這一章先發會牢騷吧

說實話，我真的沒想到這本小說我居然還能打到第四章，我原本以為差不多兩三章的樣子就會被強制下架。我也不知道會不會有人看這個，畢竟也是一本很無聊的東西。每天都沒有追求的我，怎么說，就是沒有追求，閑。有追求做不到。可能我這個人這輩子也就這樣了吧。有可能看了的人會笑我無病自憐，我也希望我是無病自憐。好吧，牢騷就發到這吧。

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我是一個很怕黑的人，但是晚上一個人在家的我總是會熬夜到很晚，可能是因為下午睡的太多了吧。我沒有什么愛好，游戲也不打，畢竟我菜，也沒人愿意陪我玩。聊天吧，也沒人聊，我很被動，不喜歡主動，可能是因為自卑吧。我就躺床上，聽著歌看著隔著窗簾的窗外的天空一點點的黑下來。我拿起發燙的手機，打開百度點擊搜索，鍵盤彈出來的那一刻又不知道該怎么描述自己的情況，就好像這種情況我已經熟悉了，已經不算什么了。【可能真的是無病自憐吧】退出百度，打開聊天軟件，只有幾天新聞，還有一些廣告。我點開搜索群，輸入“抑郁癥”彈出一大堆關于抑郁癥的群。我選了些看起來還算挺正常的群選擇加入。進群的速度比我想象的快很多，里面人比較多，有些人是病發期，有些人去安慰他們。不知道為什么我總有一種想去安慰他們的沖動，我進入那些群里面總會以一種很溫柔的形態進去。雖然我知道那個并不是我，但是沒辦法，可能是我把他們當著病人來看吧。如果他們真的是抑郁癥患者的話，我覺得他們很溫柔。只有病發期會很焦躁。我有時候也會圣母心泛濫，去安慰他們，但是我從不主動加人。都是他們加我，他們讓我感覺我不再孤單。但是我還是依舊無法向任何人傾訴我的世界。可能是打心眼里就把他們當做病人吧，其中有一個抑郁癥還有精神分裂者，我與他比較聊得來。他對我有好感。

“你有男朋友嗎？”

“沒有，沒有任何一個人讓我心動過”

“要不要試一試跟我談戀愛？”

“兩個對世界無趣的人談戀愛嗎？”

“不是也很美好嗎？”

“到最后會不會殉情？”

“你對殉情就這么執著嗎？”

我的確對殉情很執著，但是我覺得我個如果真的喜歡上一個人，是不可能去殉情的，而是會選擇在這個無趣的世界生存下去。也是隨便聊了幾句，我不大善于拒絕，大致的意思就是委婉的拒絕他發出的邀請了。

手機不斷播放著一些流行快樂歌曲，我放這些只是企圖讓我從那個悲觀的世界退離出來。不知道為什么我忽然覺得臉上有些什么東西，用手去摸原來是淚水，我也不知道我為什么會哭，因為什么而哭，不知道。我只知道我現在很難受只有哭泣，我也只能哭泣，我把腦袋塞進被窩里。我知道了，是另一個我又把那些情緒釋放出來了。一旁手機里播放的歌曲與我的情緒恰恰相反，我哭的很小聲，因為隔音效果不好，怕打擾到別人。我在被窩里，忍不住的抽泣。崩潰的情緒讓我無法去理會自己到底是悲是喜，我只知道我很痛苦，我很想了結自己，但是我不敢，我怕疼。我只能等一場意外，我曾經閉著眼睛走馬路，上帝給我的不是一場車禍，而是一個又一個的司機的辱罵。我想求助與安眠藥，但是我這個年紀沒有人愿意把安眠藥賣給我。我無法去醫院診斷我的病情，我很痛苦，我也只能在痛苦的邊緣掙扎。