12-1 第一次世界大戰期間，皮埃是元帥的司機，每次朋友見到他總是問：“元帥怎么說？戰爭何時會結束？”?有一天皮埃終于宣布：“元帥跟我說了。”所有人立刻靜下來全神貫注地聽他說。“元帥說，‘皮埃，依你看，戰爭何時會結束？’”

12-2 小沈陽新傳

回家了，媽問我，有抽煙沒？我說，沒有。有喝酒沒？我說，沒有。有對象沒？我說，沒有...媽說，這個，可以有，我說，這個...真沒有。

12-3 動物園的尬通知:

每周星期三上午十點喂狗熊，歡迎帶孩子來。

12-4 運動員到家居市場買了馬桶，已經退幾回貨了，最后一次又找到供貨方，執意要換買馬桶。老板問他為什么總是不滿意？他說：拉便便的時候總是濺一屁股！老板解釋：濺水不是因為馬桶，和你們跳水一樣關鍵是要懂得壓水。

12-5 本人是幼師，今天班上一個小屁孩中午不肯睡覺，在床上翻跟頭。結果把發的蘋果掉到了床下尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么辦。只見他把蘋果撈上來，跑到我跟前，很無辜的說：“老師，給我啃啃皮。”

12-6 到銀行匯款，車臨時停路邊上。為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲，進去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走啊！尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然后人潮像洪水一樣涌出銀行，接著我就被五六個保安按在了地上...真他媽冤！不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友！

12-7 微商發布會上，坐在我身后抱著小男孩的女人我看著十分面熟，為了和她套套近乎，我討好道：“嗨！這小家伙和你丈夫長得真像。”

這個女人用奇怪的眼神看著我答道：“這是我鄰居家的孩子。他媽媽沒空”

12-8 一對情侶去賓館開房，男孩堅持要電腦房，女孩覺得浪費不同意，一直爭執不下，女孩最后直接吼到，你出來開房特么是玩我還是玩電腦！

12-9 公羊：“老婆大人，今天晚餐吃啥？”

母羊：“今天我們吃郎肉！”

公羊(⊙o⊙)“哇，那么好啊！通常都是狼吃我們，今天我們吃狼了啊！”

菜上來以后，公羊吃了一口，說：“怎么肉那么小，還有一股子怪味啊？”

母羊：“沒問題啊，屎殼郎肉，就是這個味道啊！”

12-10 一個帥鍋正在家坐著看電視，這時聽到敲門聲。

他打開門看見一只蝸牛站在門口。

他拾起蝸牛，嗖的一下扔的老遠。

三年后的一天，他家再次傳來敲門聲。

帥哥打開門又看見那只蝸牛。

蝸牛說“你剛才怎么回事？”

12-11 丈夫出其不意回到家，看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑地瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮：＂這從哪里來得？一陣沉寂之后，從衣櫥中傳出發抖的男人的聲音：＂古巴．＂

12-12 一老伙計經常丟自行車，當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖并夾了一張紙:讓你丫偷！

第二天車沒丟，并且多了兩把鎖和一張紙，上面寫著：讓你丫騎。

12-13 男的對女的說，你看人家南方女人，說話多好聽，帶疊音的，吃飯飯，睡覺覺。女的說我也會：別BB。

12-14 夫妻吵架了。當丈夫下班回到家里，他發現妻子不在家。

餐桌上放了幾本書，留了一個條子，上面寫道：“晚飯主食在《面點制作》第15頁；菜在大眾菜譜第197頁，湯在美味湯羹第54頁。”

12-15 史密斯弄了一支很重的自動步槍在家里，每逢夫人發脾氣，史密斯總是二話不說，到旁邊擦步槍去了。

史密斯夫人便嚇得花容失色，一場內戰還沒開始，就結束了。

我忍不住問史密斯：“嫂夫人怕你殺她？”

史密斯得意地說：“哪里，她是怕我自殺。”

12-16 有一個男人，當他妻子臨死時，他很悲傷地問她道：“妻呀！你死了之后，要使我當光棍了。現在趁你未絕氣之前，先問你一句話：

你死后，叫誰來做我的續弦夫人呢？你平日心中有否這個女人呢？”

他妻子聽了，雖在臨終的時候，也掙扎起整個身體，怒氣沖沖地罵道：“你這無情的男子，我尚未氣絕，你就想續娶。像你這種忘恩負義的男子，哪個女人肯嫁你？你的后妻，一定是閻王的母親無疑。”

丈夫聽了，搖搖頭、說：“這樣不行！一誤不可再誤。我已娶了閻王的女兒于先，難道還要娶閻王的母親于后嗎？”

12-17 好多男人不明白！一夫一妻是保障他們還有機會娶到妹子的好政策！

如果是一夫多妻！有身價的妹子是人家的妻，有長相的妹子是人家的妾。

再次一點的妹子是人家的婢女，你連母雞都分不到一只的啊！只能去搞基啊！

12-18 男性成長的三階段

1、相信圣誕老人的存在。

2、不相信圣誕老人的存在。

3、己是個圣誕老人。

12-19 西方某國，有兩個人都在高爾夫球場打球，休息中互相攀談起來，一位問另一位：“您是干什么的？”

“我是位律師，您呢？”

“實不相瞞，我是個殺手，不信你看我的包里還裝著槍和望遠鏡。”

征得殺手同意后，律師拿起望遠鏡隨便的看，突然看見自己家的陽臺上，自己的妻子穿著睡衣，有一位男人正在摟抱著他的妻子。他氣急敗壞的對殺手說：“趕快給我把這兩個狗男女殺了。”

殺人的費用太高，您負擔不起。

那教訓教訓他們也行。

殺手說：“行！我的一顆子彈是5000美金，兩顆一共10000美金可以嗎？”

律師說：“沒問題，快動手吧！”

殺手又說：“看在我們很有緣的份上，我可以讓你選擇打他們的哪個部位？”

律師說：“那個男人就打他的手吧！女人嘛！她花了我很多錢美臀，卻背叛了我，就打她的屁股吧！”

殺手瞄了很久卻一直不開槍，律師急了就問：“咋還不開槍呢？”

殺手說：“我正在努力為您省一顆子彈呢！”

12-20 一天，媽媽臨走時跟我和爸爸說：“現在我們家要好好打掃衛生”，于是在門上貼了一張紙，寫的是“愛護環境，人人有責”，然后就走了。

我想：我要觀察牽牛花，沒時間，于是在人上加一個橫，變成了“愛護環境，大人有責”。

爸爸也不想打掃衛生，于是在大底下加一個點，把另一個人上加一個橫，再在底下加一個點，變成了“愛護環境，太太有責”。

媽媽回來了，看看那張紙上的字：愛護環境，太太有責。怒發沖冠的說：“啊，這是怎么回事！

12-21 殯儀館負責運送尸體的車子在前面前行，被一個“二百五”當成了公交車，在后面追著車叫喊道：“師傅，等等我。“

12-22 不擅長社交是怎樣一種體驗：

1.網上老司機，現實小清新。

2.網上浪的飛起，現實慫的一批~

3.網上無話不說，現實無話可說。

4.很難交到新朋友，因為不喜歡和不熟的人說話。

5.說的太多害怕對方覺得啰嗦，說的太少又覺得氣氛尷尬。

6.走在路上看到熟人第一反應不是打招呼，而是避開。

7.陌生人面前是啞巴，朋友面前是瘋子。

8.明明是自卑，別人卻以為你高冷。

9.寧愿一個人獨處，也不要一群人的尷尬。

12-23 讀大學時，有一次生活費提前花完了，然后我就給老爸打電話：爸，我好想你，能不能和您商量個事？

老爸：說吧，除了錢！

我：那你注意身體，沒什么事我先掛了啊！

12-24 :3個頭一只腳是什么動物

答:3個頭一只腳的怪物