我終于哭到體力不支昏睡了過去（說實話，哭真的是一件很費力氣的事情）

早上起來滿臉的淚痕，還有那個稍稍紅腫的眼睛，讓我整個人都變得疲倦不堪。我也不是每天都這樣，只是每天都感覺活著很累。我的世界觀與別人的世界觀不一樣，所以我很討厭與別人討論世界觀，因為我總有反駁他們的理由，在我眼里，他們的世界觀太不成熟了。就像是兩小兒辯日的搞笑程度。

但是很可惜，我笑不出來，只能為他們默默的感受悲傷。我也不知道為什么我生來就與眾不同，我不渴望與別人不一樣，我反而更希望成為他們那種無憂無慮的樣子，雖然可能有點傻。但是我毫不介意，我不該承受這些，或許等我長大了也不應該承受。關于悲傷的話題，人們總會想到天使，總會想，是天使把人們的悲傷偷偷帶走給人們帶來快樂。如果真的是這樣的話，好像我的天使還在睡懶覺啊…

可能無論怎么說，我這個人都無法快樂起來吧，但是笑很簡單，我笑點很低。所以我經常笑，有時候我都不知道我自己在笑什么。可能是在笑我這一生活的多么的累，多么傻吧。

那幾天我基本足不出戶，除了出門買泡面，其他時間根本不出門。可能是因為泡面吃多了還是怎么樣，我與胃炎有了點交際。那種疼痛，怎么說，應該很疼吧，畢竟當時只顧著哭去了（可能我就是個愛哭鬼吧）

直到快上學了，我也不想收拾東西。我是住校生，那個學校環境很差，我又吸引蚊子，我又是住校生，必須要學會多交際。但是我現在根本不知道我該怎么看著別人的眼睛。可能是因為一直在家呆著不見光的原因，我眼睛開始怕光，見不的一些光線比較強的東西。幸虧開學的時候太陽不是很大，還是能勉勉強強的把眼睛打開一條縫的。

每天就那樣渾渾噩噩的度過，我也不敢和別人交際。我趁著下課時間，打開手機搜索我的病情，現在我幾度確定我不是抑郁癥。患有抑郁癥的人眼神里，是不會充有惡意的。我對這個世界充滿了憎惡。我快速調整自己的狀態，把我再次分成了當初的兩個我。

但是晚上迎面而來的悲傷愈發強大，我在宿舍里，不敢大聲哭泣，身體止不住的發抖。我不敢發出一點聲音（可能我就是個怪物吧）白天我的手有時也會發抖，我會無緣無故的憤怒。有一種強烈的自殘心理，我小時候也，應該不算自殘，我小時候會無緣無故的折磨自己。我也不知道為什么會這樣，可能有一種折磨自己而得到的快感吧（不能折磨他人，也就只好折磨自己）

我很害怕別人發現我這般模樣，我怕到時候別人會職責我是怪物，就像當初一樣。我這個人很沖突，有時候想一個人呆著不想別人來打擾我，可當所有人真正的離開之后，我那種悲傷感又撲面而來。如果是，憤怒的人是紅色，悲傷的人是藍色，開朗的人是白色，可能我就是黑色吧。我吸收了所有色，唯獨白色與我沾不上邊。

看到這，你應該也會覺得我是個怪人吧，畢竟我這種人，的確十分愚昧啊。