11-1 查爾斯喝得醉眼蒙朧，深更半夜才回到家門口。他掏出鑰匙，卻怎么也對不準門鎖。

巡夜的警察見狀，急忙上前問：“需要幫忙嗎？”

查爾斯大-喜過望，趕快說：“請你幫我把這房子抓牢，別讓它亂晃動?！?

11-2 上帝用泥巴捏了個人，從此就有了人類；

最先有的是白人---因為上帝把泥人放到火上烤輕了；

其次有了黑人---因為擔心火候不到結果給烤大了；

后來掌握了最佳火候也就有了我們黃色人種，所以說我們是上帝最成功的杰作。

11-3 老公出差回家，帶給老婆一大個的鉆戒，老婆十分高興，甜蜜地說：你真好！啥時候給買輛寶馬?。坷瞎珶o奈地說：對不起，老婆，目前寶馬車沒假的！

11-4 好不容易攔了一輛出租車，正準備上去，一女的突然鉆了進去。

我走到前面，拿出100塊，小聲跟司機說：“我女朋友跟我鬧脾氣呢!麻煩你把她送到XX學校，她要是下車或者換地方，你千萬不能答應?！?

司機師傅：“好嘞?！?

11-5 嫂子的絕招

朋友和老婆因為買衣服在大街上發生爭吵。他老婆：“不怕挨揍，你再和我吵試試？”朋友看著老婆似笑非笑的臉，突然明白了，接著不吭聲了。過一會，朋友嫌累，欲離開。他老婆：“你走開試試！”朋友愣了一下，果然乖乖滴跟在后面。

眾友不解，向他老婆求教，大嫂說：“他要和我吵架，我就喊他耍流氓。他要離開，我就喊抓小偷！”

11-6 記得是去年我從公司辭職的時候，那個時候已經三個月沒發工資，我去財務結工資的時候，工資是9096元，財務說沒有零錢，少六塊行不行？

我急忙說：我給你四塊，你給我一萬吧，正好！到現在我還記得財務小姑娘那個驚恐的表情。

11-7 陪妻子去商場買抽油煙機?？戳舜蟀胩?，妻子仍是舉棋不定。我想了想說：“就買老板牌的吧！我們上班要為老板干活，回家咱用‘老板’出氣……”

11-8 不識牛馬

一女白領到一個農場參觀，感覺一切都很新鮮。

她問農夫：

我怎么發現農場里

有一只牛沒有長角啊。

農夫回答：

牛沒有角的原因很多，

可能是遺傳，

生下來就沒有，

還有可能是后來有病脫落了，

而它沒有角的原因是，

它是一匹馬。

11-9 記者：“詹姆斯先生，為什么貴村的小孩比其他村多一些？”

村長：“記者先生，情況是這樣的，兩年前村子旁邊修了鐵路，每天早上五點火車準時經過，汽笛一響，全村的人就都醒了。這個鐘點，你說起來吧，太早；你說接著睡吧，時間又太短……”

11-20 玉米想追求時髦，去燙頭了，結果怎么樣呢?==>變成了爆米花。

11-21 有位大爺去銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：“大爺，按號。”

大爺：“啥？”

保安：“按號?！?

大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，于是低聲對保安說：“天王蓋地虎?！?

保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，交給他。老爺子心想：嚇死我了，居然被我蒙對了！！

11-22 飯店里人特別多，一對年輕情侶實在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我對面。

說實話那女的長得真挺漂亮，我就多看了兩眼，結果被那個男的發現了，他啪嚓一下往桌子上放了一個大眾的車鑰匙想嚇我。

我仔細一看，我去，輝騰……我啪嚓往桌子上放了個瑪莎拉蒂的車鑰匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、勞斯萊斯，好幾個車鑰匙我都摔桌子上了，那男的領著女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一個配鑰匙的裝什么裝！

11-23 早產

公雞出差一個月，回來后聽說鵪鶉沒事老來找母雞玩！

公雞便開始懷疑起母雞來！

果然，沒過兩天，母雞就生了個鵪鶉蛋！

公雞大怒！母雞慌忙解釋：“靠，早產啦！”

11-24 蜈蚣出門，不小心被蛇咬了！

為了防毒液擴散，必須馬上截肢！

蜈蚣自我安慰道：“幸虧偶腿多！”

大夫也安慰道：“是的兄弟，想開點，你以后就是蚯蚓了！”

11-25 傘兵杰克每次訓練總是第一個落傘，并且準確的降落到預定地點，受到了將軍的表揚，將軍說你可以向大家傳授以下你的降落經驗。

杰克說：“吃胖一點就好了?！?

11-26今天早上上班趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動。

?于是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！”

?這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“悟空，你就別追了?！?

11-27 我開車，坐我旁邊的女同事突然問道：“你怎么開車不系安全套的？”

11-28 意外之財

“我和你媽同時掉水里了，你先救誰？”

?“救媽?！?

?“算我沒白疼你！”舅媽摸著我的腦袋笑著塞給我一個紅包。

11-29某宅女：做自己喜歡的事就不算浪費時間，那我喜歡浪費時間算不算浪費時間？

11-30 男生和初戀女朋友利用假日去旅游，晚上在賓館開了一個房間。

女的畫了條線說：“過線的是禽獸?！?

醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你連禽獸都不如?！?

次日，男女又同睡一房，女的照舊畫了條線警告。男的有了昨天的教訓，深夜打算過線，結果因為緊張而未果。

天亮后，女的又打男的一巴掌說：“沒想到你不如禽獸。”

11-31 剛下過雨，路上的人不多，迎面走來兩個打扮時髦的妹子，東張西望的，像是想找路人問路。

一個說：“要找什么樣的人問??？”

另一個說：“隨便，別找太丑的就行了?！?

然后她倆從我身旁徑直走過去了。

11-32 跟我媽說我一個胸大一個胸小，然后我媽說：那么小的胸還能分出大小么！

這是親媽么？？？

11-33 亨利去面試。

面試官說：“你簡歷上說心算速度很快，那我問問你，13乘以19是多少？”

亨利脫口而出：“65！”

面試官說：“這也差太遠了吧。”

亨利：“您就說快不快吧！”

面試官：“那好吧，明天來上班吧！”

亨利：“什么職位！”

面試官：一個高管~~~

第二天。

亨利：“不是說高管嘛，為什么讓我去修水塔？”

面試官：“你就說高不高吧！”

亨利。。。

11-34 街上遇到上高中的表弟，和小女生手拉手，甚是恩愛，看到我，表弟有些局促，“哥，您千萬別告訴我媽！”

我笑著說：“放心吧，肯定不說，你別怕！”

表弟“不是，我不怕，就是您想啊，我媽知道了，那您媽不也就知道了，到時候肯定又埋怨您，這么大了還沒對象，我怕您難堪！”

臥槽。。。

11-35 晚上說錯一句話，老婆要和我離婚。老婆：嘻嘻，你想要男孩還是女孩？我：只要是我的就行～

11-36 高三的時候，我們歷史老師叫建文。明朝有個建文帝。上古代史的某天，歷史老師進教室說了一句“上課”，下面同學齊聲喊“吾皇萬歲萬歲萬萬歲”(當然是事先預謀好的)。

強悍的是歷史老師很冷靜地答道：“眾愛卿——平身。”

這時候全班都還是站著的，然后齊刷刷坐下。

11-37 昨晚和老婆愛愛，她躺在床上，正進行中，只見老婆手在床頭柜上摸了兩下，竟然拿起一個核桃就開始咬，我崩潰了，說：老婆，咱們一周才一次，你能不能專業一點。

11-38 上大學時學的護理專業，急救課上，心肺復蘇急救，蘇教授邊說邊演示。

教授：雙手按壓胸部，不能使勁兒太大，壓下2、3cm即可，勁兒太大容易把病人肋骨壓斷！下面請看示范(雙手使勁兒一壓)，咔嚓一聲！模型的肋骨斷了。

然后教授尷尬的說：下課。

11-39 某男向某女求愛，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞．事后女的說：＂二胡拉的不咋地，人長的倒是和瞎子阿炳挺像。＂