13-1 小彼得自豪地對他的朋友說：“我叔叔是神父，所有的人都稱他尊敬的神父。”

小保羅說：“我叔叔是主教，誰跟他說話都稱他閣下。”

小拉克烏斯不服氣了：“這有什么了不起的。我叔叔體重150公斤。”所有的人見了他都喊道：“噢!我的上帝!”

13-2 一個神父在打高爾夫球，一個修女在旁邊觀看，第一桿打偏了，神父罵道：“TMD，打偏了!”又打，神父又罵：“TMD，又打偏了!”修女說：“你做為神父說臟話上帝要懲罰的。”話音剛落，只聽一個霹雷把修女給劈死了。神父納悶了：為什么罵人的是我，為什么會劈死修女呢？這時只聽天空傳來上帝的聲音：“TMD，我也打偏了!”

13-3 約翰：我和太太都胖了，醫生建議我們加強運動，為此我加入了高爾夫俱樂部。

朋友：那你太太呢？

約翰：我買了一部剪草機給她。

13-4 老哥拳擊手，巨能吃，前段時間跟他一起去上海玩，在一家早餐店里吃小籠包，吃到第十籠的時候實在是受不了大家看我倆的眼神了，只好拉著他去另外一家繼續吃……

13-5 一日我正在廚房切菜，三歲兒子舉一塊軟糖給我：爸爸，這塊糖很干凈，給你吃吧！我高興壞了，吃了糖親了他一下：好兒子！真乖！兩分鐘后，兒子又跑進來，一邊舔軟糖上的芝麻一邊說：爸，別著急，這一塊很快就好了。

13-6 侄子：姑姑，你給我講個故事吧？我：好吧。姑姑給你講個勵志故事。從前有個姑娘，長得黑、又土氣。后來她堅持護膚，比如經常做面膜，堅決不熬夜。幾年下來，皮膚變好了，又學會了穿衣打扮，變成了大美女！！！侄子：這也叫勵志故事？這不就是一個美顏相機就能搞定的事嗎？我。。。

13-7 動物學校里，老師將屎殼郎和臭鼬安排在了一桌。可沒過幾天，兩個人就吵架了。

老師：你倆怎么老吵架。

臭鼬：我受不了這變態，我每一次放屁，它就盯著我。

老師：你怎么能這樣呢，屎殼郎同學。

屎殼郎：我才委屈呢！老師，你能忍受這種聞到食物的味道卻吃不到的感覺嗎？

老師：這個……

屎殼郎：這家伙每次屁夠臭了，就是不見他拉屎！真氣人！

老師：你們這矛盾我解決不了……

13-8 護士看到肝硬化病人在病房喝酒，就上前走過去叮囑說：＂老王，小心肝！＂

老王一付受寵若驚的模樣，微笑道：＂謝謝，小寶貝．＂

13-9 布朗夫人：“因為別人都不同情你，我才做你的妻子。

布朗先生：“你總算成功了。現在每個人都因此同情我。”

13-10 燕爾新婚，新娘對新郎說：“今后咱們不興說‘我的’了，要說‘我們的’。”

新郎去洗澡，良久不出，新娘問：“你在干什么哪？”

“親愛的，我在刮我們的胡子呢。”

13-11 今天一大早，父親突然給我出了個智力題：“你面前有九條巷子，其中八條都布置了殺人的機關，你要怎么做才能活下去？”

我搖搖頭。

父親平靜地說：“很簡單，找對巷。”

13-12 結婚后，我發現早上老婆偶爾幫我擠牙膏，但是日子不固定。

我決定問一下：“你是根據什么來決定是否幫我擠牙膏的？”

“有時候擠多了，掉洗手池，覺得可惜，就用你的牙刷刮起來……”

13-13 瑪麗：“我姐姐練鋼琴。我妹妹練小提琴，弟弟練薩克斯。我們家頗有藝術氣息吧？”

溫妮：“是挺藝術的，那你自個練什么呢？”

瑪麗：“練習忍耐的工夫！”

13-14 某日帶隔壁的嘟嘟出門壓馬路(嘟嘟是個叁歲多的小女生)。經過一家雜貨店時，買了瓶養樂多給她。

五元的小恩惠就可以讓小孩子很開心了。

回到她家，她外婆看到她手上的養樂多，大概想要給她一點生活上的機會教育吧！就對她說：小美阿姨買養樂多給你，你應該說什麼？

她凝視手中的養樂多幾秒鐘，然後抬頭，很理直氣壯的對我說：吸管呢？

13-15 棉花糖去看醫生，醫生問：怎么了？您哪里不舒服？

棉花糖:好累哦.我覺得我整個人都軟下來了。

13-16 小明:鯊魚吃了綠豆，它會變成什么？

笨笨:不知道。

小明:真是笨蛋，告訴你答案吧，綠豆沙(綠豆鯊)

13-17大象問駱駝:你的咪咪怎么長在背上？

駱駝:死遠點。

大象討了個沒趣。

13-18某知名作家，據說是王姓，說：豬，不侵犯到自己的利益，就光知道埋頭賺錢，誰死都和自己沒關系。一旦傷害到自己了，馬上就慘叫，叫得簡直哭天搶地，然后一個大白饅頭扔過去，立馬又蔫了，別人哭喊的時候，他依然埋頭吃喝。或者抬頭看笑話和熱鬧，以獲得自己“幸運’的一點快感。。。

13-19 家里有頭寵物豬，不想養了，開車出去把它扔了后又會自已走回來，反復幾次后決定找個遠的地方扔，然后就一直開，遇彎就拐，扔下豬去上班。

到了晚上，我打電話回家:豬歸否?

妻答曰:已歸!

俺怒道:我日!叫豬接電話，我迷路了!

13-20 知道為啥現在我都單身嗎？有句話叫兔子不吃窩邊草，不是因為我是兔子，而是因為我是草。

13-21 我想我太久沒吃雞肉了，不然為什么昨天我看到雞毛撣子居然有點激動？

13-22 小時候最討厭的事情就是吃飯和睡覺，現在想想當年真是身在福中不知福啊！

13-23 最近老婆常生氣，生氣后就特愛買包，我就說：你們女人為什么買那么多包，這是病，得治！老婆答：包—治—百—病！

13-24 同事老公姓周，她姓夏，在討論將來寶寶名字，想好一個簡單的“周一”，大家說，不錯不錯，這個名字還有延續性，一口氣可以生七個，從周一到周七，有人問：那如果生了第八個怎么辦呢？同事說：第八個就叫夏周一。

13-25 家長帶著露絲去考貴族幼兒園，面試時老師取出一張10元的鈔票問：“這是什么？“

小露絲很快回答：“這是奶奶給乞丐的廢紙。”

老師說：“好了，不用考了，你已被錄取了。”

13-26 下班后跟同事去喝酒，回到家將近十一點，擔心老婆發飆，于是就想到了裝醉，一邊拍著門一邊哼歌。果然，老婆開門見我醉成這副德行，沒說什么，就只攙扶我進房間里。心里暗自慶幸蒙混過關了。剛躺下，老婆突然來了句，“你外套里怎么有女人絲襪？”給我嚇得，直接蹦起來嚷嚷道：“不可能，絕對不可能……”

13-27女主管的搞笑段子：我上火牙疼，半個臉都腫起來了，小侄女問我嘴里是啥？我逗她：好東西！任憑她咋問我都不告訴她我吃了什么。吃完午飯躺在沙發上快睡著時，小侄女拿著勺子撬我嘴：姑姑，你到底吃的啥？

13-28 媽媽對女兒說：“你吃飯時不要發出吧唧吧唧的聲音”。

女兒：“為什么？”

“這樣你晚上偷偷吃夜宵時就不會被發現了。”

13-29 精神病院的醫生為了不讓病人逃走，在院外建了100道籬笆，有兩個病人商量一起逃走，等他們翻到第99道籬笆的時候，一個人對另一個說“兄弟，我累了要不咱們回去吧”另一個“好的，我也累了，回去吧！”

13-30 有一個特種兵，叫威亞，一天，上司對他說：一會兒總領要來，總領一般會問，你入隊幾年？你現在多少歲？上次戰爭你和同伴都有參加嗎？你只用回答1、28、我們都有就行了。總領來了。他問：你現在多少歲？威亞：一歲。你入隊幾年？28年！你是不是有病啊？威亞：我們都有！