18-1 借錢

微信上，某人的長期不聯系好友突然提出借錢。頭像是一個美女，但是真人是啥就不清楚了。

騙子：在嗎，朋友。

網友：在呢。

騙子：我媽病重住院，還差7000元錢，能不能借我？

網友：我只有6800。

騙子：那就借6800吧，快轉給我，我媽等著交住院費呢。

網友：要不我好人做到底，你先發個200給我，我湊夠7000給你一次性轉過去。

騙子：滾，想騙老娘。

網友：你！

平臺：消息已發出，但被對方拒收了。

18-2 一天，老師問小明：“1+1等于多少？”

小明說：“不知道！”

老師說：“回家問家長。”

放學回家后，小明問爸爸，爸爸正在看股票，小明說：“爸爸1+1等于多少？”“漲了漲了。”

小明又去問媽媽，媽媽正在看科普書，就說：“愛因斯坦”

小明又去問爺爺，爺爺正在唱歌說：“向前進！向前進！”

小明又去問哥哥，哥哥正在吃冰糕說：“好爽啊！”

小明又去問姐姐，姐姐正在和對象約會，說：“親愛的，我們一起走吧！”

第二天，老師問小明：“1+1等于幾。”小明說：“漲了漲了！”老師生氣的說：“誰告訴你的！”小明說：“愛因斯坦！”老師對小明說：“站后邊去！”小明說：“向前進！向前進！”

下課了，老師問小明：“滋味如何？”小明說：“好爽啊！”老師說：“去我辦公室去！”小明說：“親愛的，咱們一起走吧！”

18-3 一個記者采訪100只企鵝一天都干些什么，第一只說：吃飯、睡覺、打豆豆，第二只說：吃飯、睡覺、打豆豆。一直問了99只都如此，問到第100只說：吃飯、睡覺。記者問：你怎么不打豆豆？

企鵝曰：我他媽就是豆豆，你奶奶的。

18-4 老婆總愛用一哭二鬧三上吊的招數警告我不準找情人，這個很管用，我連跟女同事說話都很小心。

但我也很納悶，因為她從來不使出第三招。

18-5 珍惜對你好的人，否則錯過這一個，還不知道什么時候，才能再遇到另一個瞎了眼的。

18-6 取經的目的絕不是為了經書，其實以唐僧為首的四人真實身份是整風派遣組。上屆對菩薩神仙縱容下屬為惡很清楚，但礙著相互之間的面子，無法下手。所以才找在神佛兩屆都沒甚根基的四人，以取經為名，唐僧肉為餌，清理了各種妖怪，這也很好解釋了，有后臺的被神仙帶走，沒有后臺的打死……

18-7 私塾先生問眾學生：“河水往哪里流啊？”

一學生站起來唱到：“大河向東流啊！”

先生沒理會他接著說：“天上有多少顆星星阿？”

那學生又唱到：“天上的星星參北斗阿！”

先生氣急：“你給我滾出去！”

學生：“說走咱就走阿！”

先生無奈：“你有病吧？”

學生：“你有我有全都有阿！”

先生：“你再唱一句試試！”

學生：“路見不平一聲吼阿！”

先生：“你信不信我揍你？”

學生：“該出手時就出手阿！”

先生怒：“我讓你爸領你回家，滾出私塾！”

學生：“風風火火闖九州阿！”

18-8 一對夫妻，老婆和老公吵架鬧離婚，老公說：“離就離，孩子得歸我養！”

老婆說：“孩子歸我養，你真以為孩子是你的呀。”

這下真得離婚了！

18-9公交車上，某男一手托舉著，五指分開，似托一碗，舉累了，在換手時小心翼翼，好像托著一個無形的球。大家都很納悶到底他托的是什么，終于有人忍不住問：“哥們，你這是練什么絕世神功呢？”

這哥們答：“老婆讓我給她買胸罩，怕忘了大小…”

18-10男人最渴望的一句話:“我要！”

男人最恐懼的一句話:“我還要嘛！！！”

18-11 看見女神在社交軟件上發了條說說：“只要你敢做我的小火車永遠不出軌，我就答應做你的小美人魚永遠不劈腿”

過了一會兒，神回復來了：“火車不出軌但難保不追尾，美人魚不劈腿但難保不臭美”

18-12 迎面走來一位妙齡少女，幾天來委靡不振的腰板一下挺直了，兩眼冒著青光，一雙手伸向了少女……

姐姐，可憐可憐我吧，給點錢，我已經好幾天沒吃東西了。

18-13 上初中時候，兩個同學(同桌)不知怎么的給對罵起來了，一個人罵另一個人說：“我同桌是個SB！”

另一個人直接急了，回罵到：“你同桌才是個SB！”旁邊的一群同學愣了幾秒后爆笑不止……

18-14 學生家長拜訪老師。家長：“老師貴姓？”教師：“哦，我叫王金蓮。”家長：(很熱情地握住老師的手)“哦，潘老師啊！”

18-15 師徒討論如何再次去西天。

唐僧：“此番取經應當找個快捷方式！”悟空：“坐飛機比騎馬快！”八戒：“神六更快！”沙僧拿出一支槍：聽說這玩意兒立馬就送人上西天。

18-16 三位老婦人聊到了她們的生活，一位說：“我現在有一個毛病，有時打開冰箱后，忘記了自己到底是來拿東西，還是剛剛把東西放了進去。”

“那沒什么，”另一位說，“我的毛病是站在樓梯上，忘記了自己是要上樓還是下樓。”第三位說：“謝天謝地，我沒有這樣的毛玻”說著她用指節敲著桌面，發出清脆的敲擊聲。

“啊！有人敲門！”她驚叫道。

18-17 兩個餃子相愛然后結婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發現床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：討厭，人家脫了衣服你就不認識啦！

18-18 四只老鼠聚在一起吹牛。

甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；

乙：我一天不踩老鼠夾子腳就發癢；

丙：我每天不過幾次大街心里就不踏實；

丁：時間不早了，回家抱貓去嘍。

18-19 烏龜受傷了，讓朋友蝸牛幫忙去買藥，過了2個小時，蝸牛還沒回來。

烏龜急了罵道：這王八蛋再不回來，老子就要死了！

這時門外傳來了蝸牛的聲音：你再說老子就不去了！

18-20 一個小火柴，頭很癢，就抓了抓，然后就著火了，把自己燒著了，然后就進了醫院，變成了棉簽，因為頭上被包上了紗布……

18-21 公司質檢部經理當著眾人把部門經理臭罵了一頓：“說了多少次了，女員工上班不允許化妝！你看看，你這個經理怎么當的……”

質檢部經理走后，部門經理擦著汗對下屬的女員工說：“切，不用聽他的，該化妝的繼續化妝……”

女員工聽后齊聲歡呼。

部門經理接著說：“你們都長這么難看，還不讓化妝，還有天理嗎！？”

18-22 學渣的獨白

想當年，我拳打南山敬老院，腳踢北街幼兒園，一米以下全部放倒。

我在太平間里一跺腳，“不服的給我站起來！”沒有一個敢喘氣的～～

18-23一天，上帝接見了剛來天堂報到的三個人，并根據他們在人間對妻子的忠心程度，發給他們在天堂的交通工具。

第一個人是個花心大羅卜，經常出去尋花問柳，上帝發給了他一雙溜冰鞋。

第二個人時常出去和女同事約會，上帝發給他一輛自行車。

第三個人對妻子從一而終，沒有任何緋聞，上帝給了他一輛勞斯萊斯，并以他作為天堂的榜樣。

接見完了，第三個人開著他的勞斯萊斯興高彩烈地回去了。

第一個人和第二個人穿著溜冰鞋騎著自行車垂頭喪氣的回家了。

半路上突然看見第三個人站在車旁放聲大哭，于是上前“喂！你發了一輛汽車，你還哭什么？”

“我草，我看見我妻子了！”

18-24 你洗澡的時候沐浴露用完了，也沒有其他代用品。

正洗的舒服，這個時候你發現了洗潔精，

你會不會用？