14-1 有一個男人，中年得子，甚是溺愛，含莘茹苦拉扯兒子成人，辛辛苦苦供兒子上完大學，兒子西裝革履，紅光滿面，自己卻衣衫襤褸，饑腸轆轆，省吃儉用為兒子買了房，娶了妻，自己也老了。然而兒子不孝，在一個風雨之夜將他趕出了家門。老人來到一個破廟避雨，老人很傷心，仰天長嘆：上帝呀，為什么對我這么不公平？在一道閃電過后，一個更蒼老的聲音說：“這是報應啊。”這時老人看見一個比他更老的人從破廟的角落里進出來。老人大驚：“你是上帝嗎？”更老的人說：“混蛋!在二十多年前你就把我趕出來了，我是你爸爸呀，你已經不認識我了？”

14-2 男書呆子的留言

女神發朋友圈說這幾天和男友玩得很開心，我留言問她：“去哪玩兒的呀?“

她回：“7天。“

你說她是不是傻?我問她去哪，她卻說她去玩了幾天。

14-3 以前隔壁住著一對老夫妻。老頭感冒了去藥店買的白加黑，回來打開一看里邊有一個小白袋子（干燥劑），也不知道是什么，就問老太太這是干嘛的呢，老太太也似懂非懂的，就告訴老頭，那是病情嚴重了就吃那個。

多虧老頭找我問了一下，這真是沒文化真可怕……

14-4 大爺摔倒系列

（1）今天下大雪，剛才出門見一大爺摔倒了，我過去問道：大爺，我一月工資不到2000塊錢，能扶您起來么？大爺：小伙子，你走吧，我再等一會兒。我：好勒！天氣雖冷，大爺的話卻是暖暖的，滿滿的都是正能量……

（2）走在路上看到大爺躺在地上，我趕緊上去要扶，大爺看了看我說：“后生你別動，看你也是個打工的，你走吧我再等等。”我被感動了趕緊說“大爺，有個開路虎的停好車就快過來了。”大爺也激動了“你這后生還算實在，你干脆別走了給我做個證人，完事兒也買個車上班開。”

（3）走在路上看到個大爺躺在地上，我趕緊上陪大爺躺下，大爺看了看我說“后生你別跟我搶，我兒子要買房娶媳婦。我說，我也要買房娶媳婦啊，但我不啃老。大爺說后生有志氣，這地給你了，我換個地兒！

14-5 強盜拿著仿真槍吼叫：＂搶劫，都他媽的給我趴下！＂

眾人不知真假，紛紛趴下。

當他看到一女士趴下的姿勢后，瞅了瞅，對其罵道：＂你他媽給我文明點，老子是劫財不是劫色！”

14-6 生活的煩惱跟媽媽說說——她嫌我懶。工作的事情找爸爸談談——他嫌我笨。

14-7 高速上，老婆看到旁邊有輛運滿豬的貨車，就對老公說：“快看！一整車都是你親戚。”

老公頭也不回的說：“要不是跟你結婚，我能跟它們做親戚?”

14-8 剛畢業沒找到工作之際，我爸朋友圈分享的前兩篇文章分別是《該不該給兒子買房》和《孩子，沒人欠你的》。

14-9 帥鍋：一只烏龜從一堆便便上走過，卻只在上面留下3個腳印。

為什么？？

妹子：不知道。

帥哥：因為它一只手捏著鼻子！！！

14-10 在肯德基吃飯，摳門的爸爸給瑞瑞點了一個小杯的可樂。

瑞瑞：如何讓飲料變大杯？

爸爸：念大悲咒。

14-11 一個人掉進了水坑里，另一個人也掉進了水坑里，第三個人沒有掉進水坑里，第三個人救了第二個人，第一個人怎么了？

答:恨死了第三個人。

14-12 一天，牛給驢出了一個難題，問蠢字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！

14-13 丈母娘準備摘菜做飯，老丈人看到后急忙上前說：媳婦兒，身體不好趕快歇著，怎么能干這種活呢？以后你就好好的在家，磕著瓜子看孫子，這種技術活就讓其他人來干好了。

然后，然后老丈人將一大把芹菜遞給了正在磕著瓜子看電視的我！

14-14 外幣上的話

約旦：建設祖國，為國盡忠。尼泊爾：祖國比天堂還寶貴。緬甸：和諧而有秩序的生活蘊藏著幸福。法國：自由，平等，博愛。荷蘭：我們要堅持。比利時：團結就是力量。安道爾：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切為大家，大家為一人。

14-15 某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老板給他一只桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老板見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：“怎么樣，這活挺難嗎？”

他哭喪著臉答道：“擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。”

14-16 一罪犯被處死刑。行刑時，由于子彈質量不好，第一槍沒響，第二槍也沒響，這時，罪犯抱住法警的大腿，說：“大哥你掐死我吧！太tm嚇人了！”

14-17 俺和別人喜歡一件衣服時的區別：

別人不看價格直接去試，我偷偷的看看價格當場去世。

14-18一個大戶人家小姐招女婿，其父為她找了幾個家境殷實的紈绔子弟，但都是不學無術之輩。

選誰好呢？其父女決定對對詩文。小姐問諸生：“人生自古誰無死，你們接下一句。”

某甲答：“人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。”

小姐很生氣，其父叫該生退下。

然后又問其余學生同樣的問題。

這時其余諸生變聰明了。

某乙答：“人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。若君不用衛生紙，除非你是用手指。”

小姐更是氣的臉色煞白，地主又叫該生退下！

這時，小姐看見窗外下著雪，就遺憾的說：“上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。”

學生某丙又回復到：“小姐吃飯不吃屎，飯到肚里變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。”

小姐氣得當場暈倒！

哈哈……您笑了嗎？

14-19 睡覺玩手機，有只小蟲子一直在屏上飛。

按了半天都沒按死，這時候老婆說：“你玩啥呢，給我下一個。”

我接過她的手機，把我的屏幕關掉，小蟲子被順利的吸引到她的手機屏上。

我遞給她說：“就一條命啊，省著點玩。”

14-20 老公聊天聊到夫妻相，我說：“夫妻在一起生活時間久了，吃一樣，住一起。久而久之，就長夫妻相了。”

他如有所悟的道：“哦，怪不得我越來越丑了！”

14-21 一極富男子漢氣概的男人娶了個漂亮妻子，婚禮結束后，男人對新娘說道：“我們約法三章：我想回家就回家，想什么時候回家就什么時候回家，你不要因此跟我爭吵。除非特別通知，每頓飯都要豐富。我隨時可能與我的老朋友去打獵、釣魚、赴宴、打牌參加宴會，你不要限定時間。就這些，你看有什么補充的？”

“挺好的，”新娘答道，“我只補充一點，我每天晚上9點必須做愛，不管你在與不在。”

14-22有一對夫婦，丈夫喜歡釣魚，妻子喜歡看書。

一次，二人到郊外旅游，在釣魚區整整呆了一個上午的丈夫覺得有些困倦，便在帳篷中打起盹兒來。妻子將漁具放在小船上，獨自一人劃到湖的中央，拿出一本書看了起來。

妻子正看得起勁，這時，一艘船向她劃來，船上是幾個穿著制服的男人。

“夫人，這個區域禁止釣魚！”一個男人對她喊道。

“我沒釣魚！”

“沒釣魚？但是你身上帶著工具！”男人指了指船上的漁具，“對不起，我要拘留你。”

“真的嗎？那我要控告你！”

“控告我什么？”

“告你強*！”

，但我連碰都沒碰過你……”

“但是你身上帶著工具！”