣的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁禍于人。5、你復雜的五官，掩飾不了你樸素的智商。

20-21 鼠標說：我真慘呢，天天被人摸。鼠標墊說：我最慘，被人壓著摸。機箱說：你們有我慘嗎？天天被人按肚臍眼。

20-22 老婆：“聽說老婆漂亮的生兒子帥，老公帥的生女兒漂亮。老公，我們。。。”

老公：“我們領養個吧。。。”

20-23 兒子快要結婚了，卻不知如何行周公之禮，便問父親該怎麼辦?

父親含糊地說:“到時候你在上面，她在下面就可以了.“

兒子說：好的，我知道怎么辦了。

新婚之夜，新娘看見新床被改成上下鋪，生氣地將門反鎖，不讓新郎進去.

20-24 青年相親數次無果，遂求助大師：“大師，為什我每次話還沒說兩句，小妞轉頭就走呢？”

大師掩面不語，青年“大師您的意思是說男人要少說多做，沉默是金？”

大師：“你tm有口臭你自己不知道？”

20-25 如果想要討厭的室友在你面前消失，最好的辦法不是殺人藏尸，而是，你只需要弱弱的問他一句：你啥時候還錢呀?

20-26 最近上火屁股上長痘痘了，晚上趁著室友都不在，我脫掉褲子，拿著鏡子在看，正當我看得入神呢，一室友回來了，直盯盯的看我半天，大叫：臥槽，你真是好雅興，大半夜不睡覺在這賞菊花呢!!!

20-27 昨天一個女同事問我xxoo什么意思，我和她開個玩笑，對她說xxoo是打牌的意思。第二天看見她在好友圈里發了條說說：昨天和三個朋友xxoo到四點現在還腰酸背痛！這條說說瞬間被頂到了首頁！

20-28 話說一個小區鬧鬼。

有天被飛機場小麗遇上了。

鬼說：學妹。。。你看。。。我沒有腳。。。我沒有腳。。。

小麗：那有什么。學姐你看，我沒有胸部，我沒有胸部。

20-29 有一只豬，打算環球旅行，它走啊走啊，走到了英國，結果他變成了什么?—-Pig。